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现在的家庭有一种普遍现象：父母与孩子无法对话，无法沟通。我经常听到朋友们抱怨，他们跟孩子之间简直就像陌生人，孩子在外面跟其他人可以滔滔不绝地说话，回到家里却成了哑巴，父母问一句就答一句，问得多了，干脆不搭理你。
父母们怪罪是这个社会让孩子们变得不可理喻，让孩子们的内心越来越封闭，更多的人把这称之为“代沟”，对这些说法，我不以为然。
代沟也好，封闭也罢，其实造成孩子与父母之间无法对话的罪魁祸首，恰恰就是父母自己。孩子不信任你，这才是症结所在，哪是什么代沟。
张海迪4的故事为什么能让全国人动心？因为张海迪首先是一个品格高尚的人，她不幸高位截瘫，这意味着她此后的一生将与悲惨为伴，一个只有三分之一生命的人，能做什么呢？但是张海迪不这样认为，她要拯救自己，拯救自己唯一正确的路径就是自强不息，如果选择堕落，她就真的只能与悲惨为伍了。
由于坚信自强不息才是唯一正确的路径，张海迪几十年如一日刻苦学习，学会了医术和好多门外语，翻译了好几本外文书籍。她把自己认为是正确的事情做成功了，而对她认为是错误的行为——堕落，却坚决地远离。张海迪用她的努力成功实现了一个人的内心与行动的统一，从而成就了她的高尚，千千万万的人愿意主动成为她的朋友——因为她用自己的行动取得了千万人的信任。
中国教育怎么了 品格之忧（3）
如果一件事情在你看来是正确的，公众认为也是正确的，那就毫不犹豫地去做吧，你不会失去什么，你获得的是信任。
如果一件事情在你看来是错误的，公众认为也是错误的，那就毫不犹豫地放弃吧，否则你什么也得不到，还会失去别人对你的信任。
你的孩子信任你吗？他连话都不愿意跟你说，不跟你说真心话，这难道是信任？或许，在孩子的内心深处你已经是一个不坦诚的人，如果他对你有这种看法，你就不要指望孩子会信任你了——就算你每天给他10000元零花钱，给他买辆法拉利跑车，让他到世界上最好的学校读书，他也不会信任你。
“他们很虚伪。”这是很多孩子对父母的评价。在孩子心目中，你竟然是虚伪的，怎么能去怪罪孩子跟你有“代沟”呢？
有人说过，心灵的交流是没有障碍的，如果有，那就是信任的匮乏。心灵的交流可以超越语言的障碍、贫富的障碍、性别的障碍、年龄的障碍、种族的障碍、信仰的障碍、学历的障碍，除了信任的匮乏之外，没有什么东西能阻挡人与人之间心灵的交流，也没有什么东西能阻挡人与人之间达成信任——虚伪，才是切断人与人之间亲密交流的罪魁。
有一位官员，他对孩子倾尽全力去呵护，满足孩子的一切需求，经常带着孩子到全国各地乃至欧洲旅游，参观国外的那些着名的大学，还在家里给孩子做了一个小小的图书馆。作为一个父亲，他对孩子可以说做得很好了，但孩子却不买他的账，很少主动跟他说话，更不要说畅快淋漓的交流了，他因此十分苦恼。
孩子上高中了，跟他完全没有了交流，回家就埋头做作业、看电视、打电话、上网聊天，对他简直是视而不见。有一天，他终于忍无可忍（是啊，从小到大你要什么我给你什么，想到哪里就到哪里，你却对我不理不睬，这算哪门子事情），他把孩子从书房里叫出来，决定跟他好好谈谈。
一坐下来，他却张口结舌，不知道从哪里说起，最后，他只好问：“孩子，我们之间出现什么问题了吗？你为什么总是不理我？”
孩子不说话，手里拿着个游戏机啪嗒啪嗒地打。
他愤怒了，跳起来抓起游戏机砸得稀烂。
孩子倔强地望着他，突然，眼睛里盈满了泪水。
“爸爸，我问你，你哪来那么多的钱？我算过你的工资，你不可能有那么多的钱，你买这么大的房子、开那么好的车、带我到处去旅游，这些钱都是从哪里来的？你是不是……”
孩子突然不说了，他最终还是忍住了，没把“贪官”两个字说出口。
他呆住了，他完全没想到，孩子居然一直在关心这个问题。他更没想到，在孩子的心目中他是个“贪官”。既然孩子认定他是一个有问题的人，孩子就不再信任他，交流的桥梁就断裂了。
在孩子的心目中，父亲应当是神圣的，是英雄和正直的化身，可是你却让他认为你搞了很多不明不白的钱（孩子每天都在接触报纸电视网络，知道那是违法的，是要被人唾弃的勾当），他还会信任你吗？
你作为父亲的形象，早就在孩子心目中坍塌。你现在剩下的仅仅就是一个“父亲”的称谓，另外就是供养孩子读书长大的提款机，如此而已。
我经常问一些朋友：“你的孩子叫你爸爸吗？”
“叫啊，我是孩子的爸爸，他当然要叫我爸爸了。” 。。
中国教育怎么了 品格之忧（4）
“经常叫吗？”
“是的，叫得我耳朵都发麻了，感觉他一天到晚都在拍老子的马屁，很烦，但很爽！”
如果是这样的回答，我就要对朋友说：“恭喜，你的孩子很信任你。”
有的朋友这样回答：“孩子以前每天都要叫我爸爸，但最近叫得越来越稀疏了，有时候几天也不叫一次。”
如果得到的是这样的回答，我就只能说：“你的孩子开始不信任你了。”
