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一下子说了这么多，没有语言上的任何雕饰，只是想告诉朋友们我在忙什么，我的生活状态。至于《遥远京城》和《光角落》，它们永远都是我的栖息地，是心的憩所。只要有空和心力，我就会更新，直到《遥远京城》的结局。至于《光角落》，我想它会一直继续吧，只要我还活着，还能写字，因为我好像是把它当成了日记本或留存灵感的角落。
因为最近的忙乱，所以，才没有及时地更新，也没有及时地去看望和支持朋友们，见谅啊！我爱你们！我的心一直都在，与大家同在！
作者题外话：谢谢朋友们！。 最好的txt下载网
单曲循环
很久，不曾戴上耳机，置身于音乐的包围。
现在，当我重新和我的音乐在一起，仿佛是回到了那个久违的岁月里，做回那个熟悉的自己，真正的自己。
我想，自己更加偏爱外文歌曲或单纯的只有乐器的音乐，或许是因为不想给自己一个特定的，清晰的语境，而被那些歌词将感觉禁锢。自由，连爱音乐都要自由，我。
想要选择一些新的音乐来听，可是两首之后，便发现我并不爱它们。对于音乐，我一向没有太多的耐心，前奏无法让我听下去就会立刻关闭。如果新的东西无法让我投入地喜欢，就会放弃寻找和停留，而重回到旧的一切中去。不管外面的新鲜如何纷飞，而我，宁愿沉浸于自己想要的世界里，直到无法再爱它们。
不知要听什么，忽然想起那首音乐来，她们唱的什么我不知道，也不想知道，我只在乎那音乐给我的感觉，哪怕只是旋律给我的。当我重新听到久违的它，便点了单曲循环。一遍遍地重复着听下去，直到听的极限。
一直不知自己是什么血型，只知道星座学说的定义奇妙，神奇。
今天，又下了一场雪，本该转暖的天气却徘徊在冬季的雪里，不愿摒弃那冰冷的印记。雪下得最盛大的时候，我正在它的包围里，前行，于是，我也变成了一片白色。对于雪，我并不深刻热烈地爱它。只是一直非常清醒地记着，从小到大，每当下雨的时候，我便想走在雨里，仿佛它们是为我而来，而我，注定是要融入它的世界里的。所以，每当下起雪来，我就会想念起我的雨。
看了一遍最近更新的两篇章节，最后落在“爱你的海”之上。无暇更新的日子里，它们静静地守候在那里，等待着我将它们继续，一直继续下去，直到它的结局。或许到那一天，我真地可以轻轻合上它，不再轻易打开。
这些天，心与脑被房子完全占据着，无暇顾及很多事。一遍遍，一张张，画了无数张图纸。从一窍不通到开始研究关于房子建造的很多东西，废寝忘食。我是个太过专注的人，对于一件事情认真起来，就会无法停止，直到它能够尘埃落定。
当我逼着自己不断画出更好的方案时，爸妈不同的意见争执不断地袭来。于是，我们的新家，新的房子，成为大家争执的焦点。我的童年，有一段清晰的记忆，是在爸妈的争执中度过的。那样的日子，我不愿回去。很害怕它们，很厌倦它们。那日，和一位朋友通电话，一直是在劝说她，因为她和母亲的关系需要改善。可是，放下电话后，我又一次清晰地认识到，我和她各自的婚姻，仿佛同时肩负了另一种责任，那就是逃离硝烟弥漫的家庭。
而现在我的生活正在向那些远离的纷争中靠近，于是安静的生活再次掀起波澜。不止一次地我对他说：“房子，我不想盖了。感觉很累，真地很累。直接买单元楼吧！”而他总说：“可是，你妈绝对不会同意的。”
唉，好累！我们的房子，我们的新家，到底在哪里？！
姥姥这几天的身体一直不舒服，在输液。她瘦弱的身体因为没有食欲瘦弱得更加厉害，很心疼。常跑去看她，并守在她身边，为她做我能做的所有事，直到她催我回家。买了好多次的红皮梨和冰糖。买了治咳嗽的药和同仁堂的山楂丸。今天上午又跑去超市，买了很多吃的，希望她能补充一下营养，能吃下些东西。每次，她都怪我乱花钱，说我不知道节省。我很爱她，所以她的责怪对我无用。而且我还有一个愿望，就是等我们有了自己的新房子之后，姥姥能和我们一起住，那样她就不会再受累，也不会再因为舅妈而心情不好。我是她带大的孩子，是她最疼爱的人。而她，也是我最深爱的家人。
驾校，几天没去了，不是没空就是下雪。那些勤学苦练，每天等候着上车练习的人一定长进了不少吧。是的，我对开车确实没怎么上心。
诺基亚手机的质量让我觉得很震撼，摔成那样依然没有坏掉。新的挂坠用不住，于是，手机就那样空着，孑然一身。
最近的电脑又开始严重变慢，今晚按下了“一键还原”，于是，一切又回到最初。不由想起，在很久以前，一位朋友曾告诉过我，他用的就是还原精灵，很不错。而那时的我，却从不愿尝试用它，于是便让自己置身于杀毒软件和重装系统的烦恼中。对于这台老机器，任何一款软件都有可能成为它的负担，让它的步履更加迟钝缓慢。今天，就在今天，我让自己习惯了用它，却遗落了曾经把它的名字带给我的人。
记忆，被风剪成了片断，然后，在不经意间就会闯进心里，然后留下一种味道，叫做怀念。种下一种情结，叫做伤感。
