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觉得她欠了我一夜？或许是的，她欠了我一夜。
她被罚跪病了一场，那几日我外出办差，倒教老八捡了送人情的便宜，不过知道太后已经没恼她，我还是放下心来。借着太子让我采办一些礼品的机会，我也打算送她一件东西。那日请安的时候见她只戴了一只耳坠，另一只似是掉了，依稀还记得在醉云阁见到她那晚，她也是戴着那对耳坠，那定是她很喜爱的。于是我画了图样找人打造，然后混在为宁寿宫采办的礼品中。
回京后去向太后请安，太后久未见我，将我留下多聊了一会儿，出门时天色已经很晚，一阵悠扬却略带凄凉的笛声自东后院传来，在那时那地那个黑夜莫名地震动了我的心。笛声里悲喜交织，似在诉说一个故事，寂寞、守望、怜惜、喜欢、不悔……
我循声走去，月光下，她泪眼痴痴望着出宫的方向，脸苍白而秀美，泪水映着浅淡的微笑，如同带雨梨花，楚楚动人。
那一刻，我应是被她每一个沁心入骨的音符打动了，忽然很心疼她，想了解她倔强外表下掩藏的那些不为人见的柔软。她也不过才十多岁，只身进入这凶险残酷的红墙，又怎会一点不害怕？
我忘了她可能会是敌人，至少此时她只是一个安静柔弱的小女子，没有棱角，没有戾气。
我略微颤抖着手抚去她脸上的泪痕，她却满眼惊恐地躲开了，然后又换上那副恭敬得虚伪的表情。我讨厌她看我的眼神，总是带着畏惧，但她对胤祯、胤禩却不是那样。我长得很可怕？有那么可怕？
她垂眼屏气陪着小心，也不敢再看我，我最终还是一句话没说地走了。
次日我却见那对耳坠戴在了小静耳上，一问才知是她不喜欢转送给小静，我心中顿时腾起一股无名的火气，岂有此理！她不喜欢？她凭什么敢不喜欢？我还从来没费心思送东西讨一个女人高兴，还从没这么忐忑不安，她竟然不领情，她也太不识抬举了。
一转头却看到了她，她胆战心惊地过来行礼，害怕得身子直抖。拒了我的东西心虚了？她果然知道那是我送给她的。
看着她那大气都不敢出的样子，我终是忍住了怒气，转身而去。
那只是一个小小的误会，多年以后我回头看的时候，才发现我和她一开始就充满了误会。我误会了她是鬼王门的人，误会了她叫那一声“胤祯”是在叫我……
就是那一声“胤祯”，将我拉入了以后无休无止的矛盾之中。
当我在毓庆宫里救下她，抱过她满身鲜血奄奄一息的身子，她睁眼看我，开口叫“胤祯”，然后很安心放心地闭眼睡在我怀里，那一刻我内心竟从未有过的激动，她终于向我靠近了，那么近，虽然痛得浑身发抖，她却将我抱得很紧，她终于叫我“胤禛”了，不再是那一句生硬疏远的“四爷”。
人一厢情愿、自作多情起来有多可笑？就是我这般可笑了。那个时候我竟没想到她已经神志不清看不清人，没想到她叫的那个是“祯”，不是“禛”。
我还是没有介意，虽然她清醒后又对我恢复了往日的冷漠疏远。恭敬是伪装的，我渐渐能看出她眼底掩藏的一丝恨意。为何会恨？她知道我是顾公子了？恨我曾经对她出言轻薄？除此以外，我想不出她对我有什么仇怨。但那也是误会，我相信当她知道多年来我为鬼王门保驾护航的恩情，所有误会都会消除。我将她当做了鬼王门的人，我欣赏她们的侠义和担当，一开始我就是带着这样的先入为主来欣赏她的。
越是注意她，越是不自禁地对她有了喜欢之心，我知道这可能是错的，不应该喜欢一个刺客杀手，一旦她要做的事威胁到大清王朝，我要怎样对她？
