如果说这个世界上有一个女人是冰与火的奇异组合体，那就是她，许言。我从未见过这样一个理智与情感都走了极端的女子。她的外表冷得像冰，似一座顽冥不化的冰山，吐出的言词也冷漠非常，但是言语间隐藏的情意却让人无法怀疑。闭上眼，你可以从她的言辞间读出柔情万丈，但是睁开眼你都却看到她漠然如雕像般的容颜，看不出任何表情。仿佛她始终都沉默从未说过任何一句话，而你所听到的说那些话的人也不在你的周围。这种自然不刻意流露出来的要命奇异吸引力，让我在第一次看见她的时候迅速沉沦了下去。如果说第一次瞥见她的容颜时可以用惊艳来形容，让我当即立断放弃了我最爱的观看球赛的机会，那么，在往后的日子里，她身上还有言谈举止间所不经意流露出来的那种味道，令我产生了想要拥有她一生一世的渴望。
我想像自己是一个浪迹江湖的落魄剑客。在不必同客户打交道的时候，我的生活全无规律。我可以蒙头睡上整日整夜，也可以和朋友们疯狂派对整个通宵，更多的时候，我喜欢在夜深人静的时候，打开手提连上网线，在另一个世界里弛骋纵横。网络里我有很多红颜，我扮演着兄长，或朋友或暧昧的知已角色，也发生过几次网络恋情。但是当行走于城市钢铁森林中，风清月明之际，我常感觉其实这辈子我会孤寂一生。就像武侠小说里的真正的剑客，不管爱上别人或被别人爱上，都没有结果。
我爱上许言，也渴望拥有她一辈子，但是我从未想过娶她。
偶尔也有这种错觉，认为我甘愿与她一辈子相守，也许是因为许言是一个不要婚姻不需要我承诺的女人。
在某一天，我和许言在争论男人想要的女人是什么样的问题。她趴着，黑黑的长发散落在雪白的枕上，与她长长紧闭着的睫毛，构成一付动人心弦的画面。我说，男人都想要一个小昭。我也不例外，我讨厌赵敏的心计和周芷若的阴险。“我心里想要的是小昭，你会是我的小昭吗？”
她笑了，睁开眼，苍白的脸上荡起一层奇异的红晕，她说：“我不是小昭，永远不是。我更像是赵敏。”停了一会儿，她的神态恢复了一贯的冷淡，垂下眼睑，淡淡地说：“男人都不喜欢身边有赵敏那样聪敏慧黠女人，想要小昭，只是因为小昭才能让他们觉得自己更像个可以保护女人的男人。其实潜意识里，男人怕在聪明的女人面前有太大的压力，男人怕输。”
我讪笑。她说得对，我未必会真的爱上小昭那样的女人，想要，并不代表我一定会爱上。
很多年后，我始终想起她那晚说过的话。她说：“我是不是你的小昭并不重要。重要的是，你以为我是你的小昭，我就是，不是也是。你认为我不是小昭，我就不是，是也不是。但是我心里很清楚，风，我是许言，我不是小昭。”
今晚，我站在那扇枣木门前，被冷风激得身体一阵痉挛。弯下腰，吐出一点酸水，才恍恍惚惚记起来，除了酒，我的胃是空的。可是脑海中关于她的记忆，愈发的清晰。她眼中的悲哀还有那倔强的沉默，顽固地占据我的大脑，面容飞舞起来，越转越快，渐渐看不清表情。。。。。。背后一阵喧哗的浪潮袭来，瞬间又安静下来。酒吧大门打开再度关上，一个低哑的声音响起：“先生，还是让我陪你吧。”
那香水的气味让我想起来了，声音来源于刚才被我推开的那个化着妖冶浓妆的女人。我恼怒她的出现打断了我的思绪，刚想转头摆出一付厌恶的表情，蓦然眼前浮现许言冷冷的面容，心中一阵刺痛。直起腰的瞬间，我改变了主意。我转身面对那张分不清本来面目是什么样的脸，俯身揽过那女人的腰，在她红得滴血的唇上狠狠吻了下去。浓郁的脂粉气息混合着酒精的沸腾，让我血脉贲张，一种放纵的欲望膨胀着。然后我放开她，挤出笑容：“好。走吧。”