每当，有东西在我的心里回旋，耳机中的音乐，便会成为单曲循环。
不再期望有人能够倾听我的心事和心情，你走以后，我的世界就剩下了文字和音乐。每当我的心无法承载，就会将音乐设置成单曲循环，然后在它的陪伴中，写下一段长长的文字，放在网络中的某处角落。
被宿命突围
命运，陷入了一种轮回。
生活的平静，已被宿命突围。
此生，某些选择注定要被禁锢成他们想要的领地。
我反抗，于是更强势的力量迅猛地压制了过来。
我无畏，最后却要顺从于为他们而活的境地。
从年幼到成熟，你们终究不愿放开我的手，给我自由。
而我，却偏偏是那个头脑中有天地的人。
一直以来，都想要一片属于我的自由天空。
从始而终，都想要一处能够独立眺望的方向。
有一团火，生长在我的心中。
可是最终，我还是忍痛熄了它，然后用冰岛的冷为它降温。
最后，我开始等待，那等待漫长得仿佛没有尽头。
等待着，有一天，可以被放生。
清晨的电话
一夜没睡，确切地说是没睡着。不知为何如此清醒，我想是我的睡眠系统出现了问题吧。才让我可以经常做一位超人，不用睡觉的超人。呵呵！
大家都走了，上班的上班，上学的上学，我的清醒还没有停止，即使可以躺在床上舒服地睡去。
忽然很想和一位朋友说说话，虽然并不知道自己想说什么，要说什么。可是这种愿望却很清晰。于是拿过手机，破天荒地，开始主动打电话给朋友。
翻了一遍通讯录，发现自己好像删了一些人。就是这样的一个自己，对于感觉已没有朋友情谊的人就会删去，哪怕无所谓地留着也做不到。就像在QQ上一样，不是经常删人吗？删觉得不是朋友的人。
跳过一些人，有的名字就会成为一个空壳摆在通讯录里，却永远都不再想联通它。
最后目光停在一位老朋友的名字上，我的电话一定会让他大感吃惊吧，因为以前曾无数次听到他的抱怨：“你怎么从来都不会主动打电话给我？”只是我总是不置可否，一笑而过，一般不做回答，好像也回答不了。
一两声之后，电话被接起了。听声音，我一定成了他的闹钟。说我竟然会想起打电话给他，一定是有什么事。我的解释很简单：“没有事，就是把人叫醒的闹钟而已。”
没说几句，就开始数落我，以老朋友的姿态。数落我天天不睡觉，不知道如何对自己好。数落我房子的事太较真儿，一切听父母的不就行了。数落我想不开。然后听我不说话，就直接了当地问我，是不是听得烦了。“恩，烦了。”我也直接了当。我们说话好像一直不讲究什么技巧和礼貌，也很少掩饰情绪，不爱拐弯。这样的方式似乎也不会怎么刺伤朋友的心，也许是太了解，也许是无所谓，不在乎吧。
主动打了一个电话，也主动结束了这个电话，以唯一比较礼貌和官方的说法：“好了，不说了，你也要上班了。”
放下电话，却觉得有点添堵。唉！于是接着翻通讯录。
一个关机，一个无法接通。奶奶地，平时总是突然打电话给我，然后问候一声，关心一下，尽着朋友的责任。到这会儿，我想和朋友说话的时候却都联系不上了。
最后目光落在一个很久不曾联系的名字上，最近一次联系好像是在大年三十儿的晚上吧，很多平时不联系的朋友一般都会在那时候全部冒出来，表现出最大的喜庆与情谊，但过后还是会回复到各自忙碌无交集的原状，典型的两根儿直线。
远方的朋友，一点点熟悉，更多的陌生，很少的联系，也许正是我此刻适合说话的人吧，无关痛痒地说几句，放下电话后不留心情的痕迹，没有什么纠结与在意，甚至无所谓于彼此的疏离。
恩，就是这个人吧。只是电话响了一声之后我却突然挂掉了。只因那一刻突然觉得这电话很有可能会不合时宜，毕竟不是熟悉的老朋友，此刻是清晨的七点四十多钟，现在的点，对方不是在家里收拾准备上班去就是正开车在路上，更重要是，可能对方早已不知我是谁，我不过是一个只出现过一次的人，除了在咖啡厅里撂下一大堆的城市感言，我应该没有留任何的印象给他。尤其是在那座冷漠至极的城市里，人，都不是感情动物，常常会淡漠到不行。
可是，不到两秒钟的时间，手机响起。有些惊讶，因为正是这位朋友马上打过来的。一道念头划过脑海：会不会是要问我一句“你是谁啊？”
犹豫了两秒钟要不要接，还是决定接起来比较好，还是给对方一个礼貌的回应比较好，然后告诉他：“对不起，打扰了。”或者“不好意思，我打错了。”
电话通了，却不是我想的那样。他完全确定我是谁，而且说现在已经在公司里，七点前就到了，今天限行。所以，不必担心在路上开车的问题。这让我想起，以前听他说起过，有一次他在路上开车出了一次事故，应该是伤到别人了，不过事情不算太大，我没有问起，不想再提起这些晦气的事。
很有趣，我们说话还和第一次认识时一样，会说出一些心情来，带着真实与真诚。不一样的人，只是能够体会到对方的心情吧。简单地说起最近的工作与生活，轻描淡写，像无所谓。和朋友说话，有时就是这样吧，很简单，简单到只是说说而已，很轻描淡写地说说。
还是我说的多，他听的多，只是适时地做出回应和点睛，道出事情最简单本质的真理。
依然没有说什么深层次的心情，我只是说着一些表面的事情。也许