子算是开光了，男的胡子都没这么长的。
这姐姐后来饭后还请我喝茶来着，据说茶叶老贵的。她有专门用于品茶的道具，那小杯子，跟给鸟喂食似的。我不爱去那种喝茶的地方就因为穷规矩太多，想喝点水都费劲，因为不给大杯。她信守程序，一杯一杯倒挺快的，说这么点的杯子，喝水必须分三口。跟舔似的，挂舌头上那点儿都比一杯水多。我问：“有大杯吗？我渴。”她说：“你多喝几轮！”推杯换盏，我喝得自己都眼晕。我晃晃悠悠去厕所，只听外面大呼：“插门啊！”难道还能有破门而入的？
其实，这次见面是很愉快的。因为我的幽默在她面前简直无的放矢，真的有的人一开口你就想笑，没办法，幽默是天生的。
有便宜的牙吗
电视里都是牙膏的广告，无论男女一概傻子似的龇着牙乐。因为我们的目标也是——没有蛀牙，所以那些把自己描述得跟脚气药一样立竿见影的牙膏我都用，而且使最贵的品牌牙刷，然后用电动牙刷。可终于有一天，在雪花梨上留了个牙印儿后，排在我腮帮子最后面的牙开始疼，我对着镜子把嘴拽走了形也没看出个所以然，后来决定找那个当牙医的同学看看。
人家诊所的效率就是高，一进门寒暄的话没说两句就让我张嘴。“智齿。拔了吧，要不挤了别的牙，你整个脸都会变形。”他冷静地一边敲我满嘴的牙一边说，“像这几颗有蛀点的可以做个烤瓷。拔牙一颗50，烤瓷的我们这儿有西班牙风格的和德国风格的，价格可以给你优惠。”听了他的话我的牙忽然就不疼了，心开始哆嗦。
我看了他递过来的报价单，无论是国产还是进口的烤瓷牙都要好几百一颗，牙倒都比我现在使的漂亮得多，个个均能“一颗恒久远”。可花几万块钱把满嘴的牙都磨尖了再套个外国的烤瓷套儿，还能像以前那么豪爽地张嘴就起瓶子盖儿吗？吃稍微不烂的牛肉都觉得对不起这口来自德国或西班牙的牙。再说了，偶尔激动起来KISS一下，不光小“瓷器”碰得啪啪响，弄别人一嘴小牙套儿也够尴尬的，吐出来还好，不小心咽进去还要给胃来上一刀。在公共场合就餐也要小心，低头的瞬间本是满含柔情，咣当一下盘子里掉个牙套，捡起来套上也就罢了，要让服务生跟垃圾一起端走，500元一颗的损失可大了去了。这是我拿着报价单想到的，也许不全面，但已经排除了我去给自己还算整齐的牙整形的心思。
“我还是来那50块钱一颗的吧。”我特真诚地看着我的同学。
他点了点头：“反正你那几颗牙早晚也要做。你最近身体怎么样？”我心里挺温暖的，毕竟是自己的同学。
“挺好的，除了牙有点不舒服。”
“那今天就拔两颗吧，你下周来，咱们再拔另两颗。”他开始准备麻药。
“我就一颗牙疼。”我开始冒冷汗。
“必须得拔，智齿能让你的口腔变形，为了你好。张嘴。”我觉得自己的嘴好像是给撬开的，麻药打在牙床上，很快嘴都木了，说话也不利索。我同学大概是怕我下次不来，疼的那面连动都没动，说了句牙根太靠近骨头需要照个片子再看怎么拔，就把就诊时间定在了下周。不疼的牙是连撬带挖弄出来的，嘴里被塞了团棉花，我用牙床子叼着，嗓子里都是血的味道。
终于花完了200多块钱，发了一个星期烧才能正常进食。又过了几天，一个很久没联系的同学请我吃饭，在必胜客门口她冲我笑，笑得我眼花缭乱。后来坐稳才看清楚，她在牙上拴了“钢丝”。她比我镇静得多：“我前些日子给牙整了形，拔了4颗牙，然后把所有牙都往回收收，为了变成美女呀。”她又笑了，可我觉得那样子挺凄惨的。“钢牙妹”告诉我洗牙是按颗算的，像我们这样比别人少4颗牙的还能省不少钱。
