了，在他们来不及反应泥鳅失去嗅觉的同时，又听到泥鳅失聪了！
呵呵~~~真是可笑，真是讽刺。如果上帝还想让泥鳅失去什么的话，就赶紧全部一齐来吧，用不着一下一下的来，就算泥鳅的承受能力如此的小，泥鳅也不希望一次次的在重新振作起来时又遭受沉痛的打击。
老师用她那可怜的眼神望着泥鳅，我是可以读懂她眼里的可怜的，没有关系，泥鳅早已习惯了。
好不容易等到下课，我立马冲出教室，没有方向的跑，累倒在了空旷无人的操场上。脑里不断的重复我已经失去嗅觉我已经失聪的可怕声音。泥鳅该怎么办？泥鳅该如何去面对爸爸妈妈？泥鳅真的很不希望有人为泥鳅伤心。
我躺在了体育场里青青的草地上，望着那浅蓝色的天空，第一次感觉如此的孤独。我知道，没人可以帮助泥鳅的了，可是我该怎样拾起自己跌落谷底的心去面对可怕的人生呢？泥鳅一惯的作风就是遇到解决不了的问题，就会选择逃避，短暂的逃避可以让自己暂时的轻松。这次我还能够逃避吗？
不可以，不可以了，泥鳅想到一个恐怖的结局。如果泥鳅还想活命，还想继续看到这个美好的世界，那么泥鳅就不可以逃避。泥鳅该好好重视一次自己的感冒了，就算不能够好起来，最起码可以抑制病情的恶化，泥鳅不想接下来再失去什么，如果这样就直接让泥鳅失去所有吧，包括生命！
一片黑暗
看着MP3滚动的字眼，可是我却再也听不到梁静茹的《勇气》这首我永远不会放弃的歌，一首对泥鳅意义深刻的歌，可是现在听不到了，这样就可以阻止伤悲的回忆吗？
这个星期休学在家，把自己一个人关在房间里，每天抱着笔记本电脑，连睡觉都懒得。因为漫步在网络时空里，是不需要嗅觉，不需要听觉的！就算需要，网络里的陌生人也不会知道，泥鳅可以任凭的欺骗他们当作努力的在听着他们的诉说。是的，泥鳅就是那么的坏，自己心情失落还要整盅一下别人来当开心。
其实我们是可以痛并快乐着的，不是吗？失聪可以让自己的世界一片安静，再也不用听到别人无聊的吵闹声，再也不用听到别人的罗嗦声，再也不用听到别人对自己无奈的劝告声。我可以让自己活在一个人的世界里，如此的寂静，如此的孤单，如此的黑暗，别人再也进来。
泥鳅知道这样的想法是在逃避，逃避亲人朋友的伤心，逃避别人可怜的眼光，逃避自己已经失去无法接受的事实。
爸爸妈妈带着泥鳅去了大医院研究病情，虽然我什么都听不到，可是看到医生猛摇头，恨不得把头都摇掉来作爸爸妈妈妈的回答时，我就知道一切都没有希望了。所有都已经注定了的，不是吗？要不然怎么会一出生就得了感冒症呢？或许是泥鳅上辈子的延续吧！
当看到爸爸妈妈把助听器拿到我身边时，泥鳅有一种极大的厌恶，真想把它一口气扔到太平洋，以解心中的烦燥。可是泥鳅不能这样做，就算有多讨厌，还是得乖乖的接受，泥鳅这些日子以来已经够让爸爸妈妈操心的了，泥鳅不想因为自己的情绪而影响到家人的不快乐！
有什么关系呢？泥鳅是可以一个人接受的！我不是听不到吗？泥鳅完全可以把自己琐在自己的世界里，再也不要听到任何人对泥鳅的关心，或许这样就可以让自己好受一点，就可以当作任何人都不再理泥鳅，任何人都放弃了泥鳅。泥鳅知道这样子做是一种很自私的行为，可是只要看到大家对泥鳅的冷漠，泥鳅就可以以此作为惩罚，惩罚自己来安慰内疚！否则，泥鳅再也承受不了！
