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有人说学哲学的人心比较的冷，还举了叔本华厌恶女人的例子。我搞不清楚，反正我觉得女人是一个男人的需要，生理上心理上的欲望都不可抗拒。但是我发现我从来就不能全身投入，每一次热情过后人都会变得很冷静，无欲无求地可以度过好长一段时间，我就利用这段时间学习专业学习外语读很多书。如果我今生想做一点学问的话，我非得读书不可。所谓学者，说白了只不过是贩卖人家字纸篓里的纸片碎的人。
不过妮雅是一个很有女人味道的女人，非常能够揣摩人的需要，从不烦我。轻轻悄悄地来轻轻悄地走，像一个影子。如果我高兴，她就在那个小房里给我做饭，她烧的鱼和好吃，加酸菜加泡辣椒。如果我说，马上要忙好多天，要准备一个什么什么材料复习考试的。那么她就不来，在校园里见了甩甩长头发笑笑就擦肩而过。和她一起的女伴在我身后说我：“人倒是斯文气十足，就是对人太冷淡。”妮雅不答腔。
第二个故事：从此我的生活中就不会有这个女人了（5）
一年之后她分配回家乡，在西双板纳的旅游部门工作，听说做得很不错，还托人带话让我去玩。走的头天夜里，她让长发罩住我的脸，在黑暗中看着我的眼睛，她问：“你爱不爱我？”我没有回答。她的脸贴住我的颈子和肩头，伏在在我身上很久。
后来我常常想她，特别是每隔一段时间总是有一股克制不住的欲望在冲击的时候。我才意识到她的存在对我的意义，我想我还是很需要一个女人的。但是我还是不敢随便地在校园里去惹那一些小女生。我真的不愿意惹出什么是非来。
后来我又有了一个女人，那是在我读博士的时候，那一年功课已经很轻松了，可以参加很多的社会上的活动，当时我已经交了很多朋友，性情也变得开朗了，我终于走出了童年因为我的家庭给我笼罩上的阴影。
不知道这算不算是一见钟情，我在开头说过，我喜欢一种特别陌生的感觉。陌生给男女之间的刺激是一般人想象不到的。是一个文化界朋友的私人聚会，在一个饭店，有两桌人，有认识的也有互相不认识的人。吃饭谈天喝酒。我所在的一桌有几个喝得高兴，闹到很晚，另外紧挨着的那一桌的人先走了。那一晚我也陪着喝了一些，往外走的时候头好像有一点晕。迎面闯进一个女人，慌慌张张地问谁是刚才那两桌的客人，她说她掉了一个小包，问有没有人看见？一起有认识的，说她是搞西南民俗研究的，在一家杂志社工作。于是大家都停了步子都急急忙忙地帮助她找，最后在一张餐椅的脚下找着。我无意地瞟了一眼，是一只暗红色的化妆小包。走出来在门口道别，各人四散。后来我和她都在相隔不远的街上等出租车，我看着她，她对我微微地笑了笑，灯下她穿了一套黑色的长裙套装，胸前别了一只银质的大别针，看不清楚是个什么动物和昆虫，很有一点很怪异味道。她的年龄已经不轻，一个中年的女人，女人到了中年才有可能完全的成熟。不知道为什么我觉得她很特别，我觉得那一身长长的衣裙包裹着的是一个我很中意的女人，一个很有欲望的成熟的女人。当时我不知道这是否是我一厢情愿的假设，结果事实证明我的假设没有错。
我们都要朝同一个方向，我邀请她坐了同一辆出租，自然我很有礼貌地先送她回家，她一再地道谢，然后拉开车门下车，临走时她朝着车内摆摆手，微微笑着很自然地说拜拜，那一下我觉得她像一个被男友送回家的小姑娘。心中有一阵温柔的情绪涌上来。那晚我回到宿舍，我突然感到了孤独，母亲的照片摆在床边的桌子上，我觉得她在那上面望着我，我觉得她眼中含着一点点怜惜。她一向当我长不大似的孩子。我躺在床上翻着身睡不着，酒精在胸口发热。
