爱情没有偶然- 第6节

　　“这不关你的事，你为什么要问呢？”

　　“为什么不关我的事，信寄给的是我啊！是谁寄来的？难道是小雪？”我几乎大喊着说完。

　　“请你不要再问了，那不是小雪写的，天呐，你为什么会看到那封信？”

　　“那是谁写的，那是写给我的信为什么会在你那？为什么？如果不是小雪，还会是谁？是谁？”

　　“不！”母亲声嘶力竭的喊了一声，泪如雨下。“那根本不是寄给你的信，根本不是！那是25年前的一封信，又怎么会是写给你的！”

　　我惊异的站在一旁，看到母亲伤心欲绝的样子，一股不安冲进大脑的神经，紧接着全身由上至下的僵硬。

　　母亲眼神的光彩逐渐散开，凝望着窗子。“这不是给你的信，更不是小雪写的了。这是我写给另外一个人的信，在25年前我嫁给你父亲前的一个晚上动笔写的。那个人，你应该叫叔叔了，叫亦方。他是我这辈子最爱的人，所以我给你起了与他一样的名字。”

　　“不……难道我不是父亲亲生的？难道我是个私生子？”

　　“不，你不是。”母亲猛地转过头盯住我的脸，泪水在很坚定的表情下肆意横行。“正好相反，你不是我亲生的。我在25年前嫁给了你爸爸，而那时你已经两岁了，所以每逢你追问我们的结婚周年时，你父亲总是多说了两年。为了隐瞒这个事实，我们很早就搬了家，离乡背井来到了这个城市，所以你根本无从知晓。”

　　我呆住了，不过并没有倒下，我忽然觉得原来坚强是可以透支的。在短短的半年中，先是小雪的意外离去，然后陷入云儿的感情泥潭。我以为世界上不会有再糟糕的事情发生，而此时老天又一次告诉我生活的奇异，那就是你似乎永远不知道下一刻会发生什么。而已经发生的居然是我并非母亲亲生。27年来，母亲对我的关怀可谓无微不至，原以为是母子情深，可现在只能用视如己出这个词了。

　　“那为什么我会叫亦方？”

　　“那是我嫁给你父亲的条件。那时，你父亲工作上非常不顺利，和你的母亲离婚后，带着不懂人事的你更是举步维艰。而当时，任谁也不会愿意嫁给一个离过婚且穷困潦倒的男人，我和他可以说是在双双走投无路的状况下结合的。你一岁多时还没有正式名字，所以我就在你快两岁的时候给你起名叫亦方。”

　　“父亲知道这个名字的由来吗？”

　　“他知道，你的父亲是一个宽容的男人，因此才有今天的成就。”

　　“那我的亲生母亲呢？”

　　“我只知道她是另嫁别人了，去了一个大城市，然后和你父亲再无联系。

　　突然我很后悔自己拿了那封信，在短短的一小时里，我任性地把上一代的恩怨拉了出来，失去了亲生的母亲，失去了和谐的气氛。

　　“妈，对不起，您别伤心了，我以后会好好对你的，和亲生的一样。

　　母亲有点茫然的笑了一下：“还好你的反应不太强烈，我是多害怕伤你的心。”母亲说完开始往自己的房间走。

　　“妈，那你亲生的孩子呢？”我突然问了一句。

　　“他……他流产了。”说完这句话，母亲昏倒了。

　　在寂静的病房外，我来来回回地踱着步子，回想着刚才发生的一切。也许母亲的感情压抑的太久，却被我晚上的一阵大闹，全部翻了出来。25年的往事，每一字有如泣血，事情讲完即如同心血流干。望着加护病房内的母亲，有太多问题想问自己，却似乎更加需要找一个支点，撑起目前疲惫不堪的灵魂。此时，我想到了云儿。

