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开头我对你说过，我总是在期待着很浪漫的爱情，像小说里描写的那样。那时我们没有太多的书读，但是我还是很爱好文学的，还是找了一些小说来读。像巴金的《雾》《雨》《雷》《电》呀，茅盾的《动摇》《幻灭》《追求》呀，像《青春之歌》《林海雪原》《野火春风斗古城》呀。反正，书不算多，但是我们可以读得烂熟，例如这当中的某些场面和对话简直可以背得出来，当然是一些很浪漫感人的片断。我猜你也记得吧？你可能和我差不多大年纪，绝对是读过这些小说的，绝对记得这一些书中的情节。我们小的时候反复地读，因为，那时没有电视，除了读小说，没有别的娱乐，当然还有电影。
从农村抽回来我到了一家工厂，工厂的体力活又重又脏。干活的时候一些年轻的工人师傅总是和我开玩笑，说：“小兰啦，这么白这么嫩，做这样的事可糟蹋了。”可是我只有做，不想做也不行。上面号召受工人阶级再教育，像我们这样的学生都必须改造思想。有一段日子，一个年龄大了没有找着对像的男工人天天来生产段看着我干活，在机器旁边一站就是好几个小时，盯着人目不转睛，傻呆呆的样子。经常这样，看得我害了怕，向领导反映，后来让人把他撵走了。领导说小兰干那样的工作也太吃力了，让她出来搞搞宣传吧。就这样我被调到单位的广播室当播音员。和我一同抽调上来的知青不高兴，说还是人生得漂亮好，人生得漂亮就可以不干体力劳动。当时一块在工厂的年轻人干活都很辛苦，如果有谁侥幸换了一个好工作，其余的人都是既羡慕又妒忌。 电子书 分享网站
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（3）
工作的环境非常枯燥，在闲暇的时光我总是做着白日梦，我总是幻想有一个英俊的男人爱我，总是幻想在一个非常浪漫的时间和地点我们相遇。但是我的身边环绕的却是机械和厂房，到处是灰尘和噪音，到处是一点儿也不浪漫的现实。那时我好年轻，我瞧不起我身边的一切，我真的在盼望一个白马王子，像童话里砸破水晶棺那样能够救出白雪公主。我觉得自己是最美丽的最无助的，直到今天我的内心依然还是这种娇柔无依的感觉，尽管在表面上我是很坚强的，你想，做一个单身女人能不坚强吗？不然人家不欺负死你才怪。但是我觉得我的本质是柔弱的，还是希望依靠一个男人。可是谁叫今天的男人让人不敢相信呢？
有一次恋爱我终身都不会忘记。那是一次市里组织的工矿企业业余文艺汇演上，我们单位请来了剧团的一位演员作指导，从头至尾都是我招呼这位客人，因为我在宣传部门也兼任这份工作。他比我岁数要大得多，当时是一个三十多岁的很有风度的男人，我说过，我从来都对演员非常地迷恋，我认为他们都过着与我们普通人全然不一样的生活，过着小说里的生活电影里的生活，而不是像我们在工厂里的那种单调的没有色彩的生活。他很高很漂亮，那么神气，很随便的衣着穿在他的身上就格外的风度翩翩。我敢打赌，那一次爱上他的女孩子绝对不止我一个，可他偏偏就看中了我。我一直相信我从来就是与众不同的，我自信自己有与众不同的美貌与众不同的气质，他当然第一眼就会注意到我。后来年龄大了之后我也感叹天下的男人都一样，都有这么一双像狼一样的色眼。但是当年太年轻，世事还没看破，所以我特别沉醉在这样的感觉里，觉得被人爱，被一个了不起的人爱上了，真是最美好的。
当他要离开工厂回剧团了，也许是我的眼睛流露了我对他的感情，其实好多天来我都被他的眼神看得心里发烫了，浑身发热发烧，那年轻时的感觉老了就没有了。现在我还是经常遇到我喜欢的男人，人家也很迷恋我，我的一生都是有男人追逐的，我为此而快活。只不过我再也不会像少女的时候那么单纯了，那样心醉的生理上的感觉也就自然地消失了，即使我很怀念也不会回来就像我的青春岁月一样。在我的那一间小小的播音室里他第一次拥抱了我……
