就这样，我死劲地压着这一份青春的萌动，只要不想它，不碰它，一直这样冷藏着，也许就能日渐消退了。这前进的勇气没有，那假装跟承受难道还不行吗？套一句老话，我惹不起，我还躲不起吗？
可能有时候事情的进展往往就有许多巧合，老师又重新调位了，不知是上天眷恋还是捉弄，他就坐在我的前面。你一定很奇怪：为什么我们的高度那么悬殊，而我竟然还坐在他后面？其实不必惊讶，这是尖子班里的“潜规则”。成绩优异的同学都会往前坐，更何况我们坐的还是靠边上的窗户，身高根本就挡不了看黑板的视线，只因为不在一条直线上。编排好座位后，老师还假惺惺地说：“哪位同学对座位不满意的，可以找我商量商量。“然后小霖在另一边就看了我一眼。别的同学也不约而同地看了我一眼。因为我曾经为座位的事哭过，现在大家一见我座位还那么靠后便以为又会有什么。其实我那时的心里竞可恶地有一丝兴奋，我恨我自己，恨自己的没出息。可是，这能怪吗？爱情本来就无所谓来去自如，一旦来了，你怎么个抗争，也还是徒然，该有的情感它还是会慢慢滋长。
暗恋是一株苦情的植物，因为彼此没有互动，最后会因为缺少养分而枯萎！
不用说，我藏不住那份原有的悸动，它死灰复燃了，燃得比之前更厉害。因为，它也从来没灭过，距离的近乎零成为了铺上的汽油，点燃后的那些熊熊烈火一直延伸到天际。
可是，这一切也只有我看见。
（三）
后来，他变得特能闹了，整天跟我动手动脚地闹，有时我都不好意思地脸红了，爱男就嬉笑着说：“盟主啊，你做了什么让冬冬脸红了呀？”听完这话，我特尴尬，不知道他是什么感觉。他应该早就猜到我喜欢他了，只是他又不敢太肯定罢了。而现在的他，对这些知道得已一清二楚。那时候我整天对小霖说，我好怕，好怕让他知道我喜欢他，更害怕旁的人知道我喜欢他，特别是他宿舍的人。然后小霖就斩钉截铁的告诉我：“那又怎样？只要当事人一天不承认，那这事就是个谜。”她的这句话让我至今还奉为语录。所以，到现在的我再也不会说起我喜欢他的事。
我的同位猫咪说，盟主这人啊，同性多，异性更多，他真是一个多情的人啊！这里的情指的是情人，多情的人多人爱。猫咪说这句话时，我的心震了一下。她虽然说得那么漫不经心，可是我的敏感神经告诉我，她，或许是在提醒我：我的朋友，赶紧结束吧！情线能是自己收放自如的吗？我何尝不想结束这苦人的暗恋呢？
为什么我那么地“怕”，怕让别人知道我喜欢他呢？归根于底，源自于我内心深处的自卑感！因为它，我没有去同学聚会，我不愿去，更不敢去，我不知道遇见他，我的情绪会有怎样的波动？后果肯定不堪设想。我问一个朋友：如果一个人不去同学聚会，那她主要是因为什么呢？她对我说，是因为怕碰到一个让她不能释怀的人。
是啊，的确如此！她们都会问我：你为什么不去啊？这个问题，我怎么回答呢，我也无法说出一个确却的答案？我承认，于我而言，这段回忆常常困扰着我，可是，她越困扰就让我记得越牢。一次，在街头，我碰见了他。当时，我整个人简直就呈现一种虚无状态，不过幸亏是晚上，夜色可以替人掩饰着好多东西。
可是，这一次的重遇没有改变什么，该是什么轨道还是什么轨道，该是怎么运行的，它还是怎么运行。可怜的我却还恍惚街头，傻傻地在奢望着某种画面？
有一次收音机；有个女孩说；她16岁了；还没有谈过恋爱，她周围的人觉得她很不可思议。那我岂不是个怪兽。现在的学生，可真比我的那个学生时代前卫。她觉得爱情是很神圣的，一个人的一辈子相爱一次，谈一次恋爱就足够了。可能情窦初开的女孩都会是那么想的，我以前也是那么想，而我现在依然还是那么想的。
看奋斗的时候，他们的生活很丰富，多姿多彩，酒吧，桌球，一切时尚的东西，时尚的地方，时尚的玩意，他们都能沾得上。说，这就是80后的生活！我觉得那其实也是少数80后的生活，大多数人的生活还是比较规矩的，枯燥的。毕竟，金字塔就是这个形状的！
看了一句话，觉得很好：每一个际遇的背后都有它的意义！
放假回来时，看到很多学生骑着单车来来回回的，就想起了以前的自己，穿着校服骑着单车，我这样的单车时代已经结束了……我看到一群矮小的男生打打闹闹的，一群女生说说笑笑的，还有男男女女，或者男的载着女的，这样的场面，就像是我以前的生活。虽然，有一些我没有拥有过，可是我置身于其中，也总会感到一些青涩的快乐，真的很怀念，我已经长大了，长大令我很不开心。我的梦没了，而且未来的事令我万分的苦恼。想想还在他们这时候的自己，还有着很多美丽的梦呢，曾经一直以为长大后的自己就会拥有这些梦的。现在的他们，估计也是这样。
听妹妹说，她们每天早上的早操要跳交际舞了，男跟女的一起跳。这样的改革很好，可以让同学的生活丰富之余，也可以增进男女之间的关系。我听了，真的羡慕，曾经，我也向往过这些，可是，我现在长大了，梦的空间对于我来说，就越来越少了；每个人都是这样的，也不光是我，这可能就是人长大的过度，必须要过的一道坎。妹妹说，她们班是男少女多，多出了十个女生。我在心里想，如果是这样，那么这十个女生中，肯定有以前的自己。我一定会很担心这件事，担心到睡不好觉，这件事会老在心里搁着，一直都得不到释放，我会在脑里想一千遍可能发生的情况。可能很少人能体会到这如此美丽的事会这样困扰着这个女孩子，因为这个女孩子她是个丑小鸭！我肯定，妹妹班里那十个女生里面，肯定会有以前的自己。在这，我希望那个自己的情况不会很尴尬。毕竟这样的心情别人很难体会？