进餐的时候，我尽量回避她的嘴部，可她那里像个黑洞似的，每个牙上都绑着个小钢锭子，嘴唇与其摩擦必定不舒服，所以她嚼什么嘴的动作都很夸张，像个驴似的，当然，我没好意思这么跟她说。我特后悔点了超级至尊比萨，因为有一条绿辣子丝一直挂在“钢牙妹”的小钢锭子上，位置很蹊跷，她自己弄不下来，我也没那个手艺。她为人开朗，觉得这不算什么，照样在沙发上大笑并从不捂嘴。
我觉得我快崩溃了！
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地主家也没肉了
周末，一群闲来无事的人约着去山里放风，冯冬笋联系的，50块钱一位，管吃管住。他说了，农村的东西都是纯绿色，而且能吃上新鲜猪肉，大家就算不爬山，吃两天猪肉50块钱也不亏。我们一大早就跟着他出发了，没时间吃早点，开盘山路的时候饿得直眼晕。冯冬笋煞有介事地抄起电话给农家院打电话让安排饭，临了还特意高着嗓门故意问：“有肉吗？”然后挂了电话，满脸带笑，目光扫过所有人，美滋滋地重复着：“有肉！有肉！”
终于到了地方，一个大爷远远向我们走来问：“哪位是冯同志啊？”冯冬笋跟接见客户似的，矮身附在大爷的耳边说：“我就是。到您这，您是地主。马上开饭吧，同志们都饿了。”声音不大，却是坚定不移的，直起身子的时候拍了拍大爷的肩膀。在划分完阶级成分后，大爷给身后俩闺女一个老太太使了个眼神儿，那仨女的跟崂山道士赛的，眨眼工夫出现在厨房。
我们一群老小围在一个铺着塑料布的饭桌上轰苍蝇，冯冬笋跟另一位女同志比谁空手抓住的多。在我们跟苍蝇做着小游戏的时候，开始上菜了。第一盘，拍黄瓜，大家边夹边赞，“瞧人家黄瓜就是香，咱市里那黄瓜就没法吃。”第二盘，野菜蘸酱，大家边抓边赞，“多吃这个，这个好。”还互相让。第三盘，拌粉皮，饭桌上明显沉默了。
一大盆米饭冒着烟，桌上六个盘子，只有炒豆角里有几片肉，我们精心把肉挑出来，先济学龄前儿童吃，八岁以上的童男童女连肉丝儿都没分上。冯冬笋挥一挥衣袖对厨房里一闺女喊：“把你们地主找来！”大爷应声而到，皮笑肉不笑：“哎哟，这位同志，猪肉俺们这儿也涨价了，你们城里人整天价吃肉，来农村不就为吃点野菜吗？你们人少，10个以上能给炖半只鸡。”我指着在座的，问：“您这儿有小学文化的人吗，帮忙数数人数。”地主点头哈腰：“我们这儿小孩不算人。”奶奶的！
我吃进去的野菜一个劲儿往上拱，正要掀桌子，被冯冬笋一把按住。我们坐在饭厅以示抗议，最为可气的是，地主按身高算吃饭的人，我们的队伍里有个二十多岁的女孩一米四几，愣算到不管饭的人数里了。幸亏第二梯队及时赶到，为我们这桌赢得了一碗炖得没魂的鸡。我们都给身高不足一米五的人分了。
冯冬笋让兵分两路，一路西去找鱼塘钓鱼自给自足，一路北上，看山里能挖点什么。乡亲们的棒子是没熟，但凡能下肚的估计那天全给撅回来了。我刚爬几步肚子开始疼，冯冬笋有点害怕问怎么了。我咬着牙说：“你带同志们先走，我要拉。”他把我交给另一个女同志，带人走了。我刚找到一块平地，就听冯冬笋喊：“这儿拉吧，地势不错。你那暴露，我都看见你了。”我一抬头，还真是，几十条腿就在我头顶上。我赶紧提气，接着往上爬，到了他说的地方，一马平川，往哪躲啊。我正犹豫，冯冬笋又喊上了，“到这来，我发现了好地方！”我这个气啊，那女同志拉着我就往上走，边走边说：“你别到哪都要脱裤子好不好。”气得我都快摊地上了，眼看就要提不住气。到了指定地点，我犹豫着四下张望，那女同志催促：“快蹲下啊，你看嘛呢，都来人了。”一个老乡扛着锄头来了，我赶紧藏进草里等他过去。我这肚子刚好受点，就听那望风的女人大声说：“你倒是往前挪挪啊！”我差点一屁股坐地上。