每天跟爸爸妈妈接触时，泥鳅都会乖乖的带着助听器。可以隐约听到声了，终于可以跟大家交流了，可是为什么泥鳅一点都高兴不起来呢？眼前一片黑暗，泥鳅再也看不到曾经的光明了。
泥鳅感觉这个世界好淡好淡，此时的心情就好像冬夜里2度的温气。一阵一阵的冰，倒吸一口气可以从心里冰到脚底。我发现自己被这个社会冷落了，丢弃了，再也找不到任何的温度。
我对助听器的厌恶会是与日俱增吗？还是我会渐渐的喜欢上它，然后一辈子带着来倾听别人动听的语言呢？天知道，泥鳅只知道当只有泥鳅独自一个人时候，泥鳅就会立马拆下助听器，扔在连眼睛余光都扫不到的地方，一点都不想接触到它。看到它，泥鳅就会把自己与残障人士联系在一起，这简直是一件令人极度讽刺的事情。本就不应该发生在泥鳅身上的，可是上帝太过于眷顾泥鳅，让泥鳅一出生就享受这非一般人的待遇，然后变本加厉，导致了今天这个让人疯狂的结果！
想到这里，泥鳅的心情就会特别的烦躁，心底空洞，大片大片的黑暗袭来！！
重回学校
泥鳅快要有一个月没有去学校上课了，现在正在是关键时刻，进入期末考的紧张阶段，各个同学都在努力复习，唯独泥鳅把课程拖了又拖。为了把学习赶上去，泥鳅向爸爸妈妈提出停止休息，回学校上课。
泥鳅知道，现在班里面的所有同学肯定还是在议论纷纷，也有好多同学很担心泥鳅的病情，所以每隔几天都会有几个同学来家里陪泥鳅玩。真的很谢谢这些可爱的同学，泥鳅懂得安慰自己，就算泥鳅的心情很崩溃，只要给时间安静，泥鳅就会很快从低谷走出来，这是泥鳅天生的本能。
当泥鳅带着显眼的助听器走进教室的时候，全班同学立即从吵杂中安静下来了。有好几个同学都叫我过去跟她们一起坐。何必呢？没有必要，泥鳅习惯的座位永远都是靠右边的最前排，大家大可以不必要在乎泥鳅发生了什么事，就像平常时那样跟泥鳅有完没完的斗几句嘴吧，因为泥鳅正在努力让自己看起来正常！
今天要上的是公共课，有三个专业的班级一起上课，议论的声响也就更加巨大。
听说，他们班的那个离秋失去嗅觉现在又失去听觉呢，真是有点可怜。
咦，看她带着助听器，看来传言离秋失去听觉是真的哦！
他们班的离秋真是怪人一个哦，一直听说她一生下来就是感冒不断的人呢！还看医生都看不好呢？怎么会这样子的？？
那个离秋该不会是得了癌症吧？听说她一直生病，后来越来越严重呢！还失去了嗅觉听觉之类的哦！
。。。。。。。。。。。。。。
听着她们的谈论，我真的很想笑，什么时候原来泥鳅也变成风云人物了？可是谁又会去在乎呢？泥鳅我脸皮厚着咧，不管是什么样的听说，不管是什么样的谣言，我都是可能抵挡的住的。当我想要把助听器从耳朵上拿下来的时候，忽然听到讲台上有人用麦克风发言，抬起头来，哦，是我们那可爱的班长呢！
请大家安静一下，今天我借用一下上课的时间来向大家表述一些事情！我知道大家都应该听说我们班离秋的事情，是的，这些听说都是真的。但是我在这里向大家表明一下，希望大家不要再议论纷纷。离秋有病情的困扰，我们不希望她回到学校上课还有言论的困扰，这样对她是一件很不自然很不好的事情。生病是每个人都会的，离秋只是特殊一点，我们都相信，离秋的病会好起来的。总有一天她会重新拥有属于她的嗅觉与听觉的。我们一起为她祝福吧！
