嗯？我注意到了这句话的重点。
我很严肃地看着他：“你怎么知道，我睡觉会流口水这种事。”
兔子心虚地转过头。
我更加严肃了：“你偷窥过我吧。”
兔子心虚转过的头更偏了。
我放开兔子的手，双手越过围栏到了兔子那边去，我艰难地摸到他的头，把他的头拧过来正面朝向我，我咄咄逼人：“你偷窥过我吧。”
兔子努力做出理所当然的样子，摊了摊手：“丈夫看看妻子应该没什么大不了的吧。”
我挑眉毛：“你是羞涩男青年。”
兔子试图用理所当然的样子来狡辩：“我是风情万种青年。”
“事实上我更希望你用那词汇来形容我。”我重新把兔子的头扭过来，“你偷窥过我吧。”
“这种事情我应该更生气吧。”兔子突兀地真正的理所当然起来了，他直视我，用匕首一样锐利的目光，“阿银是谁。”
“你不要转移话题。我是良家少女。”我很正经——我又没有和阿银做过什么见不得人的事。
“那身为良家少女的你，会说‘别跑阿银，我要嫁给你’这种梦话么。”兔子的放射出倚天剑一样锐利的目光。
不过。哈。我果然还是说过这样的梦话啊。我松开摸兔子的手，故作羞涩地要转过身。感觉，肺部的不舒服在加重？
兔子一副不罢休的样子了，他一把抓住我缩回去的手，眼睛放射出倚天屠龙剑一样锐利的目光：“我以前就很在意了，阿银是谁。”
“哈哈。”我羞涩一笑，“阿银是自然卷。”
“自然卷是什么？”
“自然卷都是好人。”我再羞涩一笑。
兔子一阵沉默。
“那我们还是就地成婚吧。”兔子很在意。
总觉得肺的不舒服越来越明显？是因为这里过于潮湿发霉空气的原因？
“我也是一个怀揣粉红色梦想长大的少女。”我一本正经，“我不要在这里结婚。”总觉得肺里有什么东西甜甜的东西在往上涌？凉凉的，感觉食管稍微的疼痛？
甜甜的液体涌到了我的喉头。是我胃的原因？不会吧。感觉明明是从肺里涌出来的？
我狐疑地捂住嘴巴。
甜甜的液体侵占了我的嘴巴，我背过身子将液体吐到了我的手心里，心想着是什么恶心的东西啊，我是吃了什么怪东西么。
好像越来越多的，我没有手绢没有纸巾，只得抬起手用袖子抹了抹，可是越抹越多，凉凉的甜甜的东西不停地从我的肺里涌出来。
不想让兔子看到我丑陋的样子。我将身子转得更侧了。
地牢里的光线很昏暗。
在这个时候我才把我吐的那恶心的凉凉的液体看得一清二楚。
我还是不敢回头去看兔子，我不停用袖子擦着那些越来越多的血液，我现在大概已经是满脸的血迹了。
“兔子。”我背对着兔子，我说着话，“我啊，好像吐血了。”
第四十九节：千万不要死在爱人的怀里（上节遗留）
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血还在往上涌，怪异的是它们并没有带来任何疼痛，就像是毫不相干的东西在争相涌出我的体内。我俯下身子，我不想让兔子看见我这副狼狈又恐怖兮兮的样子，我拼命想松开了兔子的手，另外一只手用袖子捂住嘴巴，背对着兔子。
在看到血的那一刻，我当然会心底发慌，我当然会觉得手脚冰凉，可是我首先会觉得很不真实，虽然我会吐血这种事才是最让我无法理解的。但是据我所知我并不是得了x肿瘤x癌x穿孔——毕竟我还没有痛得死去活来。
兔子握住了我的手。
我不想让兔子看到我这副样子。我想要挣脱他。
他还是握住了我的手。他如此笃定地抓住我。