我和她不会有结果，没有结果的事，我从来不试。意识到可能有一点喜欢上她的时候，我将全副心思都用在政事上，借此忘掉那些胡思乱想。
那一日，我只是去探她的口风，想知道沐晨风到底恢复了没有，她在我面前喝下了整壶酒，我不知道她又想耍什么花招，但那时竟有些希望她喝醉，她只在神志不清的时候才会向我靠近，我想她靠近。我知道她就是那致命的罂粟，明知吸一口万劫不复，我还是贪婪地想再嗅一次她的味道。
她坐进我怀里，脱去衣服，我搂着她滚烫的身子，才知那不是酒的作用，是媚药。我表面虽然镇定，心中却无比慌乱。我怕她所做的一切都不是自愿，怕在这种情况下要了她，她会更恨我。但不知是不是我又自作多情了，那一刻我反而觉得她眼底那丝莫名的怨恨没有了，她对我并没有往日的抵触和抗拒。
我并不想趁人之危，但看着她那难受的样子，我还是忍不住开始吻她，她的身子颤得厉害，虽然迎合，却流着泪求我不要碰她。
我暗暗苦笑，果然，她不愿意。
那一晚，我抱着她坐在宁寿宫花园后的湖里，她要给我讲故事，叽叽喳喳吵个不停，但我竟听进去了她那些幼稚的故事，那一刻我发现内心从未有过的宁静，所有得失、迷惑、压抑全没有了，只想可以永远那样抱着她，听她呢喃低语。她问我相不相信故事里那些美好的结局，我不信。但我回答她，如果每一晚她都像这样在我身边给我讲故事，我会相信的。
会的，如果真是那样，我真的会相信，因为那样的话，结局就成真了。
那一晚之后，我将“血胭脂”送给了她，那是要送给我最爱的人的东西，我送给了她。我很清楚自己在做什么，很肯定自己想要什么，不论她是谁，不论未来如何，她就是我想要的人！
我第一次和老八在朝堂上起了很激烈的冲突，虽然我们都冠冕堂皇打着议政的幌子互不相让，但其实我们都知道，是为了一个女人在宣战。之后，我故意当着他的面为她戴上“血胭脂”，他知道那个镯子的来历，知道那所代表的意义。他在和我一起出宫的时候表现得很平静。
我想揭穿他那虚假的平静，冷嘲道：“当年‘血胭脂’八弟就未争得过我……”
他淡淡打断我，“‘血胭脂’可以让，我所要的，从来只有两样。”
我也是，我所要的，只有天下和她。
我求太后将她许给我，被太后怒叱了一顿；我为她顶撞了关系本就不好但表面维持着和睦的额娘；老八和沐晨风带人在骁骑营大开杀戒，阿玛让我调查，那本是趁机打击他们的好机会，我却替他们掩盖了，因为我也觉得骁骑营那些敢轻薄她的人该死。我知道阿玛只是试探我，我亦很清楚后果，但我还是做了他所不喜欢的事。
我为她所做的一切并不求她知道从而感激，我不要感激，我只想可以尽自己努力保护她，相信总有一日她会发现我比胤禩好。
她在太后的寿宴上摔下楼梯流产，我忽然很恨她，那是一种心凉透了很绝望的感觉。原来她并不是我想的那么玉洁冰清，原来她那么不知自爱，竟然和老八发生了关系。
我不想再理她，真的不想。可最后，我还是去太后那里为她求情，甚至说是我强迫她的。
太后将她杖毙抛尸宫外的消息传来，我几乎是要疯了，派人到处去找她的尸体，那一刻忽然不恨了，知道失去时候的痛远比知道她和其他男人有关系时候的恨更为强烈。
不想再尝那种痛的滋味，她回来了，我当做什么也没发生过，告诉自己，她依然是那个我想要的人。
