第五周，我到现在这水平，虽然基础仍不稳固，但花的时间很少，效率很高，现在，我已能与人比赛了，我相信，只要不服输，只要努力，就能更进一步。
袁敏对我说的话都十分朴素，却对我有一种异常深刻的影响，用这里的生活与北京的生活相对比，我感到在这里的自己更有力量。
在北京，朋友聚会往往是相互讽刺，记得我们打过一阵儿台球，我、老全、老颓、老唐、赵赵、高伟宁，大家只是把工体的台球厅当成一个可站着的酒吧，聊聊天，打球也完全是娱乐，打不好的人永远打不好，并且慢慢地就对这个活动失去了兴趣。我们从打球中获得过多少乐趣呢？那里一切都是“行行行”，“好好好”，其实是个人都有个人的主意，对人对事儿不认真，也不投入，我们的重点在于交际与娱乐。
事实上，我们对于漫不经心却又紧张的都市生活是热爱的，不过，说到生活中的每一细小之处却未必如此，凡是我们不擅长的，都被称为不重要的，甚至好笑的——而现在的我们，每个人都有一种自我肯定的人生观，固执已见到了匪疑所思的地步，生活作风也是一种浮华的做派，商品要名牌，吃饭要在体面的地方吃，人们嘴里讽刺着时尚，心里却怕被落下，朋友们以前都是叛逆青年；但现在，他们结婚买房，日渐正常，连最爱热闹的唐大年，聚会也要在十二点前回家，而从前，我从东高地赶到城里，老颓回家要爬十六层楼，唐大年总是最后几个离去的人之一，大家从来没有觉得晚回去有何不妥，那是真正的“行行行”，“好好好”的一段悠长时光。
今夜，我从这里，从厦门遥望北京，遥望我那些奋力进入中年的朋友们，忽然感到一丝淡淡的酸楚涌上心头，每一个朋友的音容笑貌在我眼前无端地浮现，那些聚了十几年朋友，那些曾经的小淘气和捣蛋鬼，兴致勃勃地搅在一起，如同一个混乱但有趣的生命，然而今天，我仿佛看到曾经聚在一起的生命正在慢慢散去。在2005，大家纷纷成熟，完全的成熟，就像老颓几年前所说，“下坡路走得更快”，干吗那么急着忙着模仿中年人呢？成熟如果不是自私顽固，还能是别的什么吗？什么圆融无碍！在我眼里，比亲密无间差得远！好吧，成熟吧，那是为告别所作的最好准备，那是生命的顶点，下面事儿还有什么好说的？
好了，再见，2005的北京，我的感情曾深深随之震颤的地方，那巨大的城市，夜色中，已在滚滚红尘的席卷中懂得叹息了吧？
2006要做的
元旦这一天净发呆，想自己这一年应该怎么过。
我喜欢事前下一个决心，使自己坚定起来，然后就咬牙坚持下去，即使后来觉得错了，也把它完成了再说，誓愿这东西在我心里就是那种不许更改的东西——这个习惯实出于我对谎言的厌恶，如果没完成自己的决心，那就相当于对自己撒了一次谎，这种事我不知做了多少次，每一次都让我感到真正的失败。
我从小就相信自己对自己的要求，认为那才是真正的要求。叫我为难的是，我总是喜欢给自己提出一个高水准的要求，往往是要完成那个要求十分困难，面对那些困难，我总是挣扎不已。
拿一个极端的例子来讲，1998年，我看了一本中国版的《数学史》（照例是由很多人写成），认为那书太大路货，没有个性，就试图自己写一本。为此看了好几年的数学书，一个个夜晚就在我的阅读与演算中度过，但越看越觉得难写，一个普通的数学爱好者怎可写出如此重要的书？特别是数学思想方面，无论哪里写错了，都会影响读者的思路或是对于数学的正确理解，那么该怎么办呢？
而我阅读到的有关数学的想法却十分丰富，我有时赞同一种，过几天又觉得另一种更有远见，真不知选取哪一种为好。这种一个人悄悄的劳而无功的工作耗费了我很多时间与精力，效果却没有见到，但我当初下的决心直到今天也叫我念念不忘。
我相信，人们必须战胜物质才能获得尊严，这是我的信念，而对于描述物质，最可靠的语言莫过于数学。去年学习宗教，也叫我得到一种印象，即，宗教对于人类精神的控制有一些成果，但对于物质的控制却表现得相当的无力，而人本身，就是由物质组成，人身上的所有元素自然界全有，这叫我很难相信，对于物质缺乏了解，还可以有机会真的了解人——对于一个得病要死的人，告诉他快升天堂，还不如快把他的病治好，至于天堂的事儿，什么时候都来得及，最重要的，是我们必须活着，而活着才有机会了解一切，而且活得越长机会就越多。这一点上，我觉得萧伯纳说得好，他认为人应该活到三百岁。
佛教思想叫我不喜欢的一点是，他们的目标就是最好不出生，如果不幸出生了，也最好快点离开这个星球，去西方极乐世界或是别的类似世界去修行，这种对于我们这个世界惊人的不满叫我很看不惯（如同穷人家的孩子对于穷家的厌恶）。它可说是一种智慧，却是一种移民智慧，怪不得印度宗教大师都借着传法往西方发达国家跑呢！
我认为我属于人类，属于地球，属于中国、北京，如有机会，我可去那些更好的世界（如果有的话）去看看，目的却是学习到好的东西带回地球来，而不是干脆设法尽快加入那些好的世界。这么势利的事儿我可能短暂地做到，而无法长久地做到，这是我的立场，很难更改，而对于我最大的安慰，不是去天堂，而是地球世界变得越来越好。
元旦这一天，我的思绪就是像上面说到的那样飘飞着，东想西想，午后的厦门阳光灿烂，我又去网球场看别人打球，头脑中仍不能停止对于新的一年的规划，一些想法越来越清楚，我最后把重点放到两件事上去：