我知道我想干什么。许言是一个白领，外企的高级主管。她化清淡的妆但从不抹口红，穿不昂贵但得体合身的衣服，她高文凭好素质，从她嘴里你永远听不到粗俗骂人的话。我曾一度认为我和她是两个世界的人，甚至从心底里深深惧怕有一天她会因为无法忍受我的生活世界而转身离去。在我失败的婚姻以后，我碰到过很多种女人，但都以各种各样的缘因散了场。但是许言那样的女人却是第一次遇见。我的太多过去，使我在她面前有种无形的自卑，越是相处得久，越有种不安的恐惧如影相随。三天前我做出逃避的决定，也是因为那种不安到了极点，我宁愿自己狠心远离，也不愿看见有一天她突然消失。在挽住那廉价香水女人的胳膊的刹那，我对自己说，你看你看，没有她我一样会很开心，没有她我一样可以找到快乐。
身后轻微的关门声陡然让我从一路的漫不经心中惊醒。我木然看着眼前的女人熟练而又挑逗般地轻解我的衣扣，一颗，两颗，三颗。。。。。。目光在视线里的厚重妆粉中渐渐迷离，那粘着的长长假睫毛上洒落的亮粉在灯光的映射下闪动。身上一凉，上衣已被甩落在地，立刻一个温热的肉体靠近了我。许言的肌肤不是这样的，是沁凉柔滑的。我的脑海中闪过这样的念头。心突然被刺痛，许言，为什么这时候我想的还是许言？
“不！”我狠狠推开眼前这个人，颓然坐下。
那女人带着惊谔的表情，看着我。大概我扭曲的表情吓到了她，她一言不发，转身递给我一瓶水，然后她用一种看透世情的眼神看着我，看着这个双手抱着头表情痛苦的男人。
我想我真的很失败。我连想忘记一个人都做不到，甚至对别的女人连最原始的欲望也无法唤醒。我没有再抬头看那个女人，捡起地上的衬衫，穿上，从钱夹中抽出二张百元，扔在床沿。我说谢谢你，我走了。然后我头也不回地走出这个陌生的房间。
再然后我就在楼下的绿荫丛中看见了许言。
脑子里轰地一声，然后是空白的。我就那样站在那儿，与她对视。夜依然寂静得可怕，昏黄的路灯照着她纤细笔直的身影，我不敢再看她紧闭的嘴唇惨白的脸色和深不可测的冰冷眼神，只感觉自己失血耳鸣。酒精的作用还继续发挥，除了眩晕我还喉咙发干，我想说些什么，但忘了该从何说起。我站了多久？十分钟？二十分钟？三十分钟？我不知道。凝固一般的沉默中，我看着她转身，一言不发地离去。
不知几时，那个与我一同离开酒吧的女人，幽灵般地从我身后出现在我旁边，望着她远去的方向，懒洋洋地问我，就像自言自语：“为什么不告诉她，你什么也没做？”然后她沉吟了一会，转过头又说了一句话。她说：“今晚在酒吧，我见过她。”
（下）
是我想要离开她的，不是吗？这样的结果不正是我想要的？我刚回到家，手机铃响。我看了下来电显示，犹疑了几秒，然后按下接听键。她在电话那头依然沉默。我意识到她还是抱着一丝希望我还会给她一个解释，觉出一种不甘心的绝望从她细细的呼吸声中隐隐穿透。心脏博动如鼓，浑身血液又开始躁动，我想大声喊叫，我想告诉她我这些天是如何分分秒秒在思念的煎熬与折磨中度过。可是我的举止却作出了截然相反的回应。