已经记不清楚在哪本书上看到过一段话：如果两个人之间十分亲密（只有信任才能产生亲密），他们就会经常互叫对方的昵称或者亲密的称谓，热恋中的情人就喜欢使用“老公”、“老婆”这样最亲昵的字眼。从这样的亲昵的称谓中，双方都能获得一种强大的*，尤其是信任感。如果两个人之间长时间不使用亲昵的称谓，那就是分道扬镳的前兆。
这一原理同样适用于孩子与父母之间。孩子一看见你就亲热地叫“爸爸”、“妈妈”，而且有事没事都在这样叫你，那么，孩子是相当信任你的。如果孩子长时间不喊你“爸爸”、“妈妈”，你就要当心，你与孩子之间已经竖起了一堵高墙。
让人心醉的亲昵的呼喊只能来自内心深处，只能来自内心深处对你的高度信任，一旦信任消失，你就不要指望此生还能找到这种心醉的感觉。失去孩子信任的父母，即使孩子继续称你为“爸爸”、“妈妈”，那也顶多是出于礼貌，或者找不到其他更为恰当的称谓来代替而已。
一位从事心理疏导的医生告诉我，有一次他接待了一位大学女生，家里相当富有，这位女生认为自己有心理疾病，理由是她不信任她的父母，她认为不信任父母亲是不对的，因此产生了罪恶感，希望医生能帮帮她。
医生问她：“你为什么不信任父母呢？”
女生说：“我觉得他们太虚伪了。”
“譬如说？”
“譬如说，他们两个早就不相爱了，都在外面有各自的情侣，我还亲眼看到过几次，但他们在家里却表现出一副恩爱的样子，每次看到这种场景，我都恶心得想呕吐。”
医生对她说，你没有病，是你的父母亲有病了，而且病得很厉害。
心理医生告诉我，由于对父母不信任，这位女生经常不愿意回家，在外面乱交朋友。“她对我说，连自己的父母都这么虚伪，这么不值得信任，她就不再相信这个世界上还有谁是值得信任的，交的那些男生她也不会信任他们，反正就是玩一玩。”
在这个女生的心目中，她的父母很肮脏。“不相爱了就分手，我反而会觉得他们是坦诚的，我就会继续信任他们，他们离婚了，还是我的父母啊。可是他们却要伪装得很恩爱，不愿意分手，说穿了，还不就是为了家里那点钱？还不就是为了这个大家庭的所谓面子？”
她说得对，离婚并不可怕，可怕的是不相爱了还要伪装成十分恩爱的样子，更为可怕的是，由于他们的虚伪，他们要承受失去女儿信任的痛苦。
没有人希望失去孩子对自己的信任。
事实上，父母们普遍反映自己的孩子上到中学以后，基本上无法再进行流畅的交流，很多父母根本无法与自己的孩子实现交流，这说明太多的父母都面临或者已经陷入一种危险：失去孩子的信任。在长年零距离的接触中，孩子对父母了如指掌，随着年龄的增长，孩子对你的了解也就越透彻，他最终会对你作出判定：你是坦诚的还是虚伪的。
中国教育怎么了 品格之忧（5）
孩子对父母不再信任，并非总是由一些大事情造成的，往往是一些很细微的事情，导致孩子得出“父母不坦诚”的判断。这种判断往往又不是显性的，而会积淀在孩子的潜意识里，日积月累这些潜意识里的判定就在你与孩子之间慢慢筑起一道高墙，最终使你与孩子形同陌路人。
有一对夫妇，勤劳持家，小日子过得很好，对孩子也很好，但这对夫妇有个毛病：喜欢赌博。不但在外面赌，还经常邀约一些牌友到家里赌。孩子渐渐长大了，耳濡目染，也对赌博产生了兴趣，提出也要学学打麻将，却招来父母的责骂：“小孩子打什么麻将，不学好！”
既然你认为打麻将是“不学好”，那你们两个为啥要天天打麻将呢？不用你说，孩子也知道打麻将是不好的（大家都知道赌博是不好的），但你们知道打麻将不好，却乐此不疲，会在孩子心目中留下什么印象——虚伪。
也许，孩子不会对你们说出“虚伪”两个字，但在他的潜意识里，因为这样一个细节而把你们列入了“虚伪者”的名单。一旦被纳入孩子开列的虚伪者名单，要想逃离出来几乎是不可能的。就算你们将来洗手不干了，不再参与任何赌博，那也很难改变在孩子潜意识里“虚伪”的印象。
印象是很厉害的记忆，印象一旦被固定下来，想要改变，很难很难。就像一个人被确认为是骗子以后，你要想改变人们对你的这一印象，恐怕只有等到来世。
你一天到晚向孩子灌输“尊老爱幼”的道理，结果在公交车上你的座位旁边站着一位白发苍苍的老年人，你却装着没看见，不主动让座给老人，坐在一边的孩子把这一切都看在眼里。你今后再向孩子讲公德之类的东西，他还会相信吗？就是这样一个很小很小的细节，你就会永远失去孩子对你的信任。
这些事例也许在你身上没有发生过，但是不要忘记，你的一举一动一言一行孩子都在有意无意地观察，都在给你打分。不要以为一些小事情不会影响孩子对你的评判，千万不要有这样的侥幸心理，说不定哪天一个不好的举动、一句不好的话，就会彻底毁掉你在孩子心目中的形象。
这样说有可能要吓住所有的父母：这样也太难了吧？哪个人能保证自己的言行举止永远都是正确的呢？这样说来，岂不失去孩子的信任是注定的结局了？
只要你坦诚，什么都不难。就算做错了什么，你也要坦诚地向孩子道歉，向被你无意中伤害的人道歉，那么孩子就会永远信任你、永远把你当作他最亲密的人。
这很难吗？很难，也很容易做到，就看你是不是一个坦诚的人。
对话是一种平等的姿态，没有平