我做了许多理智告诉我不该做的事，知道不应该，可我还是那么疯狂、荒唐地一步一步深陷下去。我不明白，为什么我对她那么好，她却总是对我带着敌意？为什么老八做了那么多伤害她的事，她却还要死心塌地贴上去？我不明白，真的不明白。老八得到了她的心，沐晨风得到了她的人，就连胤祯，至少也得了她一分亲近的友情，但是我呢，为她做尽一切，就只得到了她对我那莫名其妙的怨恨，这是为什么？
很多次我问自己，到底是因为不甘心放不下，还是因为真的喜欢她，所以放不下？
在她嫁给晨风那天，我喝得大醉，但是头脑却异常地清醒，我有了答案，只是不甘心、不甘心付出了却得不到、不甘心输给老八而已。她嫁的人也不是老八，我觉得可以放下了。
我将对她那分说不清道不明的感情转移到孟琳身上，那个和她长得有九分相似、却只是相貌相似的女子，我以为可以喜欢上她。孟琳是真心喜欢我，不要名分地跟在我身边，想要与我长相厮守。但我骗得了所有人，骗不了自己，还是心很空的感觉，还是清楚知道那个空洞，除了她没人能够填补。
三年里，太子再次被废，沐晨风死了，胤禩也因为死鹰一蹶不振，我一直知道他们会有这样的下场，因为他们总是在做让皇上看不顺眼的事，在朝中有太高的威信，甚至可能超过了皇上，收拾他们只是迟早。除掉了对手，我还没有半刻高兴，将军夫人殉情而死的噩耗就像晴天霹雳将我震得呆了。
再一次尝到那心痛欲裂的滋味，再一次，可能是永远失去她了。和上一次太后处死她不一样，上一次未见尸体，这一次她已被大火烧成一具骸骨。
借尸还魂这种事，我是不信的，虽然我也感到了孟琳的异常，尤其是她竟然叫我四爷，但我以为她只是因为我宠了年氏故意生气疏远，直到元宵她进宫跳了良妃曾经跳的霓裳羽衣舞，接着没多久去了胤禩府上，我知道，是她回来了。
到最后，我连孟琳、连她的一个替身都没有了。
我要她选择，其实只是逼自己和她决裂，从此后她就嫁给胤禩了，从此后，我与她恩断义绝。
我不应该恨，如果恨，表示我还在乎她，但我真是有一点恨，我终于忍不住问她，我到底错在哪里？
她终于回答我，错不在我和她，我们是错在历史。
什么意思？我更加不明白，却已不想再明白。
我想要的那两样，她是不可能了，至少另一样，我要抓在手里。
我忽然不知道是不是爱她的了，爱吗？不爱吗？
也许不爱。只是不甘心，不甘心而已。
203、胤禛番外三 帝王心
我终于坐上了那张金光闪闪的龙椅，没有坐在那个位置的人，永远无法体会那天下皆在手里的感觉，再没有什么是想做不能做，再没有什么是得不到的。坐在那里，想法都变得和从前完全不一样。
从前我还不明白阿玛为什么要对已经没有任何势力、没有作乱念想的朱三太子赶尽杀绝，坐上太和殿盘龙宝座的那一刻我明白了，即使没有构成威胁，他的存在本身就是触犯了天威，帝王是容不得一点点冒犯的。何况现在还有那么多人威胁到我的王位。
我第一个杀的人是茗珍，从前我欣赏鬼王门的义举，对他们的门主也是怀着钦佩之意，我对鬼王门算是有着多年的感情，但是现在这些统统不重要了，贪官污吏我会肃清，再用不着他们，对于在我登基大典上行刺我的人，我绝不会让她活着。原来埋存多年的那份情结在威严受到触犯的那一刻变得微不足道，我甚至没有经过深思熟虑，赐死了她。
所有人都叫我“皇上”，再没一人叫我“胤禛”、“四弟”或“四哥”。所有人都诚惶诚