别离殇。㈡
2009…07…03 08：49：29
二零零九年七月二日晚。十一点三十七分。湖南。
这刚刚开端的七月，被接连两天久违的霉雨黯淡了几分喧闹。
人来人往的大街刹那间被定格，然后世界开始用删除键清理着人群。
所以人群不再嘈杂。
用背依靠在床台柜上借助台灯暗黄色且微弱的光写作又是一种怎样惆怅难耐的情绪。
不停的伸出手，看表，咬笔帽，发呆。伸出手，看表，咬笔帽，发呆…
我可以想像的到即使是在这样寂寞的夜，这样的时间点，这样的夜色，这样的雨季。
也依旧会有情侣挽着手一起撑着一把红色雨伞在夜幕一同走在昏黄的路灯下的身影。
影子不断在地面被拉长，拉长…消失，消失。
围巾，双手，接吻，明明是一种被公众定义为庸俗罗曼蒂克式浪漫，可为什么仍有数不清无数的年轻男女们仿效呢。
是因为暖心安慰了荒凉？还是荒凉忌妒了暖心？
偶尔车道上徘徊着渐渐刺耳的鸣笛声，一次又一次的用刻刀毫不留情的将人们内心最最脆弱的面积刺的血肉模糊。
人总在坚强的活下去，每一次的坎坷旧像是一扇玻璃门，没有旋转度。要想通过它，就必须用肉体去破裂它，击碎它。
然后用*裸的双脚硬生生的走过沿途的玻璃碎片。
哪怕满地鲜血，哪怕痛不欲生，哪怕这种痛经过神经末梢直达心脏，你也必须学会忍耐。
每一次毕业则像是另一扇玻璃门。
通过它之后，血痂痊愈的同时你又会开始为新的事物而哈哈大笑最终忘记毕业的伤楚。
人总是这样，时间是治愈伤口的最佳良药。
2010年的新年。再也不会为这样一个城市嘈杂的鞭炮声而感到心烦意乱了。
三元起价的计程车，山寨版的步行街，坏掉的路灯，猖獗的摩的司机，唯爱的脸庞。
都在冗长的街道上慢慢后退，直至幻化为焦点远方的一个小黑点后消失不见。
曾几何时，我才能再次因为这样的别离而濡湿我青涩的年华。时光不再，逝不复返。
我答应的毕业后为某人放烟花最终还未实现，是因为毕业前几天的看彻，还是因为内心的私欲。
或者是，你我不再，我变的陌生，一直都不是我对你无言，而是我在刻意避着你。
不过也对，我从来就不了解你，你也从未真真正正的认识我。
你在你日记写过，你觉得我很自私，对呀，我就是那样。
我讨厌一份完整的爱要装作无谓然后拱手让给别人，一个我不喜欢的人一半，或多或少也许你对她超过了对我的一半。
这样存留的爱又有什么意义，不如放弃残余，别人或许还能得以全部。
哪怕选择这样的路很荒凉，会很寂寞…
巨大的行李箱终究可以埋没过往，吞噬你的身影。渐渐开始被记忆所遗忘。 。。
别离殇。㈢
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这是在中考前的文章，一个真实的故事，一直在笔记本里被保存。这是别离殇㈢，也是最后对别离的哀怨。
黑板左侧课程表上用白色粉笔写下的英语被黑板刷涅灭了痕迹
忽如其来的噩耗对大脑神经重重一击最后惘然留下了一纸空白
她只是个有着倔强性格孩子气同时也有着内心脆弱的普通女人
然而命运的不公却让他在六月二日这天晚上失去了至爱的配偶
他是一个白皙微胖的中年男人还会在每个早晨出门为她买早餐
她不会煮饭做菜甚至不会洗衣服一切都是由他在家帮她打理好
可就是这样一个晚上病痛带走了他的生命只留下了他42码的鞋
衣柜里还不空旷依旧还有他平时穿的衬衫和她帮他挑选的裤子
碗橱里还不空旷依旧还有他昨晚在家为她煮的剩饭剩菜的影迹
阳台上还不空旷依旧还有他最近帮自己女儿还有她洗涤的衣服
她该怎样用一种近似竭斯底里的失落来隐藏黑暗中的眼神涣烂
她。谭老师，是我们三年之久的英语老师，现年30，早年丧偶
在中考最后13天，却在我们的视野中失去了她的脸，更待持久
她总能在过去，用各种途径，理由利用课余时间为我们补英语
哪怕同学的恶语相袭或者不耐烦也一年如一日矢志不渝的坚持
只为了我们中考的一个“A”生命的一个前途；未来的一个梦想
而我，却不是那堆能让她骄傲的乖乖生，只是一昧听命于叛逆
哗众取丑的我不曾让她仅仅一次对我失望，或者两次，无数次
甚至在她找我谈话持而久之的习惯后可以做到不屑一顾她找我
我明白，哪怕放飞满天繁星也无法挽回她重新对我燃起的希望
我不过一具目光呆滞，没有心脏麻木于人性情感中的提线木偶
二零零九年六月五日。正午。熟悉的转角，熟悉的单元楼，熟悉的池塘
回首过去二零零八年在她家补课的时光。同样是夏至。却哀唱低吟曲调
回眸楼梯前的白色灵堂，记得以前补课时也有，只不过，里面的不是他
WXK因为惧怕那样的落寞，留在了街道角，三个人的定性，GW；XJ还有我
正午的太阳闷骚了空气，胸口似乎闷闷的，气氛抑制着呼吸，不留余地
