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“如果你是对我的晋升感到不满，为什么第一时间还表现出一副很高兴的样子？”聚会结束后，晓涵生气地质问艾铃。而此时艾铃心中也积聚了极度的郁闷：自己为了朋友放弃期待已久的舞会，最后竟然还遭受到好友的质疑，这太不公平了。没说到三句话，两人竟大吵了起来。而这次聚会之后，晓涵和艾铃的友情也宣告破裂。
为了“尊重”朋友，艾铃牺牲了梦寐以求的舞会，接受了对方的邀约，但结果却事与愿违，不仅没让对方感到高兴，反而使得多年友谊化为乌有。假设当初她明白地告诉晓涵自己不能参加她的聚会，并且把原因坦然地说出来，事情就变得简单多了——有时候，拒绝其实是对对方的一种尊敬。
在遇到某些请托、要求的时候，我们虽然选择了接受，但内心的不情愿却让我们高兴不起来。于是怨气、不愉快等消极情绪就在心中蔓延。而这类消极情绪往往比传染病更厉害，会在不知不觉中快速蔓延到周围人的身上。从你的语气、表情中读出这种不快的人，也会在自己心中产生种种消极情绪。正如上节表格中所说，有了消极的情绪，事情自然难以做好，甚至可能比拒绝还要让人难受。既然如此，何不在最初便选择拒绝？不要让自己的不快乐传染到别人身上，这才是对对方真正的尊重！
学会运用拒绝去尊重他人带给对方快乐，而不是悲伤
如果无法确信自己能够完成请托，就干脆拒绝
拒绝的时候态度诚恳
拒绝他人时，不要太扭捏或模棱两可
告诉对方可信服的拒绝理由
不要在他人面前拒绝对方
拒绝之后坦率道歉
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拒绝的基本原则（1）
有人说，“拒绝是门艺术”，这话一点也不夸张，毕竟谁都不愿遭到拒绝。因此虽然很多情况下，拒绝其实是对别人的一种尊重，是为事情找到更好的解决方法的最佳途径，但仍须谨慎为之。因为无论如何，拒绝都会给对方带来一定程度的不快和困扰，即使这种拒绝其实是为了他好。
语言是灵活多变的交流工具，运用得好才能让它成为有效的拒绝手段。我们只有在最恰当的时候，选择最恰当的拒绝方式，才能让“拒绝”带来的冲击力降到最低。因此，在了解具体的拒绝方法和建议之前，首先必须了解拒绝的几个基本原则。掌握了基本原则，再运用后面提供的方法和建议，也就逐步掌握了拒绝的艺术，让从你口中说出来的“不”字变得更加悦耳。
原则一：能做的事情尽量做
或许你会感到奇怪，这到底是接受的原则还是拒绝的原则？其实只要仔细想一想就不难理解，这的确是属于拒绝的原则。对于那些可以帮忙的事，我们会有这样一个潜在标准——自己可以完成，而且乐于完成。因此如果我们怀着宽容的态度，对于这种标准之内的事情都尽心尽力去做，那么一旦发现面临的事情不属于这个标准范畴，自然也会毫不犹豫地选择拒绝而不必产生愧疚感。所以说，这一原则其实是让我们学会明确地区分出哪些是必须拒绝的事情。
原则二：说出拒绝的理由
拒绝在某种意义上，其实就是一种辩论。别人会想尽方法试图说服你接受，而我们则必须利用各种理由反击，向他说明自己不能接受的原因。如果我们要让对方心服口服，就必须说出一个值得信服的理由。当然，选择权在我们手上，即使没有理由，同样可以选择拒绝；只是这样的结果，一定会让对方感到极度不悦，毕竟遭受毫无理由的拒绝，任谁都不会开心的。
原则三：态度坚决明确
“对不起，我真的帮不上忙”和“这问题恐怕很难解决”相比，后者显然会给被拒绝者带来更大的想象空间。当我们试图用一种很婉转的态度拒绝别人时，通常不会收到太好的效果。因为模棱两可、###不清的拒绝，并不会让对方丧失希望，正所谓希望越大，失望越大。与其让对方抱着不切实际的幻想空等，不如在最初便狠心拒绝，或许会帮助他找到更好的解决方法。
原则四：简洁明了，不需过多解释
有些拒绝者为了抚慰对方“受伤的心灵”，常常在拒绝之后，说一大堆安慰的话，或为自己的拒绝说出一连串冠冕堂皇的理由，其实这些都是画蛇添足。因为太多理由，可能反让人觉得你在借故推托搪塞。面对拒绝者众多的理由，被拒绝者可能会积极帮前者“想办法”，也可能会直截了当地地指出其中的矛盾之处。所以理由不要多，一个就够了；解释也不用过度，大致说明一下，并且表示抱歉即可。
原则五：不要因为拒绝而伤害对方
我们对别人说“不”，是维护自己权益的行为。但是在维护自己权益的同时，也应当尽量照顾到对方的感受。虽然拒绝要态度明确，但仍须通过各种语言的艺术，尽量降低“不”字对对方的伤害。例如：可以适当地运用幽默感来缓和气氛，尽可能让被拒绝一方不至于感到难堪。
某种意义上，当有人向你求助的时候，你们在进行某种博弈。拒绝的念头在你脑中出现的那一刹那，已经决定了结局：如果你不能拒绝，你就输了。而当你发现你在犹豫你是否应该拒绝，你是否能够拒绝的时候，你已经陷入对方有意无意设计的两难困境。书包 网 。 想看书来
拒绝的基本原则（2）
