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这一次，我想起该给父母打个电话了。我和父母分别说了些话。和以往没什么不同，都是些问候嘱咐什么的。姐姐家没人接电话。
最后似乎是打给我北京的一个同学，交代我帮他代理销售的事情要找谁，她好像还告诉我说原来那家模特公司在找我，希望我能继续和他们合作。接下来我还说了些什么就不知道了，反正这个电话没讲完我就失去了知觉。
再后来，听说我的那位男同学是大哭着打电话给他大学的同学——我最好的朋友芮儿，让她马上来我的房子“救人”，也巧，只有芮儿知道我的住处，我几乎不带别的人回我称之为家的这个小房子。
然而，又是东子，这个我深爱又没法得到的男人把我从死神手里拎了回来。我不明白冥冥中是谁在这样刻意安排着？至少第二次我是真的想结束自己在尘世的生命。我感到很累，很无奈，我爱上一个属于别人的男人。我那时谁也不恨，连自己也不恨。我是心平气和地要谋杀掉自己的。而十分不幸的是，东子太快地处理完他的“下水管道”一事而回到了我的房子，他好像预感到什么了。他又一次把我带回了那家医院，而且这一次他依旧是什么也不说。有时候我喜欢这个男人的这种性格，他在你想象不到的时候，会突然变得沉默寡言，任你如何央求也不会说话；同时我也最讨厌他这一点，我是那种最难以忍受自己所爱的人的沉默的。txt电子书分享平台
第二章 此人，死于爱情（10）
再醒来时已是夜里。
床前围了红红绿绿的许多人。我看不清楚。只是红红绿绿的一片。女人。我的意识里闪动着：我好像认识。
全是他的、我的、我们的同学和朋友（后来证实，这个世界有太多东西需要证实，结果是：什么也证实不了）。多奇怪。这么多人在这儿。
在四楼，肠胃科。这间病房是急重症病房。是绝望之后又无法如愿走掉的人回到人间停留的第一站。而且通常是在毫无意识之中被“人道”地冲洗过后送来躺下的。此时的人，她们已深深陷于双重的绝望中。很奇怪的是，我发现我并不孤独，好像每时每刻都有很多人在不约而同地朝死亡之域狂奔。我会在那时刻里想到读过的一本美国作家的小说：《兔子，跑吧！》。叫什么？我迷迷糊糊地记得好像叫厄克什么的。直到我看见被人们挤到外围，在那边沉默不语低垂着骄傲的头颅的东子，我突然想起来了，就大声叫出来：厄克戴普！是他。
所有的人都被我的喊叫吓呆了，他们不约而同地停下他们那些我感到很遥远的议论，惊诧地看着我；而我看着远方的东子，唯有他依旧那么低垂着头颅，根本不为我的喊叫所动。这个男人，这个我生命中不能承受的男人。我为之而不停地朝下坠着，朝下，再朝下——难道爱不是只有一个方向的吗？
第一重绝望：
他们因为种种生活的机遇而无力再坚持为生的绝望。
他们本来已用一些他们认为可以自救的方式把自己亲手送上黄泉的路口，安静地等着那与人间无关的不归路带他们远离那无法克服的人世纷纭。
这应该是很正当、很人性的——对于如此作为的个体来说。
人，应该有权力决定自己的去留。只要他是个意志健全的人，而非一个因一时内部静脉的混乱纠结而造成的疯狂的人。一个冷静而成年的人应该有决定自己在这个世界上去留的自由。
但，很不巧。他被阻止了，被第一个发现他失了知觉但仍有呼吸的那个人。
我一直无法判断那个“救”别人一命的人是否真正尊重这个个体的意志，是否值得赞扬？
就如我几次对东子说的：“你何必两次拎我回来。”
是的，拎回来。一个人他已把自己的生命随手扔在人世的路边，不再想绝望而惘然地随波逐流，他仅是世事进程中偶然倒毙的目标衰竭、体力不济、自甘出局的一个小生物。你非得强行拎他回来，这对于谁都是一个重负。尤其对于那个扔下自己再无由前行的人。
我不知道。人道主义的内核到底在闪耀着什么样的光辉。这个社会普遍的标准我总是有点把握不了，也很不愿意多学习。
我的生命和人生只在我自己的思考里遵循我个人的标准。我想说，用任何温暖仁慈的手硬拉回一个斩断自己轨道的人，回来的人他仍无路可走，这对于那个人的存在是一种粗鲁和不尊重。
这个世界有很多由于人类的过分扩张而破坏不掉的珍奇物种。很可惜，人，这个物种毫无濒危的可能。
我曾在电视的某频道里看过一个栏目：《急诊室里看人生》。画面上全是危急的人、救护车、血、导管、手术刀。
我不知道，为什么生是首要的。哪怕成为一个植物一样的人，只剩下了呼吸，自己已毫无意识，人们也认定那必死亡强——既无意识也不再呼吸。
而在我看来，任何的生若没有自我意识上的快乐和质量，那都是比死亡更不健康，更没有意义的。书 包 网 txt小说上传分享
第二章 此人，死于爱情（11）
人活着并不是为了吞吐些空气，耗着些时间，数着些岁月。人得觉到自己在拥有生命，应清楚地知道可以用自己所拥有的生命享受快乐、美好。去做想看的东西，去爱想爱的人并赢得那人的爱。生命，只有你在其中鲜活地出没，他对于你才是有存续意义的。
尽管，在上帝那里唯一不可赎回的罪过就是：自杀。