讲台下班热烈的掌声，仿佛让助听器失去了作用，全部人向泥鳅投来了鼓励的眼光，大家一定以为泥鳅会感动的流眼泪，可是错了，泥鳅并不觉得那是一个值得感动的事情！因为泥鳅到最后肯定会让大家失望的，连泥鳅自己都不敢保证病情会有好转，大家又根据什么来肯定泥鳅会好起来呢？泥鳅不想再做无谓的挣扎，只想要顺其自然了，所以请大家不要对泥鳅抱以任何的希望，否则只会让泥鳅更加的不安。
回避你们爱
过去一个月了。
泥鳅现在是一个失去嗅觉失去听觉的问题女孩，每天除了学习就是休息，不敢太过劳累，深怕病情又会进一步恶化。
稍有空闲的时间，就会数数阿哲回来的倒计时。虽然现在我很想见到一年没有见到的阿哲，可是心里又很害怕见到阿哲。此时的泥鳅不再是一年前那个活泼开朗的小泥鳅了，此时的泥鳅只能够带着助听器才能听到对方的谈话了。
现在变得很害怕去接触人，面对别人的关心面对别人的爱护，泥鳅都会归类为对泥鳅的一种可怜，或许是病情让泥鳅变得很敏感。我变得没有以前的自信，我好像时刻都在提醒自己泥鳅是一个问题女孩，是一个没有嗅觉没有听觉的不健康的女孩，泥鳅有什么资格得到别人的爱呢？
面对别人的表白，泥鳅没有了先前的不自然，而是直接的告诉对方，自己是一个靠助听器才能听到他讲话的问题女孩。泥鳅没有资格得到对方的爱，泥鳅不希望拖累别人，感觉自己变得更加的没有用。或许正是因为这种消极的想法，才会让我更加的害怕见到阿哲吧！
只有短短的一个月了，阿哲见到自己还会不会像以前一样高兴，还会不会喊我丫头呢？还是他看到这样子的我，会失望的离去呢？
不知道，不知道，不知道。。。。。。。。。
每天都把自己闷在宿舍里，写博客写文章，把自己的所有情绪都发泄在了文字里。
上帝，如果你听得见泥鳅的呐喊，你能否让泥鳅的病情在一个月内完全消失不见呢？泥鳅愿意以任何的条件来交换。泥鳅只是想要爱我的爸爸妈妈不再为了泥鳅的病情而伤心，泥鳅只是想要正常的跟自己的同学玩耍，泥鳅只是想要以健康的形象出现在阿哲的面前。或许泥鳅真的太过于贪心，可是这些对于所有人都是再正常的简单要求，唯独只有泥鳅一个人做不到。
泥鳅真的不配拥有所有人对泥鳅的爱吧，泥鳅只是一个会让人伤心的女孩。从出生到现在，伴随的感冒也就伴随着亲人好友对我的疼惜，也伴随着亲人好友对泥鳅的日夜担心。爸爸妈妈对泥鳅的操心，是泥鳅这辈子怎么也偿还不了的亲情。泥鳅只是想要尽最大的努力，只要能让自己的病情有所好转，就是对所有人最大的安慰。
我的要求对普通人来说并不过分，对于泥鳅来说却是一个过分的奢侈。
或许下个月，就要面临失去阿哲的痛苦，如果这是一个必然的结果，一个对大家都好的结果，那么泥鳅只有顺其自然的去接受它。毕竟只要泥鳅一个人承受所有的灾难与痛苦就已经足够了。既然泥鳅不能拥有大家对我的爱，那么泥鳅就只能够让我爱的人都能够幸福快乐！
如果说上帝连这个愿望都不会帮助泥鳅实现的话，那么泥鳅真的完全被上帝丢弃了，泥鳅无话可说，也无能为力。
期望下个月的到来！
回来了我的梦
今天是阿哲回来的日子，但是我没有去接机，泥鳅还没有准备好勇气去面对阿哲。
我逃到了以前我们两人经常的公园，在那里一个人傻傻的坐了整整一个下午。脑里一直回忆着我们曾经在这里的快乐。以后，阿哲知道我是一个问题女孩，还会带我来这里玩吗？他还会接受我这个问题女孩吗？
现在连我自己都接受不了自己，又怎么能让别人接受自己呢？
我想我大