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但他是一个已死了两年多的死人啊！而且是一个真真切切的男人！我环视了一圈身后，房间里空无一物。只有慢慢向下落定的尘埃。——我多么想像灰尘一样，可以不必担心和多虑什么时候落定在地上。可我不是灰尘，我有一团火，关于爱情的一团火，还没有烧尽。我迅速打开门出去，看见比白天的光线更白的一团白云从楼梯口闪逝，我脑中一个意识：“狗精！”人便奔上去寻找，找遍了整座房子却再找不着它的踪影。难道是幻觉？
我这一生中的幻觉实在太多。人的整个活着就像是上帝、神灵的一个幻觉。我亦如此。因此，区区一个人——我的幻觉，那太普遍不过，它就是真实的又何妨？一个幻觉可能无关紧要，但许多个关于“狗精”的幻觉从我的脑中出现，是不是就表示，我真与狗精相识过？而他真的就主动来抚慰过我？
我回到李发仙躺着的房间，背对着敞开的门，坐在地上，——我想陪着他。从上午到下午，到傍晚，脑中想着一个问题，那就是李发仙他真的会变作狗精么？狗精真的是他么？
傍晚时分，外面传来卷帘门被开打又被关上的声音。这房里的我慢慢走到床边，柜子上的电话听筒已搁在一边，我拾近耳边，里面是礼貌的重复声音：“您的电话已欠费停机……”挂上听筒，摁“免提”，再摁了“110”。但是可能因为电话已经欠费停机，电话一时没有接通。
我坐回原地，继续想刚才想的那两个问题。正越想越乱的时候，猛地胸口一疼，是心脏被刺的疼，心跳瞬间乱了节奏，我低头，看见胸口那里渗出鲜红的血来。用软弱的手绕到后背，背上粘粘的，是鲜血混合着冷汗。我咬着牙，往身后看。已经蹲着的邱艳燕右手正握着一把匕首，匕首已从我后背，对准心脏的位置刺入。她的左手提着一双粉红色的高跟鞋。
她打扮的还是漂亮。（自从她跟田在同居以后，她的打扮就与时间的增长“成反比”。）但这不是在我心中说出的话，是心之外的事实。我心中的话是：我从来不觉得她美。事实是：她总是打扮得很吸引人，很时尚很漂亮。她穿的是黑色套裙，脚下穿的就该是她左手中的那双粉红色高跟鞋。我看着显得高大许多的她，她的眼睛，对她微笑了一下。她可能认为我是在嘲笑她，嘲笑她的“罪行暴露”。于是，她凶恶地说：“刘来俊，对不起了。可是谁叫你发现了呢！”连声调都喑哑了。我专心地看着她耳朵上随着她颤动的耳环，摇摇头，说：“你不该对他……”她站起身，发疯似地尖笑着，高声道：“他？李发仙，我不该杀他吗？哼，他是一个同性恋！他根本就不爱我，就是他毁了我。他当初跟我结婚，仅仅看中我的名字——哈哈，忘了告诉你，我不是邱艳燕，我本名叫邱君时。——李发仙看中了我的这名字，就同我结婚，可是结婚后，我才发现他是同性恋。搬到你这里，我本想跟你好上，可是李发仙说他觉得你与众不同，他想跟你亲近。我恨死了他，恨死了同性恋！所以我要让他消失，永远地在世间消失。所以，那晚他单独拜访了你之后回来，我就让他永远地在我的身边！”
我慢慢闭上眼睛，躺倒在地上。邱君时的尖利声音仍在耳边喧嚣，“知道我为什么要将他肢解吗？哈哈，不是我残忍，也不是我为了好玩。是我们那里，都流传着一个杀狗的传统。人们杀狗不光把狗杀死，还要把狗剥皮去骨，要吃狗肉，我就想尝试真正的杀人——不光把人杀死，还要肢解。要不是怕被人发现，我可能还要煮了他的肉吃呢……”过分爽朗的笑声回荡在空寂的房间，仿佛幽灵归位，死神召唤。
我感觉自己的意识越来越模糊；我好像从一个幽深的悬崖往下坠落，在最后的时间只想想一下最后的事情：那部欠费的电话应该已接通；狗精真的存在，它试图来理解我，平抚到我，我很感激它；今年的光棍节，田在可能不会过，那我是真的不过了，以后的都不过了。因为自从狗精来夜访我的时候，我已不再一个人，不再感到孤独，是的，永不孤独……
到第三日——已是秋分的时节。秋天的季节。县上的官方报纸登出相关新闻：天街镇女变态之连环杀人案。报道称经过县公安局侦察员的艰苦侦察，历时两年多的李发仙失踪案的杀人凶手终于落网，竟是天街镇一*女老板（也是死者的丈夫）邱艳燕。邱某不仅残忍地杀害了他的丈夫李某，并将其肢解，再冷藏于冰箱中，试图掩人耳目……她还残忍地杀害了她的房东刘某。此外，这一变态妇人还组织集体卖淫。也许是一个人，都不能承受如此的行为。但犯罪嫌疑人邱艳燕竟然装疯卖傻地企图逃脱正义的惩罚……等待邱艳燕的，将是法律的制裁，云云。
暮钟响于希望
一个老妇期待着孩子，许多孩子期待着
饥饿，而又在饥饿里忍耐
——穆旦《赞美》
一、我的心间的泪世
那是我心间的一个境地。境地，并不就是境界；它无所谓时间，无所谓空间，可能只就在某一个时间——确定的，——和某一个空间——也是确定的，——产生或者发生。不是在某一个确定的时间就一定会有一个相对的确定的空间，反之亦是成立。我想，对我而言的那个境地——即我的境地，是发生在一个确定时间和一个确定空间的组合。为什么会称“对我而言的”？那是因为它仅是我的心间的境地，是我自己想关于自己的事的结果。那关键仅仅是想，不是想象，也不是涵盖或多或少的想象。