我的声音变得极其刻薄和尖锐，许大小姐，你今晚不是什么都看见了？还不够吗？你放过我吧！和你在一起真的很累你知道不知道？我和你不是一个世界的人。别人的一句玩笑都会让你猜疑让你对我没有信心，我真的好累！你认识我就知道我有过去，为什么你不再是以前那个懂得什么该问什么不该问的聪明女人？我对你说过，我的事你知道得越少对你越好，为什么你要逼得我无法面对你？你年轻貌美你什么都可以拥有，而我什么都没有，什么都不能给你。傻女人，你醒醒吧。你要的男人不是我这样的，而我要的女人不是你这样的女人。我从没爱过你，没有爱过！我只是喜欢你的漂亮而已，不是吗？除了你的美丽我还能喜欢你什么？我和所有你曾遇见过的那些男人都一样，都只不过被你的美丽所吸引而已。我根本没有爱过你！
最后我已不知道自己说了些什么，皮肤是冰凉的，脑子是狂热的，只想搜寻出最恶毒最伤人的词汇。那些话犹如脱了轨失了控的列车，再也无法停下来。我狂乱地喊着，最后无力地颓然倒在沙发上，全身如虚脱一般，像在云雾里茫然没了方向。电话那头依然是死寂般的沉默，我仓促挂上电话，任自己泪流满面。
许言，原谅我。
再见许言是在一个星期以后。
这一个星期，她像消失了一样。当我酒醒以后我开始疯了般地找她，打电话去她公司她的同事说她请假没上班，她家的门铃始终没有任何回应，打她手机始终都是无人接听。我不止一次地想像，以她的性格会发生什么事，我胡乱地猜测各种可能的答案，但都徒劳无功。虽然我知道她不是一个会做傻事的女人，但是内心深处的恐惧与绝望令我几近疯狂。我低低咀嚼许言的名字，感觉有什么东西在我的胸口迸裂，散开去，散开去。
我是个自私的男人。我开始隐约明白她在我生命中的重要，也开始明白我刻意地伤害她到底是出于什么样的心态。我一直以为自己是个不折不扣的浪子，年近不惑，但看透世情冷暖。我放纵自己的情欲但却又如苦行僧般禁锢自己的情感。我不信任这个世界上的真情真爱，渴望得到真情，却又害怕最终的失败。我在情感的边缘游离，患得患失，不敢接近真实的自己。眼看着自己在情感中慢慢下沉，恐惧，不安。我开始明白，我不是一个可以给人安全感的男人。许言是个需要安全感的女人，她爱上我，爱得低调却激烈，像貌似平静的大海下面的暗流，汹涌狂热。是我透支了她曾经对我的信任，才慢慢变得多疑变得忧心忡忡。回首往事，我蓦然惊觉在她的生命里，我除了在电话里无关紧要的问候几句以及说我爱你之外，真的没有用行动关心过她的任何情况。我没有问过她今天工作累不累，没有关心过她的健康她的心情。这个城市里她孤苦伶仃，但是我没有为她做过任何一件事，哪怕是下雨为她送一次伞，帮她搬一次笨重的煤气瓶。
我上网，在一个论坛发了贴，我说我彻底失去了一个我爱的人。我说当我主动远离她的时候，我还自私而天真地以为我还拥有一份爱情。但是当我真的触摸不到她的消息，我才明白原来我失去了全部。一转眼就跟了很多回贴，但我找不到一个可以帮我找回许言的办法。还有一个人甚至回贴：“死神的眼泪，你活该！”
我站在熙熙攘攘的街头，突然感觉很孤独。忽然发现，其实我一直在等待，等待着那个爱我爱得疯狂的女人出现在我的眼前，给我一个最温暖迷人的微笑。
当我再一次无助地拨着她的手机时，竟意外地通了。我当即攫紧了话筒，迭声问：“你在哪里？你在哪里？”她的声音分明已变得黯哑，她说她在我家门外。我扔下电话冲到门口打开大门，看见了一袭黑裙的许言�
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