你为什么打心眼里希望能够拒绝别人呢？本质上来看，如果你不拒绝那人的要求的话，你将必然因此而花费以下几样东西的至少其中之一：时间、金钱、精力。当然，更多的时候还伴随着一种情绪：不爽。反过来，你又为什么多少会有些害怕拒绝别人呢？从本质上来看，你害怕会因此被抛弃——很多人最怕别人评价他“你这个人真自私！”或者“你太不够意思！”
如果你希望能够摆脱这种困境的话，首先自己就要做一个独立的人。一个人越独立，必须向别人求助的情况就越少。独立的意思并不是说要做到全能或者万能，而是真正了解自己究竟有什么、没什么；会什么、不会什么；要什么；什么是你的，什么不是你的；什么是你能够通过自己的努力获得的，什么是你即便努力也不可能获得的……
简言之，每个人都有一个自己的能力范围，一定要自己想办法界定清楚。有些人可能会过分低估自己的能力范围，那样他可能会吃亏，于是总是觉得自己必须向他人求助；另外一些人可能会过分高估自己的能力范围，所以总是不自觉地通过向别人求助来满足他的需求。所以，正确界定自己的能力范围很重要。
举个很小的例子，你的朋友要求你陪他做件什么事情。这个时候，如果你答应他了，那么你的时间将被消耗，并且（你觉得）还是无谓的消耗。事实很清楚，你应该拒绝他。可是，那一瞬间，你发现自己很难拒绝，为什么呢？因为你过去常常在无聊的时候把对方拉出来陪你散心。当初你一无聊就把人家拉出来陪你的时候，你并没有意识到你是在获取，这样的想法种下了尴尬。后来有一天别人要求你付出的时候，你已经忘记了曾经的获得，只能清楚地意识到现在可能的付出，心里当然不爽。可是，这怪谁呢？
如果你想明白这件事，那么你以后也许会采取这样的行为模式：自己无聊不开心的时候，尽量想办法自己熬过；而别人无聊不开心找你的时候，尽量多陪陪对方；而后，有一天，你不得不拒绝的时候，对方不可能不理解，你也没什么不好意思的。出来混的，总是要还的——这句话的意思关键并不在于“总是要还的”，关键在于那隐含的意思，“总是要加倍奉还的”。
如果你自己是独立的人，境遇就已经好出很多。之后要做的是：尽量分辨身边的人，哪些是独立的，哪些是不独立的。尽量远离那些不独立、不能独立、不愿独立的人。有些人不可不交，有些人不可深交，就是这个道理。这些人其实很危险，只不过不到极端的情况下并不表现出来。就好像淹没在湍流中的两个人，不懂水性的人会死死抱住那个懂水性的人乃至于最后两个人都溺水而亡。问题在于，那个导致最终结果的不懂水性的人并不是想害人，他只不过是想自救。
乐于助人，是好的品质，但不是每个人都有能力乐于助人的。往往，只有那些不仅自己独立，并且在时间、金钱、精力、智慧都富余的人才真正有能力乐于助人。做个独立的人本身就很不容易了，需要努力，需要挣扎，需要有打碎牙齿和血吞的勇气。做个富余的独立的人难上加难。
这并不是说，我们就应该拒绝一切求助，只是说，要量力而行，并了解事实情况发生的根本机理。其实，我一直觉得有能力帮助他人是很快乐的。每个人的时间、金钱都是有限的，也因此是最宝贵的。然而，一个人的精力以及智慧，却可以产生很多方法，不需要耗费时间金钱同样可以达到帮助他人的目的。比如，没时间陪人家度过无聊时光，那起码可以替他想出度过无聊时光的办法；没能力借给别人那么多钱，如果你有足够的智力，还可以替他想出赚钱的方法……＇=JF（＇第三章说“不”的窍门经过了前面的理论分析，我们已经了解，有时拒绝的确是件必要的事。而且相信很多人通过心理层面的分析和自我剖析，在面对必须拒绝的情况时，也已经可以克服自己内心的重重障碍，勇敢地说出“不”字。但并不是有勇气说出拒绝的话，或仅仅指导几点原则，便可以掌握说“不”的艺术。毕竟语言需要的不仅仅是理论，更多的是实际操作的技巧。因此从本章开始，我们会更进一步从实战中掌握拒绝的技巧和艺术。
把麻烦挡在门外
“防患于未然”和“亡羊补牢”相比，哪一个比较好？
答案是不言而喻的——当然是前者！
“亡羊补牢”虽然能最大限度地挽回损失，并且在日后发挥一定的预防机制，但那毕竟是问题发生之后的补救措施，终究给自己带来了麻烦。相较之下，“防患于未然”就要进步得多，因为它是依靠某种预警机制，把问题发生的几率控制在最小的范围内，产生的损失自然比“亡羊补牢”小得多。
如果把问题出现之后的拒绝比作“亡羊补牢”，那么先知先觉，提前避免问题的出现，则属于“防患于未然”。
还记得第一章第三节中提到的压力来源吗？没错！“失控”正是压力最大的来源，而克服这一问题的根本方法，就是要学会拒绝这些失控因素的打扰。
比如你正在专心工作的时候，如果突然受到打扰：朋友的电话、上司的临时任务、同事的请托等，因而不得不中断工作，转而去处理这些突发事件，待处理完这些琐碎的事情之后，要想再回到刚才高效率的工作状态，就很困难了。而这些突发的打扰，就是导致我们“失控”的重要因素。
对于这些琐碎的因素，如果我们一件件地去拒绝，无异于“亡羊补牢”。因为事情毕竟已经发生了——电话响了，我们不得不接；上司的突发任务、同事的请托，即使我们找到理由去回绝，工作情绪也已经被严重打扰了。而且在工作中