下山的时候那女同志自己带了一队人，据说中途迷路了，半道幸亏看到我留下的路标才找到出口。那些钓鱼的人也满载而归，眼瞅着地主们把买来的鱼往鱼池里倒，只要你钓上来就卖12块钱一斤，人家说了，玩嘛，不就图一乐儿。
我们像牲口一样吃了一肚子野菜回家。以后还是老实在大城市待着吧，好歹还能吃上口肉。
夜店的夜生活
女人容易亢奋，因为今天坐在我车里的仨女的一直在说她们夜不归宿的事。这仨女的年龄囊括老中青三代，都挺良家的打扮，属于到哪儿都捂得严严实实的那种。她们不知道想起什么来了，约好出来吃晚饭，其中一个女的故意不带钥匙，以为晚上不用自己动手开门呢，谁知道，这姐仨越聊越上瘾，吃完了谁都不想回家，大冬天胳膊挎胳膊在马路上消食。又不是初次见面相见恨晚，咱也不知道有什么可说的，她们居然衣服蹭衣服地走了一站地又一站地，后来蹭进了KTV，水也喝足了，夜宵又吃了一轮，大概是《亚洲雄风》、《好日子》这样的歌嚎得有点多，仨女的激动劲儿过不去了。然后，出来接着盘成人墙在便道上晃悠，这一迈步又走出几站地去。据说其间几个人互相碰眼神儿来着，但谁都没回家的意思。
夜里12点的时候，几位走到了麦当劳门口，那儿24小时营业，里面人还挺多，感觉不出当时是睡觉的点儿，跟赶上饭口似的。其中一个女的说，要不咱进去上个厕所，歇歇脚，那俩女的点头。
我一直琢磨，这仨女的大半夜不着家，家里人也不找，丢不丢的都没人惦记。
她们一晚上没停嘴儿，别说胃口，连肠子里都是满的。仨女的也不点点儿嘛，守着一张桌子干坐着轮番讲段子，一个人还没讲完，那俩女的癔癔症症捂着嘴笑，其实笑得特别不是地方，但此时的笑就跟鼓掌是一个意思，不是听得高兴，而是为了让白话的人继续讲下去，多耽误点时间。
又不是曲艺演员出身，会的段子就那么几个，才艺表演完了她们开始比智商，猜点儿，谁也不看表，蒙着来，你说一点我说两点，归齐一掏手机，都三点了。没什么可聊的，几个女的开始点评滞留在快餐店里的人。我没半夜去快餐店的毛病，所以听见有那么多人大半夜不回家，也不从事任何可疑职业就有点迷惑。
据仨女的描述，泡快餐店的人，年轻点儿的，都是配着对儿来的，坐的地方本来挺宽敞的，可俩人非往一块挤，在那一晚上你摸摸我，我胡噜胡噜你，俩人跟刷浆似的，手上那点油全蹭对方衣服上了。也有人拿这儿当自习室的，扑腾一桌子课本，看不了几页就趴桌子上睡觉，那么亮的灯不觉得照眼，歪着脖子能打出呼噜。有个盘腿聊天的女人很传奇，大腿上除了黑色网眼高筒袜，就是从网眼里露出来的肉，再看上面，严严实实围着一件羽绒服，室内温度那么高，这女的愣是捂了一夜，估计都从下面散热了。
有一对男女没互相刷浆，因为那女的手里一直忙乎，她在织围脖，粗毛线绕在小手指头上，一下是一下地织，动作很麻利，机械手似的直晃眼。再看上面，人家表情自若，该聊什么聊什么该看哪看哪，手跟长在椅子上似的，跟她一点关系都没有。那男的，就傻子赛的看着女的织，偶尔换个姿势，接着坐着。天蒙蒙亮的时候，围脖愣织