过了好多天，我以为我忘记了，结果没有忘记，在路上走擦肩而过的女人，我就会想可不可能会是她。我知道她不会在这地方和我擦肩而过，因为我知道她住的地方在市内，而且别人告诉的那一个杂志社也就是她工作的地方也是在市内。我所在的这个大学区是一个相对封闭的地方。如果不是自己走出去，关在这里就像是相对宽敞一些的拘禁地。因为我从来都习惯校园的生活，这个城市虽然不是我熟悉的昆明（那年我考取了这个城市的这所大学攻读博士研究生），但是因为都是读书，不觉得有什么异样的地方。这样的环境我已经习惯了，没有觉得有什么不好。对车水马龙的市中心我一向不感兴趣，我对你说过，我曾经在昆明市区打过一年工，我一点也不喜欢那个繁华而嘈杂的地界。可是经过了这么一晚上，一切都不一样了。每天夜里站在高楼上，望着遥远的闹市区的灯光如繁星点点，我很想找到在那灯光里的那个女人。就这样，我拨通了她工作的那一个杂志社的电话。 电子书 分享网站
第二个故事：从此我的生活中就不会有这个女人了（6）
我找了一个见她的借口，我们在公园的一个长廊上见了面。我记得荷花在湖里开着，瓣一片一片地爆裂开来，红得像满湖燃着了火。我记忆很深的是那一天她穿的那一件薄绸旗袍，银灰色的面料上浮起银白色的花朵。在白天她的年龄是掩饰不住的，但是在我看来她就应该是这样一个纯粹的母性的女人。我谈了很多话，似乎没有什么主题，谈自己谈自己的童年谈自己的母亲谈自己的学业，反正我不知道该说些什么，思路散乱地扯。她好像很习惯和任何人打交道，很随和，很会顺着别人谈话的方向不露痕迹地参入着她的对答。到底她比我年长得多，她看我的眼神像在看一个孩子，我总觉得有一丝嘲弄的味道。为这个我有些恼怒。
她说她的丈夫在北京工作，很长时间才到她这儿来一次，她有一个儿子也在北京的祖母那儿读中学。至于为什么没有跟着调走，她说她跟着父亲一起研究西南民俗学，现在手上还有一堆没有完成的工作。因为她研究的专业，她对云南似乎相当的熟悉，一年之内有很多时间去云南省少数民族地区奔走。于是我和她似乎多了一些可以交流的话题。她坐在长廊的阴影里微笑，我记得那一晚上她朝车窗内的我微笑的样子。我们一起走出公园，她走在前面一两步，如果要说话便半转过身子来看着我的脸，旗袍两边的高叉在风里掀开，露出很好看的腿。她说：“你真像个孩子。”她叹了一口气低下了眼睛，我的心里好感动。
后来没有多久我们就发展得不可收拾，自从有过妮雅之后，我对女人再也没有耐心，我总是觉得好忙好忙，忙得我没有闲心去慢慢追求我的所爱。当我意识到我的需要的时候，我的需要在那一时间就马上变得非常的迫切，我真的按捺不住。而且我好像看透了她的表面上的冷静，从她的家庭状况就可以猜得出她是寂寞的，我拿定了把握她会喜欢我，因为平时我心里清楚有很多女人在和我接触之后都比较喜欢我，我从她们的眼神从她们的言谈举止上看得出来。其实中国的女人大多数是很落寞的，只不过有的没有受到太强烈的诱惑罢了。按照我的想法，别的地方不谈，起码，在我的周围，据我所见，没有诱惑不了的女人。我有成功的把握。