　　我给云儿疯狂地打了很多电话，但是她都没有接，回想起那晚云儿决绝的身影，我想我们真的完了。第二天，我的父亲从邻市赶了回来，我疲惫的感觉也因为父亲的照顾减轻了很多。父亲什么也不知道，而我和母亲好像约好了似的对那封信的事情守口如瓶。所以父亲只当是母亲旧疾复发，对发病的细节并没有详细的追问，一切就算是风平浪静。


爱情没有偶然（11）
过了几日，母亲的身体有了好转，我便不可抑制地想起了云儿。晚上，我去了琉璃酒吧，我想那是唯一可以让我找到她的地方。当我推开门，即被一阵阵浓烈的香气冲击到眩晕，今日的酒吧似乎吵闹非常。迎面看到飞儿姐，她冷冷的看了我一眼，随即叹了口气。我顺着飞儿姐的目光看过去，看见云儿在一大堆男人的簇拥下在舞池痴迷的疯狂着，旁边的男人们的手在她身上凌乱的滑动。云儿丝毫没有发现我的出现，拼命的舞动着火红的短裙，似乎要把自己燃烧掉。

　　我冲上前去一把拉住云儿，耀眼的射灯把云儿的眼神映得潋滟，让我的心头猛然一阵。“云儿，你在干什么？你就是这样做我女朋友的吗？”

　　“女朋友？不好意思，道德方面我不感兴趣，我感兴趣的只是快乐。”云儿用一种很嘲弄很不在乎的表情说着。

　　“云儿，你的话未免太冒险了。”

　　“那就让我毁灭吧，你让开。”云儿说完不再听我讲话，似乎整个身心已经投入到热烈的乐曲中。

　　我转身快步冲出琉璃酒吧，不知道是怎么了，似乎被一种足以让自己窒息的感觉逼迫着，突然飞儿姐挡在了我面前。

　　“亦方，你要知道，当一个女人拥有很多男人的时候，她必然是在逃避这些男人之外的一个男人。”

　　飞儿姐说完就走了，我一时语涩。

　　过后几天，我上完班便回到医院去照顾母亲，尽力不去再想云儿，也尽力的对母亲一如往昔。父亲似乎对母亲很愧疚，自从母亲醒来便一直拉着她的手不停地说着。而母亲的行为则更夸张了一点，自从醒来便嚷着要给我们做顿好饭。我不知道父亲的心态，只是从父亲身上感到了一种神秘色彩。于是我们家的感情处于了一种很微妙的状态，大家都在拼命的爱对方，可是无形中却有一层阻隔让我们不能充分接近彼此。

　　等母亲顺利出院，父亲回邻市上班，秋天也走到了尽头。在一个很冷的早上，我在单位楼下见到了云儿，她依旧浓妆艳抹，以一种很招摇的姿态出现。

　　“好久不见了，亦方。我在等待你的时候一天天地变老了。”云儿摸着我的脸说，我能感觉到她的手冰冷的程度。

　　“云儿，我们都不是小孩子了。我这几个星期想了很多，既然我不能给你幸福，我们还是分手吧，这本来就是荒谬的，它对你不公平。”

　　“你在努力说服我？还是你自己？”

　　“云儿……”

　　“亦方，你在乎我吗？”

　　“我在乎你，但只是在乎，仅仅是在乎。”

　　“如果不是我脸皮厚，我会觉得被你侮辱了。”云儿的眼神开始变冷，和周围的空气一样。

　　“云儿，我不是那个意思……”

　　“亦方，其实我们很像，我们都很孤独才会执著于自己的感情。不同的是，你是对小雪，而我是对你。”云儿走了，走得很快，快到好像恨不得马上消失。

　　和云儿分别后，我开始漫无目的的想念，虽然知道是自己一手推开，但却不能自拔的沉浸于回忆。我不知道这是爱还是短暂的依赖，更不知道我是应该爱还是应该放开。

　　母亲从医院回来就愈发沉默了，看我的眼神也变得奇怪起来，虽然还是对我无微不至，但总感觉她只是在讨好我，亲情就因为刻意而出现了间隙。于是我也开始寡言，有空余的时间都留在办公室，或者在自己的房间里拿几本杂志打发。

