永远好远- 第3节

　　那时我握着手机和聊天的朋友说；总有那么一天我们会彼此遗忘的；就好像我们从来没有遇见过。她们一个个叫劲地说；不会的；永远不会的。可是在一段时间后；她们又开始叫劲看谁离我更远。而我也终于明白了；永远真的好远。

　　曾经说永远不离开的人；现在都已散落到了天涯。

　　人总要经历许多事情才能掌握船舵；船翻了我们还得游泳；因为我们的生活还得继续。

　　我记得有人说过这么一句话：开在幽谷里的花最香；无人记忆的朝露最有光。我想告诉所有在路上背着行囊匆匆赶路的孩子们；其实你们并不孤单；谁能如此侥幸从未一个人；不要太伤心；悬崖后还有我比你们更担心。

　　我想从新找回曾经张扬地自己；我想回到孩子们互相嬉戏的时代；我想告诉曾经认识的人很多事情；可是却忘记了所有语言。

　　在这个冬天我又认识了阿勇和阿春；我们三个人每天形影不离地行走在空旷的操场上；在天气晴朗的时候总是在乒乓台挥洒着汗水。阿春是初学者；我强迫他拜我为师。他问我为什么。我说一日为师终身为父。在阿春技不如人时；我常常会拉着他到一棵小树前面；用教训徒弟的口吻说面门思过；然后他就会笑着把我推过去。

　　那时候我们每天都要混出校门买烟；然后躲在一个隐蔽的角落里欢喜地吐着云雾；有时碰见老师会说老师来抽根烟。

　　就这样穿过了寒冷的冬天；我们足迹回荡在整个校园；我常常会停下脚步；然后心里一阵一阵地难过。我突然想起了阿思；一个性格暴躁内心温和的孩子；我想起曾经我们一起饿肚子日子；想起曾经一起锻炼的日子；想起曾经第一次喝酒的样子。我知道那时他是孤单的；因为我经常会看见他戴着眼镜拿着小说孤独地穿梭在人群中。txt电子书分享平台　

心疼的碎片8
2008年的夏天；阿勇离别了校园生活；我记得那时是4月21日；天空中下着蒙蒙细雨；我和阿春帮他提着行李拖着沉重的脚步送他离开；阿勇告诉我们过年时会回来；我们当时很难过；看着朋友一个个消失在自己面前而自己连一点办法也没有；真的好无奈。

　　以后的日子；我在想阿勇在那座陌生的城市会不会寂寞；而我已不在整天每日每夜地吐着云雾；有时从操场行走的时候心里就会莫名其妙的难过。每天和阿春并着肩静静行走着；有时会讲一些连自己也笑不起来的笑话。阿勇走后不到一个月就发生了地震。我问阿春是不是阿勇早已经知道了；故意不告诉我们。他笑着说以后他回来就找他算账。这是阿勇走后阿春第一次露出笑容。

　　后来阿春交了女朋友；有一次我和阿春买了四瓶啤酒去那座犀牛山；望着浓郁的山川阿春开始设计他的未来。阿春告诉我希望以后常常能来喝酒；长大后要在这样的地方盖一间房子。我说我也希望在这样的地方盖一间房子；过着与世隔绝的日子。阿春说那我们以后一起到贵州盖；那里的环境很好。我说房子一定要盖三角形的；这样可以防震。后来下起了很小的雨；直到离开时我也没有告诉他；也许很多年后当我们再次把记忆打开；曾经的故事已不在现实；所有的幻想已经消失在某一天。

　　那些曾经熟悉的以为真切地生活在我们生活里的人；总有那么一天会突然间如同冬日的那些最后的阳光；在某一天的黄昏；在某一场淡蓝色的天光里；突然就消失不见了。我们曾经铺展开的难过和欢笑；像是落入枯萎的黄色草坪上的雪；无声无息地融化进了松软的泥土里。　。　想看书来

心疼的碎片9
2008年11月的冬天；我决定离别校园；流浪到世界的每个角落。我每天都会去打乒乓球；想给朋友最后一段美好的回忆。那时候望着夕阳落下的地方我常常在想；我就要离开了；以后的某一天想到此时会不会掉下眼泪；在我离开后朋友看见乒乓台突然消失的背影会不会难过。

　　在我离开校园的前一天发生了一个奇迹；阿勇从北京回来了；记得那时我正在和阿春打乒乓球。我们三人像以前那样穿梭在校园；只是我们都已找不到曾经张扬的自己。阿勇告诉我；他已经快打不来乒乓球了。我想起曾经我们浩浩荡荡的青春就这么消逝去；心里突然觉得疼痛。后来阿勇走了；我也离开了。其实这并不是什么奇迹；因为我是故意等阿勇回来再离开的。

　　回到家的日子里；我总是一个人行走在曾经熟悉的街道；穿过一片片树荫；想起曾经张扬的自己；在四处无人的时候蹲在某一个角落里难过的哭泣。

　　2008年12月27日；我回到曾经离开的地方；像以前一样和阿春来到乒乓台；只是我没有玩；我知道在以后的日子里我也不会再去玩了。眼睁睁地看着某一些东西就这么渐渐地遗失；心里突然觉得难过。我以前对很多人说过；总有那么一天我们会消散在不同的天涯；就好像我们谁也不认识谁。他们总是说我太悲伤；以后不是还有网络吗？我沉默了；因为我知道玩起游戏来谁还会顾及那无聊的QQ。我曾经充过很久的会员；也开过超级QQ；我想让很多认识的人能第一个看见我；然后发个信息过来；有那么一天我突然明白原来那叫自欺欺人；就好像竹篮打水…一场空。我对自己说；如果有那么一天；就让我们在最后一段时间里彼此快乐；彼此铭记。

　　我和阿春站在楼台观望空荡荡的操场；他告诉我你妹妹说你在家很无聊；很想…很想念…我们；她叫我一定要给你打电话。我没有告诉阿春他是唯一一个给我打过电话的人；我没有告诉阿春我有多么地难过；而我只是像往常一样用微笑繁衍过去。

心疼的碎片10
12月30日阿思过生日；真的出现了一个不是奇迹的奇迹。阿勇从成都回来了。吃过饭阿春上网去了；阿勇说他有事要离开；于是我陪阿勇去赶车；记得当时我喝了不少的酒；在路上阿勇向我说着他的志向；虽然有些听不明白；但是我还是对他微笑着。

　　2008年的最后一天；天微亮；寒风刮得疼痛；我和哥提着行李再次离开；哥是前一天从成都回来的；我们上了通宵的网。在路上我遇见了阿春和他女朋友；我没有对他说再见；因为我不知道以后还能不能见面。在上车前还遇见了阿思；看着他瘦小的背影站在寒风中不段地和我说再见；我当时真的好想哭。列车缓缓启动了；我和哥都在车上睡着了；我做了一个梦；我梦见和李九零肩并着肩行走在苍翠的绿阴下面；和枫翻过斑斑的铁门后留下的微笑；和阿蔡骑着单车穿越过曾经熟悉的街道；和阿思早晚一起锻炼的日子；和阿勇阿春张扬地穿越过整个校园。梦醒了；我知道这一天永远都不会重现了。

　　2009年的一月；我离开了那个小镇；去了一个很遥远的地方；在那个地方我失去了所有人朋友；每天总是一个人行走在苍翠的绿荫下面；总是一个人孤独地看那片空荡荡的草原；难过的时候就蹲在铁路边；看着落日照映家乡那条没有焦距的轨迹……