�2009最新力作：追爱症候群（第一部分）美女网商挑战赛美女网商挑战赛
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第1节：追爱症候群（1）
小时候，我家曾经养过一只又小又丑的狗，在院子里解开链子就会四处淘气撒野。没办法只好经常把它关在小笼子里。
但它总是不分昼夜地扯直了嗓子号叫，实在受不了它的叫声时，家里人就会出去在它的小脑袋上捣上一拳，每当这时候，它就像示威一样，喉咙里“噢噢”地叫得更大声了。
到处跑的时候，它会“汪汪汪”。
被抓到的时候，它也会“汪汪汪”。
累倒在地的时候，它还是“汪汪汪”。
记得有那么一天，是一个暴雨倾盆的夏夜，我去院子里收衣服，突然对它吵闹的叫声备感火大，就走过去粗暴地掀起了笼子盖。
不知为什么，居然感觉那时它摇动着尾巴看向我的样子跟我很像。于是，我抛开了要狠狠揍它一顿的念头，伸手在它的头顶上来回地爱抚了几下。
那天一整晚，这小丑东西都很安静。我只不过是摸了摸它的头啊……所以，在随后的几天里，每天早上去摸摸它的头便成了我的必修课。
啊，要是问我为什么只是在那几天里这么做，并不是因为我对这个习惯产生了厌倦，也不是它又开始不停地乱叫，而是因为没几天它就死掉了。
那天我出去见朋友，玩儿得很晚才回来，想起早上好像还没摸过它的头，于是急忙走到笼子那儿，谁知打开盖子一看，却发现它竟圆睁双眼倒在里面，死掉了。小小的头还伸向天空，好像一直等着我来摸它……
记得那是我有生以来哭得最伤心的一次。把它小小的尸体装入袋子带到山上，记忆中我再没有那么痛哭过了。
让我失声痛哭的原因有两个，一个是想来想去都后悔以前老打它，而没有从一开始就陪它玩儿；另一个是给它立碑时，却发现原来它连个名字都没有。
仔细想想，我从来没给这小狗起过名字。我们这些主人哪，只是在它叫的时候揍它一顿，每次随便给些吃的喂喂，对它完全不关心。它病了好几天，都是自己强忍着扛了过去，我们这些人啊，真是太残忍了……
一个男人慢慢地诉说着，他周围有好几个老师都一言不发，大眼瞪小眼地看着。就在谁都不想贸然打破这种沉默的时候，其中一位看来最年轻的男老师突然结结巴巴地开口了：
“校……校长，您到底想说什么呢？”
其他老师全都屏气凝神，带着很好奇答案的神情齐刷刷地望向校长的嘴巴。好一会儿，校长似乎在回想着什么，将孤独的目光投向窗外，然后他的眼里闪动着一丝调皮，面带微笑地开口了：
“现在各位赶快回到教室去，看看关在笼子里喊叫的那些孩子吧。”
老师们都被这出乎意料的话弄得困惑不解，开始交头接耳起来。校长深吸一口气，好像在催促老师们还不快去一样，用响彻教务室外整个走廊的高音大吼道：
“要大声地喊出那些孩子的名字！！！用世界上最洪亮的声音来喊！！！用世界上最大的热情来喊！！！”
syndrome#1
热潮
“喂，小姐。您忘拿护照了！！”
哎呀，哎呀！什么护照啊，我这都快要急死了。在抓紧裤腰通过机场安检的一刹那，大嗓门的检查人员叫住了我，我对着他来了个九十度转身，抓过护照一卷随便地塞进口袋：
“这里哪里有卫生间啊？！！！！！！！！！”
听到我扯开嗓门的大喊后，一个男人撇着嘴咂着舌头指了指背后的滚梯：“下去得走一会儿才能到。”
◇欢◇迎访◇问◇。◇
第2节：追爱症候群（2）
不是吧？
啊～啊～韩桃京，绝对不能在这里“一泻千里”啊。
儿时的记忆又涌了上来，发挥让卡尔·刘易斯惊翻在地的短跑实力，冲啊！！
韩那小学的传说再度重演，我拼尽全力开始冲刺！！！
砰砰砰！砰砰砰！
嘈杂的机场内，画面定格在我的拖鞋底趁乱翻上脚背的瞬间。现在，就算为了解决生理问题而焦头烂额，但给人留下的第一印象是非常重要的，因此就让我用最优雅的姿态大概介绍一下我自己吧。
首先，我是个女的。这一点从我现在冲进挂着“women”的洗手间的背影上看得出来。从我带着护照来看这里是机场没错。当然，是韩国的机场。
“哎哟，好臭。这是什么味儿啊？上空航厕所怎么这么没素质呢？”
再从进入洗手间的这位不请自来者没有涵养的嗓音来看，你大概知道现在我在干什么了吧。事实上，我在飞机上吃了三人份还多的拌饭，然后拉肚子了。这足以看出我在“衣食住行”中对“食”是最为执著的吧。
“在厕所讲素质，除了拉屎还能干吗？！！！！！！！！！！”
即使是在这重要的时刻，从我似乎能一吼把起飞的飞机吼裂的高音上也可以看出我是怎样性格的人。
“但是没水了。糟糕了……”
现在因为事态严重的关系，自我介绍只能暂时告一段落了，不过我就是这样的一个人，嘿嘿！
仁川国际机场
无人迎接的我，蹒跚着步出了机场出口。
不知道是不是因为悠长假期刚刚开始的缘故，相当多从我旁边经过的人都显得脸色蜡黄。
“行李就这么多吗，同学？”
“对，大叔！！！！！”