　　“师傅，给我拿份《青年周刊》。”那天下着大雨，在报摊前面来往的人均匆忙的拿了刊物便离去。我更是接到杂志连看都没看就扭头跑回了家，回到家中才发现自己手中的根本不是《青年周刊》，而是一份女性杂志，正是云儿那间杂志社出版的。

　　于是我情不自禁的在杂志中寻找云儿的文章，尽管先前我已经决心离开关于云儿的一切。

　　“最近越发迷恋起窗外的阳光了，跟朋友说起这件事情，他们都笑我，问是什么温暖了我的心。我说是阳光，他们便不齿，说我一定有了新恋情。事实上，我的感情状态目前为零，生活也波澜不惊，有变化的也就是最近说话越发喘不上来气，不知道繁琐的身体又出了什么让我吃惊的状况。也正因为如此，我不能经常坐在桌前，而必须用一种仰卧的姿势支配我休闲的时间。我也许因祸得福，只有这个时候我才又一次面对着午后窗外的阳光。

　　记得上次还是在高中的时候，我的宿舍有一个不小的阳台，每当我洗完衣服就把他们拿到阳台上去挂好。也就是在那个时候，我把衣服挂在衣架上，阳光就射在了我的脸上，旁边的操场上有着男生们打球的喧嚣声，衬托着阳台的美好寂静。我想当时我一定是以一种微笑的样子在晾衣服，这种美好的表情突然又在今天的下午回来了。

　　自从长大后，总有一些莫名其妙的烦恼奔过来，让我处理得措手不及。直到心态慢慢平和，发现身体也跟着跨掉了。以前总说活到四十岁就好，可是如今却连四十岁也有点不敢奢望了。没想到七年的时间这么快又漫长的惊人，上次阳光下的景物是雪白的教学楼，鲜翠欲滴的草坪，而此时的景色已变化成飘零的尘土和几棵年代久远的白杨树。

　　我想午后窗外的阳光是不该来的，虽然美好。因为景会触动人的感情，而我的感情偏偏太多夹杂在了景了。我拿起镜子照了照自己的眼神，好像有了些混浊度。朋友说我乱说，这么年轻怎么会有混浊度，但真的有了。我想高中那时的眼神应该是一双充满野心，憧憬，清澈的神采，因为那时我正全心全意地爱着一个男孩，而那个男孩也许就在阳台边的操场打篮球。


爱情没有偶然（12）
那时我周围只有好朋友这个词汇，而如今多了好朋友的男朋友，情人，老公等一系列乱七八糟的名词。七年里我从梦想到痴迷，不知道期间付出了什么，除了我的健康我想还有很多，只是每个人的心中都会有爱或者痛，我也不应该找人诉说，毕竟种的果子应该自己品尝或者丢弃。以前多多少少希望能记住些什么，可如今记住也是毫无意义，不知道自己失去了什么，竟然使呼吸也越发困难。

　　现在每天睡觉前总感觉莫名的清醒，但是却正不开眼睛。不知道接近死亡的感觉是怎样的，只要用力呼吸是否就可以闻到阳光的味道。有一个朋友说我太敏感了，总在自己的情节里反反复复，但他不知道那是因为我在别人的世界坚强了太久。

　　童话总要消失，就像午后的阳光，在我写完前面一段文字的时候，它就那样从我脸上滑过飞逝到天的那一边去了。只可惜，午后的阳光永远在窗外，我不能追逐它的脚步让它不要消失，我只能静静的望着它离开我的世界。”

　　这篇文章的名字是《午后窗外的阳光》，署名是云儿。

　　我从没问过云儿的过往，也根本不可能知道。那一刻我处在深深的自责中，我的神经不停地敲打着我询问云儿到底怎么了。我似乎有了一股不顾一切的力量要马上找到云儿，担心和自责缴在一起让我无法呼吸。

　　高中，对我说只是一个很模糊的时代，那里没有挣扎和痛苦，所