接下来的见面，在她市中心的家里，很老式的一幢三层楼的小洋楼，外面的墙砖是灰色的，爬满了茂盛碧绿的爬山虎。房子已经很老旧了，客厅很小，木地板已经磨得凹陷了，家具都是很老的式样，但是很漂亮，给人过去岁月的感觉。她说这是她家父母留下的房子，看来她家在以前旧的时代可能还是很富有的。那天，我没有心思谈话，心很浮，身体里蠢蠢欲动，话说得着三不着两。她很奇怪地看着我，直到今天我都记得她坐在沙发上的那眼神，虽然是大白天，这间屋子里还是显得阴暗，这是这种老房子的特点。她涂着深颜色的口红，大约是那种深玫瑰色。当我不由分说地去抱她的时候，总是躲着她的嘴唇，我不想留下什么痕迹，不管我想和这个女人有多深的交往。现在想起来，我当时的行为也许是很幼稚很好笑的，虽然在性这个方面我绝对不是生手，但是比较年龄的差距，我就显得十分稚嫩了，也许就因为如此，我才有了撒野的胆量。我像不讲道理的孩子一样索取我需要的，对于她的感受不管不顾。刚开始她有些惊诧，可能是没有想到，但是并不慌张，我觉得这方面她很老道，是个在情场上历练得多了的女人。她试图推开我，可能我很冲动，胆子也大。我并不就此放手，依然想怎样就继续怎样，她很快地作了让步。在她的情绪上来之后和我配合得极好，她在她的床上吻我，说我：“真是一个傻孩子。”我想她可能也是太寂寞了。有一段时间，我喜欢她超过我喜欢妮雅，这之中可能她给我了别的女孩所不能给予的母亲的爱。 txt小说上传分享
第二个故事：从此我的生活中就不会有这个女人了（7）
我一次又一次地往她的住处跑，我们关上门，做吃的喝酒看碟听音乐上床*，那时候我感觉不到年龄的差距。我们有很多相同的爱好，对音乐美术文学以及另外的和别的朋友不会暴露出来的低俗的思想。她对世情似乎看得透，没有装模作样的作派，这一点我们两人很相似。在社会上她已经闯荡了半生，但是还是不怎么老练。她对我说起她的好些情人，有的是人家负她，有的是她负人家。她说她再也不相信男人，但是根据她的叙述她还是一遍又一遍地投入到男人的怀里去。我对她的艳情不加评判，我对她说我对她的任何情人都不介意。她靠在枕头上微微地笑着用手指轻轻地抚摸我的脸，那个动作就是对小孩子的动作，不知道为什么我不喜欢她太拿我当孩子。
这样我们好了一年，最后还是分了手。太奇怪的感情不会长久，如果真的长久了就会出现更多的烦恼或者是罪恶。我觉得这样很好，什么东西太熟悉了，我的兴趣就没有了，女人也是一样，除了我学习的专业。
到底出了什么事？没有什么事。我继续我的博士毕业论文，躲在宿舍里写了一个月。她继续她的工作，半年之间去丽江玉龙雪山三次考察。然后写她的考察纪实。奇怪的是，女人不管怎样忙都可以不忘记自己的情人，而男人就不一样。我特别讨厌有人打搅。我一条心地想有个很不平凡的毕业成绩。她找我有时候找得像是着了火，我有些后悔当初不该去惹她。我觉得妮雅到底是跟我差不多大的岁数，只有年轻人才懂得这一批年轻人。我和任何女人绝不会有什么山盟海誓的，如果有那才是个笑话。并不是我一个人这样认为，和我年龄相同的朋友跟我的想法都一个样，他们（当然也包括我）都认为：男人和女人的事算不了什么，现代社会嘛，喜欢了就可以上床，不喜欢了可以分手。当初本来就是相互需要的事，没有必要谁为谁负责到底。你想想看，一个正常的男人一生要睡多少个女人，如果都来死缠烂打，让人还受不受得住？
你不同意我的看法？当然你不是我这个年龄。你们那个时