楼梯上的第三个转角。沉船过世几千年的尘埃瞬间浮现在了我们的眼前
眼睛红肿，仍在三天奠定的眼泪中继续哭泣。持久，哪怕眼泪早已干涸
她在下楼，在朋友的搀扶下，步履不停颤抖，撕裂着她输点滴青紫的手
GW说，比起早上好了很多，早上来看她时，她哭着说着连续晕倒了两次
电视剧上才会有的情节却记忆深刻硬生生烙在了胸口，不停哽咽，心疼
她还是她，像过去一样，找尽各种理由让我们离开这，虽然理由很委婉
也许她是不想让我们看见那样一个落寞，无助，低落，不坚强的谭老师
出自我口但在那一刻却不分年龄限制的话。好好照顾自己，我们担心你
【最后的缅怀】
我想你了，谭老师，我怀念你在那次找我谈话后放在我手心的零食和你的微笑。
怀念你的拖堂。怀念你因为我上课分心而在我英语本上用红笔批的话。可一切却已不在。
我知道我很对不起你，奇迹终究没能出现，我的中考英语成绩离“A”等最终还差了九分，
我知道我很对不起你，辜负了你对我的期望，可我以后会很努力，because of you，
你也一定要更加坚强，我们会一直想着你，记得你，你也要记得那句话“因为我们担心你”
下辈子依然醉爱
2009…07…06 09：14：40
我希望在寂寞时；你能陪我讲笑话
我希望在每个晚上我都能抱着你入睡
我希望在初夏我可以睡在你腿上晒太阳
我希望在我难过时可以在你怀抱里大哭
我希望在我开心时有你陪着我大笑；疯狂
我希望在看恐怖惊悚片时可以搂着你大叫
我希望在我犯错时你能告诉我我们一起面对
我希望在约会时能不那么肉麻；而是和你打架
我希望在每个黄昏可以牵着我们的狗一起散步
我希望在夜晚我们能沿着街道牵着手一起回家
我希望在失眠时；我能躺在你怀里和你彻夜长谈
我希望在我任性时你可以一直忍耐我的无理取闹
我希望在秋末；我能钻进你围巾里和你一起看落叶
我希望在天空出现阴霾开始下雨时你可以在我身边
我希望在我不在时你能对我相思缠绵入骨；黯然*
我希望在熬夜时你能发给我简讯"；宝贝；早点睡；我担心"；
我希望在屋顶上和你看一整晚的星星；直至在你身上睡着
我希望在每一个有香樟的夏日；在你自行车后坐的永远是我
我希望在摔跤后你能扶我起来；帮我拍掉灰尘；然后背我回家
我希望在我被噩梦吓醒后；你能抱着我叫我不要害怕；你一直都在
我希望在冬天我能钻进你的外套；然后你会握紧我的手说"；我爱你"；
我希望在每个睁开眼的清晨第一眼看到的是你的脸；看着你对你傻笑
我希望在每个午后能看着你打篮球；然后帮你擦掉脸上的汗；帮你买水
我希望在每个早晨在你上班前给你一个吻；然后说句"；一切都会顺利的"；
我希望在停电时；我可以看着你帮我扇风对你傻笑后；看到你那无可奈何的笑
我希望在我鞋带松了后看着你的脸傻笑你明白我想要你干什么；然后你很无奈的笑帮我系鞋带
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我希望在下一辈子我依旧这么爱你；因为这辈子我在用我全部的生命好好爱你
我希望在下一辈子你依旧这么爱我；因为我相信这辈子你是爱我的书 包 网 txt小说上传分享
七月七的奢望
2009…07…07 21：04：00
太多的奢侈驻留在了过去的那一瞬间。而此生无缘再叙那低声吟唱的幸福。
爱的太频繁，思念就越频繁。发短信的频率太频繁，曝光的机率就越频繁。
没有了你生活失去了意义，思念又为何要威慑准备待命。更多的只是沉默。
一天两天三天…实实在在宅在家中计算着你没有上线的天数。日子很漫长。
反反复复点击着你的空间你的博客你的资料你的城市达人。奢望看到新奇。
三天前你的一次上线天空是湛蓝的。白云并不稀疏，而是融和成了棉花状。
我不是萝莉，但却像她庸俗想着那是棉花糖。可我并不单纯，只是很无聊。
我记得我把我们的星座速配骄傲的传进了空间相册后，你笑我是个算命的。
或许那刻的你在电脑前笑我的傻，隐隐约约想到了你那酷似绿茶清爽的笑。
我最爱的笑，你我都爱的绿茶，你我的夏天，最重要的是和你一起的夏天。
黑色T…shirt被塞在了箱子最底端。你说我还欠你一个T…shirt。可我很懒。
美术并没有太大影响我的艺术性和设计细胞。我真的大脑空白的荒凉了笔。
还好有美术，还好中考前几天从未午休过在画室刷刷笔尖划过画纸的声音。
还好有你的担心让我感觉并不太委屈。还好美术没白学1A4B也照样上重点。
还好我担心的我变成熊猫后你会不会不喜欢我了，可你却没有对我说再见。
还好这样的时光你�
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