我想，那也不是自杀本身对于这个个体有多么不可饶恕。那只是因为上帝不能原谅由他辛苦制造的人类竟敢否定他的劳动而动手毁灭他的创造，这是对他劳动的大不敬。尽管我们不清楚他究竟为创造这样一个总是麻烦不断的物种，花费了多少心思和气力。
看来，上帝也真是一个胸怀宽广无边的神。这种不依不饶的态度很像那个去撒哈拉沙漠嫁了人的中国女子三毛曾说的一句话：你伤害了我的骄傲。但这情绪我识得的。真不知是上帝身上充满了普通的人性，还是上帝为他的子民附着了他的神性。
但我是一个绝望得没有信仰的人，我已无所畏惧。再说，我从来不是一个基督徒，我白天晚上都不曾与这个神秘的上帝对过话。
第一，他知道不知道他的子民中一不小心演化出了我这么一个异类？这是一个谁也无法确定的事情。
第二，若他真生气了，要在我身上做点手脚，我也不在乎。
反正人能够自己决定的唯一一件事，就是结果自己。要说有错，那也是上帝的错。
只是，我不希望上帝（如果你真站在高高的苍穹不分昼夜地向下张望的话）让我的灵魂不死，尤其别叫它去了他那无休无止地轮回，那个但丁被维吉尔带着浏览过的地狱，没有时间的天堂。这一生就拖累得我厌烦透了，可别让我像一团烟一样总在他的天堂飘来飘去，还忘不了前尘往事，一不小心又投胎变成了人。天啊，那我可真是永无得救之日了。上帝，求求你，别那样对我吧。
第二重绝望：
是我从一个与我处于同样境况的人身上看到的。
我醒来的第二天或者第三天吧（由于药物作用，我对时间的记忆和事情的记忆都是些片断，零零碎碎的），有一群使命在身一样有着各种神圣表情的、大声喧哗着如在市井的街道妇女干部护送一架推车进来，去了我旁边的一个床位。
车上被他们拉拉扯扯地抬下一个看不出年龄的衣服破旧肮脏的女人。她在哼哼个不停，并不应他们一句句密集的问话。于是他们就互相说：她神志还不清，几小时后才会认人呢。
虽然，没有神智。但很显然，她的生命和本能还在。而且已脱离了危险。她迟早得醒来，醒来后对着她的仍是生活那道没解开的难题。她没有逃掉。
她的样子很狼狈。这是一种自己此时虽还未意识到，但也已存在的绝望。一个自然活着并需继续活着的人。此时，由于她的意识仍徘徊在她选定的生死两界的路口。但生命已被许多双她意识不到的手拉回，只是她仍不知道。她的生命尽管还在，但平日支配她自尊、自爱、自我形象的意识却还被过多的药物挡在生存的门外，她甚至只维持着最低程度的动物性的本能，一切均无力自理和控制。
这种出境绝不是尴尬，而是一种更深、更无奈的绝望。
是人心绝望后，身体背叛意识的肉体的绝望。
那是我在医院里度过的最漫长的一段时间。有谁说过，人最平等的，最接近大同的就是医院；这就和在一家汽车回收场里，所有的车都一并失去了它的身份一样。我好几次看到过违章车辆停车场，那里面被扣留的形形色色的车辆，全都是一堆相同的不能动的废铁。但一辆车会自己决定不再动弹了吗？ txt小说上传分享
第二章 此人，死于爱情（12）
“肉体是一个大理智，是有着一个心灵的大复合体，是一个战争和一个和平，是一群羊和一个牧人。”这是尼采的话，尼采的很多话我都能倒背如流。我喜欢尼采。
东子说：“你看看她，应该记住，别再做蠢事。”东子指了指那位失去意志的女人，那位破落不堪的女人。
而我看到的东西，东子他怎么会看到呢？他只是一个受到惊吓的人，而我是一个绝望的人。我们看那位女人，那位和我一样对生绝望的女人时，感受是完全不同的。这就和一只鹰和一只被鹰正在猎杀的兔子的感受一样，我又想起了那部电影，那部叫《沉默的羔羊》的电影。我忽然为自己感到骄傲，因为我至少是自己决定这样干的。哈姆雷特在绝望的时候，还有奥赛德，他们是在自己决定自己的命运吗？
是的，从某种角度来看，对于亲朋来说，我只是一个愚蠢的、自私的人。父母远在内蒙的农场上，与牛羊为伴。而白发人送黑发人乃人世之大不孝也，我是轻率的，按伦理道德，我是没有资格这样决定自己的生命的。台湾那位女作家三毛在她的丈夫荷西死后，陷入极度的悲痛里，她准备用死亡来结束这种悲痛的时候，她的父亲一段几乎是对她的诅咒阻止了她。她的父亲这样说道：
“你讲这样无情的话，便是叫爸爸生活在地狱里，因为你今天既然说了出来，使我，这个做你父亲的人，日日夜夜活在恐惧里，不晓得哪一天，我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要与你为仇，我世世代代都要与你为仇，因为——是你，杀死了我最最心爱的女儿——”
这是一番怎样令人刻骨铭心的话呀！但我不知道有谁会这样对我说出。这位写出她父亲这段话的三毛，最终不还是杀死了她父亲最最心爱的女儿了吗？我看着一旁的东子，我还想起来我的父母和芮儿。我不知道芮儿会怎样？对于我这样地处理自己，她会作何感想。但想起她我的心就会疼，就会摇曳，为什么呢？
我死了。但却不是我自己干的，我没能处理掉我自己。我想到这就会觉得好笑，为什么还会有人这样愚蠢，一定要这样干呢？这样谋杀一个原本就是要处理掉自己的人。当然