我不敢看那些属于我的斑斑的血迹，只好把袖子都塞进我的嘴巴里。可是慢慢的我感觉我的头有些发晕了，即便我是坐着的我还是重心不稳，我摇摇脑袋，不知道是不是错觉，总觉得眼前有些发黑了——明明地牢里本来就很暗的不是么——兔子并没有问我“怎么了你还好么”诸如此类的废话。
我吐血了我好个屁。
只是他如此笃定地握住我的手，我挣脱不了。
所以，我吐了那么多血，我要死了么？
小说里荼毒的思想是：即使是死在心爱之人的怀里，那也是非常幸福的一件事——那对我来说是完全错误的，虽然有着栏杆阻碍着，虽然我离死在心爱之人的怀里还有段距离，不过我讨厌让兔子看见我这样子。
我感觉我身体的力气在一毫一厘地游走，可是渐渐的，我连兔子握住我的手的触感也渐渐感觉不到了。我明明很局促，可是我又做不出任何回应，我开不了口，喉咙里满是血液甜腻的味道，我连发出声音都是困难的。
呼吸都钝重不堪了。
眼看着我即将不明不白地死去了，我觉得我必须说一点遗言，以供多年之后兔子对我的悼念。
可是我觉得好累，我极力平定紊乱的呼吸。我尝试着发出声音，声音好沙哑，一点都不好听——遗言之类的还是算了吧。电视剧里果然都是骗人的，为什么我不可以在说遗言的时候，向兔子喋喋不休——我甚至还毫无美感地趴着身子。
我闭着眼睛，等待着意识消失的那一刻。
即使那声音如此遥远，我还是听到了。
是兔子愠怒的声音：“你不准死。”
番外：狐狸妹妹自白（必看哟。剧情推动用）
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从那个女人出现在翩然峰的那个刹那开始。我啊。非常不愉快呢。
比想着要如何杀掉那个土匪头子还要惆怅呢。
就算是沈和一天到晚游山玩水，就算是沈和杀掉了我的父亲，就算是沈和有众多侍妾，就算是沈和在我说我要嫁给别人时面无表情，我从来没有如此不愉快过。
我有一张面善的脸。即便是我的父亲在我幼时便教导者我，要我有一颗纯洁善良的心灵，我的心还是不可避免地被染得漆黑了。
即便是我没有像沈和一样出神入化的易容术，我的表情便是一张活生生的面具，遮掩住我漆黑得粘稠的内心。
我一直是爱着沈和的。在我的内心里爱得死去活来呢。我的爱那么深沉。
深沉得可以在暗处帮沈和杀掉我的父亲。
深沉得可以容忍那些花枝招展侍妾的存在。
深沉得可以随时戴着一张用表情堆砌成为的面具，成天将我的脸笑成一朵盛开的花。
深沉得，我根本就不会去介意，我们是不是有亲兄妹的血缘。
深沉得，可以我自愿以嫁给另外一个男人作为条件，来试探他对我的关切。
那些，无所谓吧。根本就是无所谓的吧。
可是当那个女人存在于这座山头，我便感觉到了微妙的不同。我身为女人的直觉告诉我——她，是一个威胁。
她让我耿耿于怀。让我非常的不舒服。
如何名正言顺地推掉成亲，只要杀了那个土匪头子便好。
如何名正言顺地让我心里舒畅，只要杀了那个女人便好。
我自然知道沈和是在意那个女人的，即便他每天一副笑眯眯的模样，深爱他的我，却也明白他脸上某些不安，某些忧虑，即便只是一闪而过，我却也能够捕捉得一干二净。
比如说将那个女人扔在地牢之后，便面无表情地撑着脸伏在椅子上——他的面无表情是极其不自然的表现，那是他思考的开始。我猜想他是在考虑什么时候该以怎样的理由去见那个女人。