——这是我曾尝试的小说《我的心间的泪世》的开头。那个“境地”，后来被认为就是“泪世”。紧接开头的是：“那确定的时间是我十九岁的那一年，我正在上大学的一年……”是的，我的心间的泪世，就是写“正在上大学”的人（大学生）的不为人知的事件。那些事情很可能微不足道，也可能太烦琐，无非感情纠葛的小故事，但我却是在用心去想，去体验，和感知。我想，人生有一个大学时代，这是一件多么值得庆幸的事情。不说如何感激它与自己相交，单就它存在自我生命阶段中，就该用心酝酿与实践。在这一段，比如像“我”，想象出另一个“泪世”，另一种“心情”，再集自己的痛苦思索于其中，以探询一种意义。小说的最后写道：
我还想说的是，那只是我心间的一个境地。是在十九岁产生一直到现在都还存在着的。境地里的人物可以简化为两个人，或者就一个人吧；境地里的事件，可以简化为坐着想事……
但我不能够单单“坐着想事”。大学毕业后，我得找一份合适的工作，生存下去。是人活着的问题，也是解决饥饿的问题吧。不错，要解决好它，就得完完全全地面对现实，再实践现实。至于先前对大学园的那份特殊印象与情感，留待以后到暮年再来回味吧，或者任它在下一届新生的脑子里和心上萌生臆想吧。思考是好的，想法也是美的，但是目前的出路确是首要的，必需的。
如我想起的，现在，我想想出另外一个“泪世”，另外一种“心情”，好到另外一个地方，融入到另外一种心情。
而我的心间的泪世，它永远地留在我的记忆中。
二、到另外一个地方（另外一种心情）
那是在我的心间的泪世以外，我，所遭遇的事件，与随之而来的感触。
从一个久待的地方出来，突然看到外面的大世界，人会有很多种反应。惊喜是首先的。但我对外面的大世界而言，是我突然遭遇它，而不是看到它那么简单，因而，我有一种微妙的感觉——因为找不到工作，找不到任何出路，而社会的一切仍旧原样，天也是蓝得呈黑，地也是稳健如死睡的人，电视机仍旧播情感故事，人们依旧工作，娱乐，生活。“可是，有一点不对，”那就是你的下一步行程与行动，该是什么呢？以前你不考虑这个社会的所需，现在这个社会不考虑你的所需。于是，就像一艘失了方向的航船，或者一只迷路的小鹿，我摸不着方向，因此再找不到出路。会是这样吗，社会没有太大变化，而我一瞬间变得彻底不和谐？
在短短几天的时间里，我除了不歇的恐慌外，还存有一点想法——绝不是侥幸的想法，是对最坏情形的想象与打算：我想到另外一个地方去，找个事情先干着。哪怕是跟他们上山下地，种茶割麦地干农活。——彼时，我已意识到，原始的劳动生活并不原始，它也是如今的一条短暂的出路。况且，“*”的时候，城里的知青不都上山下乡地干过吗？我说的“他们”，是指老家的亲人——他们一年四季在家务农，辛辛苦苦地干活生活，其实挺不容易的。他们干了那么多年了，却不曾说要放弃作为生存的这出路。
我想到另外一个地方，融入到另外一种心情。这种心情可能是带有凄凉味道的。好像有一种无与诉说的孤苦，时时等待在未知的前方。只可惜现在的“与人分享”已经不再流行，当今的“理解”已经变成“无法办到”。即便有一天，在我回到家以后，有一个女生来找我，她告诉我一条短暂的出路，——她只是在不停地解释这是建议，不是要求，而且她建议我不去，——我很固执地表示两次感谢，感谢她的建议，同时感谢她为我提供的机会。我抓住这一次机会，但不表示我就心如释重般地放松了。这一次从她的建议，应该是我人生的一次转折。而这转折之中的我的压抑情绪，大概不会有人想象得出。包括她——我最亲近的朋友之一。
她给我的建议——更确切地说是机会——便是：去一个偏僻的山村角落建筑一座小房子。也就是去一个遥远的”建筑工地”做一个小工。
我终觉得前途渺茫，甚至都没有前途，没有未来。在那些熬夜又昏睡的日子里，我就在醒的时候，一个人到山林处耗时间。
望着高耸的柏树木，碧蓝无云的天空会显得更低，城市的天空都空旷高远，但近距离地接触同一片天空，是在群山之中某一个立脚点。此处，一是静；而是杂草茂树满坡。一切都很清晰，我从没有在别的任何一个地方清晰地看眼前的一切。眼前的一切，是树顶的枝叶和蓝天。我想我明明不可能这样地存在，但此刻我却又做到了。——孑身一人站在寂静的群山里，仿佛那人不是我，不是那个跟外界许多人许多事相关联的人。最最根本的一点是，仿佛他不是我。于是，他面临的危险之一便是，呆腻了这种表面上阒静实际无聊的僻静地方，会纵身跳下很高的田垄，自寻短见。
我恍恍惚惚，对我将前往的类似的另一个地方，说不上有任何的期望。那儿应该会是我将见惯不