第一件是锻炼身体，每天户外活动不能少于一小时，即使是在雪地里小跑儿，也要跑满这一小时。这是我十几年来最忽略的。以前认为吃好的喝好的，使自己成天处于舒服状态，身体自然差不了，实践表明，这除了让我更懒惰更虚弱自我控制能力更差以外，并没有带来什么好处。
第二件是努力写作，只要仍有读者想读，我就努力写，每一天都要写至少一千字，哪怕这一千字写到博客上也要写。这两件事是最基本的，其余的一切，诸如挣钱啦、娱乐啦、读书啦、出游啦，都要在完成这件事以后再去干。
目标确立了，我的心里坦然起来，暮色中的网球场上，袁敏已赢了一个好手儿一局，我为他叫好，暗中渴望有一天能打得像他一样又快又灵活。这种渴望是深刻的，在心里对比了一下，以前看到那些打坐打得好，或是站桩站得好的人，也曾涌起一种想学好的渴望，但比起今天的渴望，程度上差得很远。
打球时，我能感到人是活的，有力的，是协调而准确的，所有的一切是实在的——飞速划过的网球，转动或弯曲的身体，挥出的手臂，脸上淌下的汗水，所有的运动都围绕一个明确的目标，那目标实现与否，无需诡辩，立竿见影。在精神方面，它也有虚幻的一方面，但那是所有的人可理解的，一点也不玄妙，我说的是人的激情与渴望战胜自己与对手的欲望。并且，叫我个人犹为喜欢的一点是，它是公平的，在厦门，我多次看到弱者战胜强者，老人战胜年轻人，就像目睹奇迹，它不是谎言，也没有任何借口，在这里，你没法故弄玄虚，强词夺理，但你可以踏踏实实的努力后回来再战——这正是我在2006年要做的。
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买网球鞋
1月2日。
买网球鞋没经验，买小了。
打网球时常要向前冲，然后突然停住，脚就会往前顶，偏巧网球鞋又很硬，就会挤脚趾，今天去换了一双没穿过的，换大了一号，另一双穿过的只好当便鞋穿了。
花一百八买了一个可装六支球拍的大口袋，外面同样标着WILSON。果真设计得还不错，里面可装大量东西，网球十几个，大瓶装的水一瓶，几件运动服，一双网球鞋，甚至湿衣服也有一个特殊口袋装；外面还有一个小口袋可装两支羽毛球拍，真是一个万能袋。除了背着有点不舒服，还真没什么毛病，我背上走到街上，由于球技恶劣，让我再次产生一种冒牌货的感觉。
现在懂得一点球拍了，差球拍打起来是有点那个，而且毛病不是出在一个地方，我在超市花一百五胡买的一个球拍的拍柄与好球拍隆起的方向相反，用西方式握拍一击球，有时竟会自动转一个小角度，使我把球打飞，起初我以为是自己没握紧，可即使用我买的二手球拍，也从未出现过这种情况，看来有的拍子做得真是太差了——真是冒牌货配冒牌货，正合适。
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坏消息
1月3日。
在厦大里逛了一小时，又与袁敏打球，然后看比赛，拉拍出现一些问题：手腕子不够硬，有一个多余动作，球落地后才开始跑位，想早一点作判断，可惜不准确。
因为习惯性地拍头冲下捞球，手腕子这两天一直很疼，这毛病必须要改。
厦门的天气很好，气温中午时分有20度，海边风有点大，但厦大内却没有风。这所大学的位置太好了，一面是山，刚好挡住了冬天刮来的风，校园的植物生长茂盛，学生们正在期末考试，校园内的操场上人少了。
晚上去菜市场买五花肉，回来后做红烧肉。买鱼的热情渐小，做起来较麻烦，而且每次都得做，不像燉肉，做一次放在冰箱里，想什么时候吃都可以。
接到妈打来的一个电话，问我身体如何，我说没问题，知道家里一切都好，很高兴。老妹不时带着老爸去会所的台球厅打台球，她在上海与一个国手学了打台球，回来教给老爸，不想老爸反倒能把她赢了，看来是没学对。
接到坏消息，老全的母亲年前因病去世了。他是我的朋友，这几年老在一起混。这事儿让老全感到很难过，他本是一个有点多愁善感的人，原是东北作家，前几年来北京写剧本，挣了钱，买了房子，把父母接过来，今年正谋划着买一个大一点的房子，现在母亲去世了，父亲去上海与姐姐过了，他一个人坐空屋里陷入思念。我劝他来厦门散散心，他说手头还有点儿事儿要处理，还好，老唐他们去看他，至少人多可分分神儿。这消息让我情绪陷入低沉，这世界上有人离去总是令人不快，自然铁则总有自己的脚步，对此，人们至今办法仍然不多。无论如何，活着的人总要把日子过下去的。
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倒时间
1月4日。
倒时间这事儿我已试过很多次，很少成功，十一与老妹一起开车来厦门，一开始就被以前的作息折磨得够呛，中午醒，然后才开始一天的生活，但我们是在路上，晚上六点多天就黑了（天黑开车很痛苦，也不安全）。如果下午出发，一天只能开四个小时，如果一个人开，另一个睡，那么太影响情绪了。我倒了几天，快到厦门时，总算变成白天醒，晚上睡了，现在，要离开厦门了，这件事又一次提上了日程。
事实上，这事儿我已做了一个星期，每天夜里十二点以前爬上床，不幸的是，到一两点钟又得爬下来，总是