比如说在得知那个女人与送饭小厮的对话交流过后，脸上一闪而过的狡黠的笑容。
比如说他在易容成为小厮的某一天过后，笑得风情万种地模样来看望我——我自然是爱死了他那风情万种的笑容——我那么爱他。
只是那似乎，也是因为那个女人。
比如说在听闻那个女人割腕的时候，他半眯的眼睛，他那些苦心于如何让那个女人恢复的药物，比如说将人参加到粥里，甚至吩咐厨娘尽量掩盖住人参的味道——那个女人总有花招来引得沈和的关注，这一点让我不舒服，让我非常不舒服。
让我难受得开始认为说：啊，我不得不杀她了。不得不在杀土匪头子之前杀掉她了。
只是她在地牢里在沈和的监视之下我没有办法下手，我没有办法用剑或者暗器将她杀死——那样会造成沈和对我的坏印象，我必须时刻保持深闺小姐的模样，我必须时刻维持着笑眯眯的脸，我必须时刻用一张写满了伪善的脸活下去，活到我沈和爱我的那一天为止。
想着要如何杀掉那个女人让我很头疼。
要不知不觉地杀死那个女人，却也只得用毒，无奈沈和才更是那个用毒的高手，我没有办法用显而易见的毒来杀害那个女人——那样会毁掉我那张精心伪装的脸。
我不能破坏我伪装的艺术。
无论是一个怎样的女人，都喜欢着打扮，都嗜好着要让自己漂漂亮亮，何况是这个并不绝色的女人身上。
我每天抹在她脸上的东西，有着细微的毒性，它们会体贴地顺着皮肤渗透，而后随着每天的清洗而消失得一干二净。
那些温柔地毒性在她的体内愈发积郁，总有爆发的一天。而我，只需要喝着茶，做着女红，绣着鸳鸯，笑盈盈地等在闺房里，等待着这样的喜讯。
可是现实与估测，总是有着那么一小段差别。即便是那些莫名其妙符号的字条，即便是那个莫名其妙抱着洋娃娃出现的少女，即便是那个蓝色眼睛却居然与那个女人长得一模一样的女人。
那些，统统都不会妨碍我毒性的积郁。
从下毒的那一天开始，我脸上的面具终于有了些许的动摇——我脸上的笑容不是伪装，是我真真切切的感情呢。
到底是多久之后了呢。
然后我便没有再用心于那个女人的动静，只要知道她总有一天，她会在一种毫不知情地情况之下死掉，我的心里就有一种说不出的狂喜。那种兴奋，像是要透过我的皮肤，蒸腾得我的整个人都是愉快的。
现在夕阳西下，我坐在窗边笑盈盈地挑起我的针线，想绣出那作为点缀却也最为漂亮的一针，突然之间——一个人掐住了我的脖颈。她的手掌冰凉。
我知道我现在贸然地转过头，脖子便会被突兀地掐断。能够在我不知不觉的情况之下出现在我背后的，必定也不是普通人，挣扎抵抗并没有用，我淡然地看着我手里的女红。
“地牢在哪。”掐住我脖子的女人开口——这声音，分明与那个讨厌的女人一模一样，这让我很不舒服。我笑盈盈地说：“你是谁。”
女人的脸探到了我的眼前，她之前不是两只眼睛都是蓝色眼睛的么。现在一只眼睛变成了黑色。
她不苟言笑。
在这种时刻我没有挣扎我没有抵抗，我拿着我的女红我试图去战战兢兢，我没有作为谁的觉悟，我轻易说出了地点——我时刻谨记我的角色，我是一个大家闺秀，我不能做出任何有辱大家闺秀的动作。我最好用我悲悲戚戚地哭腔，我最好用我颤抖的手指，指出粗略的位置。
她不紧不慢地看了我一眼：“真恶心。”
我抬起头看着她——与她的距离，她的武功实力，我很难向她下毒，我毕竟是一个大家闺秀。
她半眯着眼睛：“真可惜我