无视那些向我投过来的羡慕眼光，我对眼前的机场大巴司机帅气地点点头。
“哎哟，看来男朋友来接了。”
“什么？？”
“后面手里捧着花的男生啊。”
“男生！？！？”
就在这时，大叔听到我说“男生”这个词后发出“哧哧”的笑声，指着我的背后。
“……”
这家伙想干吗？他对着我说了些什么。
“快上车吧！！”
“哦……”
就在大叔搬好行李关上行李箱盖的时候，就在我一片迷茫地眨巴眼睛的时候，听起来好像骗人一样，一个高高大大的“男生”不怎么样地出现在了眼前。手里拿着一把不知什么名字的黄色花束……
等等。在韩国文化里，这样就叫做“追求”吧？可是这家伙拿掉帽子的时候到底是不是足以媲美F4的花样美男还是个未知数啊。
对了，《魅惑你的王子》的作者是这样说的：“在这种情况下，真正的万人迷不会轻举妄动，而是一言不发，抛个微笑过去。”
“……”
看着我付诸实践的脸部肌肉，那家伙的眼眸似乎也有些动摇。就在他嘴角微启，似乎想说些什么的时候，我想起了那作者的第二句话，于是快速地登上了机场巴士的踏板。
“在男人快要被你迷住的时候，随风而去吧。”
与此同时，汽车在大叔悠闲的口哨声中启动了，看着如我所料走向我的那个家伙，我开始享受我那颇具韩国风的表现所带来的满足感。
啪啪。
咦，好像有什么东西不对劲啊。那个穿着牛仔裤的男人竟然毫不犹豫地一屁股坐在了我旁边的位置上。
◇。◇欢◇迎访◇问◇
第3节：追爱症候群（3）
“我说，座位那么多……”
“……”
那家伙一副用鼻孔也不会听我说话的表情，傲慢地看着我这个坐在窗边的可怜人……与其说这是追求的一种，不如说是摆出在终极格斗中用尽全力殴打眼前所有敌人架势的那种专业选手的目光。
就在我惊呆的片刻间，这个家伙居然取下帽子，顶在手指尖上绕圈。这下子我看清楚了这个陌生入侵者的全貌。
微黑的健康皮肤衬着他随不同角度看起来闪烁着各种色彩的瞳孔。微微上翘的上唇，配着一副世上万物皆无所畏惧的自以为是的表情。还有比我这个女人的眉毛还要漂亮的两道弯眉。总之是张我完全没有见过的脸。
“请问，你曾经住在我家附近吗？”
“……”
“我在迈阿密住了五年，然后搬到西雅图待了五年，你呢？”
“……”
“哈，我明白了……”
“……”
“原来不懂韩文啊！！Don？t worry。Don？t worry。No problem！！！I can sticker English！！！！”
“You had been lived overseas for ten years but you could speak a bit more that
I can sticker English（还说自己在国外住了十年，会说的英语就是‘I can sticker English’吗）？”
突然扔过来的英语把我打得措手不及，就在我赶紧动用所有脑细胞快速分析到底是什么意思的时候，座位下面传来一阵“嗡嗡”的震动声。
只见那家伙从屁股口袋里掏出一部手机，看了一眼液晶屏然后面无表情地“啪”的一声打开翻盖：
“谁啊？”
哦，天哪，他在说韩文！！！！！！！
“哦，好吧。”
我呆若木鸡般地愣在那儿，脸红红地发出一声冷哼，那家伙好像怕我听不见一样继续用标准的发音说着。
“不是说了我今天去大丘看奶奶吗？又没叫你等我。”
对方好像是个女的，从那小手机里面传出一阵尖锐的嗓音，他瞪着我抽搐的脸，突然笑了：
“喂，崔缎英。我现在有点事情要处理一下，挂了哦。要不你来大丘好了。”
“哎哟～仁川市的天气可真不是盖的！！！！！！！！”
空气瞬间凝结了。
听到我用比英语强百倍的方言大声喊出来的话，他放下手机，好像看到了什么荒谬的事情一样凝视着我。
我乘胜追击，马上展开连击：“您手里的花太漂亮了！！！！您女朋友可真幸福啊～～”
他“啪”地扣上手机翻盖，用一副“搞什么啊？”的眼光瞪着我。这时拿在他手里的手机发出一串模仿小鸭子“嘎嘎”叫的铃声，而我们那位可爱、可亲、又可敬的司机大叔则宣布目的地到达了。
“不要撒谎！！！！！！！！不要自以为是！！！！！！！”
我目不斜视地向着大巴前门走去。
“再见了，大叔～～～”
作为东方礼仪之邦的优秀一员，我当然没忘帅气地向司机大叔打个招呼。
釜山中原洞
刚才那家伙简直快气死我了，现在大家都把目光重新聚焦在我韩桃京身上吧，我刚换乘了一辆出租车，下面让我再次开始介绍我自己吧。
我叫韩桃京。我老妈她很久以前曾经梦想成为一名钢琴家，在我小的时候她发现我有弹钢琴的天赋，为了让我尽早到外面的广阔世界里面汲取知识，就强行把连九九乘法表都背不下来的我硬塞到飞机上。今天就是我离家十年后再次回到韩国的日子，就像刚才说的，我在美国的时候，曾在西雅图住了五年，在迈阿密住了五年。就像把一个西瓜一剖两半一样一天不差地在两边各待了五年。奇怪的是今天是