不过我相信妹妹不会像我这样，虽然我们的性格大体上是相似的。因为我觉得自己的青春错过很多东西。所以我希望妹妹能拥有最美最童话的青春，我希望我以前渴望的，没有得到过的，她都能拥有，我想让她得到最好的青春。我工作的时候，我会给她以前我没有但很渴望的东西，我会尽量的给她描绘一个完美的高中时代，不要像我。我每时每刻都想让她成为最耀眼的公主，我太苛刻了，毕竟生活还是她自己的。我只能充当一种辅助剂！
长大的翅膀在往前飞，我是不可能回到我的单车时代的！
为什么？
三年了，经历了些事情和风雨的我，
还是无法消化掉这份暗恋？
有句话说，如果你对一段回忆耿耿于怀的话，那么至少说明这件事它曾经是美好的。
十八岁时喜欢的那个人。
到了二十二岁，还是惦记着的那个人。
我对他似乎付出了太多的情感，这些情感里面附有太多的情绪。至今，那些微薄却如空气的记忆还清晰地留在我的脑海里。
不是说，并不是所有的记忆都能无限保存吗？
我想问，脑中的这些记忆，什么时候能更新掉？
回头看自己的旅程，是两个脚印，一个人的。
也许，自己对他的喜欢比任何人想地都要深，而自己也不是一个昂首跨步的人，也明明无法很悲伤也装作若无其事！
我是一个坐井观天的人吗？我却又甘愿做一个坐井观天的人……
写出这些东西，是需要勇气的。
而一旦决定要动笔，那么自己就得学会了坦然。
这些的他，他的这些，却已化作了我日记里的魂，载进我的史册！
我的高中年华逝去了，我要为它举行一个美好的葬礼！
如今，我用这些拾零的文字给我这个暗恋的青春举行一个美好的葬礼！
季节随感
天津的初夏，确实令我感到很舒服。
比起家里的夏天，简直感觉好多了。我最讨厌夏天，不光太阳猛烈，而且还会把皮肤晒黑，动不动就汗流浃背，那一副狼狈样，简直讨厌极了。今年的夏天比以往的都好。虽然现在只处于初夏。走在路上时，有凉凉的夏风吹来，阳光不是太毒辣，早上跟傍晚的感觉最好。从台山来到了天津，我几乎在天津度过了四个季节了，春夏秋冬都那么地清楚，感觉都那么好。
春天的时候，万物复苏。
冬天时，树上的叶子掉光了，树枝都光秃秃的，别有一番萧瑟的滋味。到初春的时候，树上长出了嫩芽，小草一点一点的又长绿了。仿佛就在那么一瞬间，叶子，小草又出来了，真的，就在那么一瞬间，所有东西又回来了，又回来。就是来到这里，我清清楚楚地，感觉到了春天。
秋天，感伤的季节，真的感觉到悲伤，惆怅，看着叶子一片片地变黄，一片片地从树上掉下来，铺满了地，一的都是黄色的树叶，厚厚地一层，到冬天时数就真的秃了，不知那是不是就是孤独？
记得看《十八岁的天空》时，那位老师说，留下来的，应该才是寂寞的吧。当叶子掉下来，我们会想，离开的是寂寞的，但树叶都落了，只剩下树，那留下来的，才是寂寞的。当时，听了这句话，我特别有感触。
心里不停地在思考：留下来的，才是寂寞的？留下的，才是寂寞的？
曾经，多么渴望北方的雪，那遥远的雪，我幻想一遍又一遍。当我真的看到它时，我又觉得又是那么地理想当然。但我不否认，在看到雪的那一刻，心里确实很激动，那一片片雪花，有棱角的雪花，从空中飘下来，是多么地神秘？那一刻，我在跟天空说，雪啊，这就是雪啊，这是一个南方女孩曾经盼了又盼的雪啊？
可是，我又是那么的不满足，为什么雪又不是跟我幻想的一样呢？
冬天，北方的雪，神秘的雪，从天空中飘下来的雪，其实，在我的心里，盼着的不光是一场这样的雪。我要想看得，是一场真真正正的，认真的雪，一场完完全全我拥有的，属于我的雪。在雪来的时候，我盼的，真正的雪也会一块到来！
那是我心里一直盼望的，完美的雪！
下一年，冬天来的时候，雪，也会来的？
秋天刚来，树叶开始黄时，在一个不经意的瞬间，我发现了树叶在往下掉，我大喊了出来，那叶子在掉啊？在南方，几乎很难清晰地观察到一个这样的细节。北方的同学笑我，那有什么好奇怪呢？秋天来了，叶子黄了，就掉了，年年都有。对啊，凋零的心，时时都有，年年都有。那一瞬间的感觉，像是惆怅，像是忧伤，有仿佛是无病呻吟？
来了北方，真的给我很多感觉，周围的一切都给了我很多感觉，很多很多……
有时候，看到小麻雀一群群地停留在柳树上，毫无戒备心，那么地悠闲，那么的自在，别人在附近经过，也不会受到惊吓，依然停留着。刚开始看到这情景，还真的很诧异，它们都不怕人，它们都不怕人，它们竟然不怕人。要是在我们那里绝不会有这种画面的，我几乎没有见过悠闲的，成群的麻�
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