谈到这儿，兰女士才第一次停下了她的叙述，她的双颊露出了少女的红晕，她的目光是朦胧的飘乎的。这是一个一生都在爱着的女人，我想，造成她的个性和经历还是有原因的，直到今天她都没有孩子，又离开了丈夫，那么这样的女人有可能在心理上不太容易成熟，任凭时光流逝，她的思维也许永远地停留在少女的阶段，她仍然可能像少女一样地爱上她遇到的认为理想的男人。“爱其实是一种痛苦”，不知是谁说的一句话，经常地沉浸在这样的痛苦之中的人是很不幸的。
那一次拥抱都让我差点昏迷了，这是我第一次被异性搂在怀里，虽然我曾经在梦里不知道经历过多少次，等到亲身经历又觉得幸福也觉得失望，当期盼很久的浪漫来到了，觉得只不过如此。但是当时没时间清理自己的思绪，在那个年代的爱情，人们真是又爱又怕。在我的记忆中，当时心里好害怕呀，担心有人那会儿推门进来，不过我浑身已经瘫软了不能抗拒，我愿意他这么一辈子地搂住我不放手。你可能会理解的，对我们那个年代那种教育的女孩子，一切读是很幼稚的，尤其在男女的问题上。当我感觉到他猛烈地亲吻和抚摸，我简直不能承受了，就把他推开了，这时他说：“兰岚，我爱你。”这是一句可以令女人倾心相许的话，我相信有的女人这辈子可能还没有听到过。
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（4）
你看，我是不是说得太详细了一点？不知道你是不是有耐性听下去？我可能有些激动了，不知怎么，我常常想起年轻的时候，白天也好，晚上也好，只要一个人静下来就由不住不去想。我是一个唯美主义的人，我特别留恋我年轻的时候长得最美的时候最吸引异性喜欢的时候。我一遍又一遍地回想，脑子里好像是在放电影，充满了美的画面，还有音乐。那些画面，黑白的五彩的，都是以我为主角，我在之中永远不老，永远年轻得像一个仙女。我小时候常常看着小人书学着画画，画一些古装美女，给她们穿华丽的裙子，戴珍珠首饰。那是我当年的心理写照，希望和那些画中的美女一个样。她们可以不老，但是我是要老的，每一个女人都害怕衰老。人哪，不管你愿不愿意都得往这路上走，生命是挽留不住的。
我们开始偷偷的约会，在公园里，黄昏或者是晚上。不知道为什么从一开始我就觉得这不像是一次很正常的恋爱，我的一些女朋友她们找对像都是先由介绍人介绍，然后领到父母那儿去得到家长的许可，然后才遮遮掩掩地在休息日逛街逛商店，或者在公园里的凉亭里大白天这么坐一下，不久就去申请，就正式结婚了。我和他不一样，他根本就没有见见我的父母的意思，我比他小得多，什么也不太懂，除了一些故事里的爱情以外。所以我也不敢让他为我去做什么。我对他不了解，他从来也没有让我公开地到他的剧团去，他在单位是住的宿舍，那时住房紧张，他是单身汉只能两个人住一间。我们要好了一段时间之后，有一天晚上他偷偷地把我领进剧团的大院偷偷地摸进那一间宿舍，我猜他的同室大概有什么事不在。屋子里没有开灯，我一进去就开始浑身颤抖，我觉得这一切好像我在书本上没有读到过的，我感到了一种罪恶。就是那一瞬间，我对他的那一种神圣的爱全都崩溃了，我觉得身边是一个我不熟悉的陌生男人，他的呼吸他的汗味都让我感到了恐惧。现在想起来真是好笑，那时候的年轻女孩子真是不开化得很。下面的情况有些糊涂了，可能是太紧张了，好像是他想把我放在一张床上我开始哭了，哭得好伤心，他没有想到会这样，我想他断定我的确是喜欢他的，先前也对他的温存并没有显出反感。那时他可能觉得真是扫兴，他把我一把拖起来，很粗鲁地压低嗓门说：“好了好了，我送你回家，不许哭！”就这样在一路上他再也不想理我，弄得我觉得自己像做错了什么似的。
后来我们就这样疏远了，但是并没有断联系，像两个朋友似的偶尔来往，那一晚的事谁都不提，他也大方地和我的父母见面，说我像他的小妹妹。剧团演出他经常给我送票，我和我的姐姐妹妹都去看，她们都说他长得真有派头，问我怎么能够结识到这样了不起的人物，我想她们都可能迷上他了。只有我心里知道他是一个实实在在的男人，那样英俊的外表之下和我工厂里的那些没有多少文化的粗工人没有一点儿不同。那天他扮演一个英雄人物，威风凛凛地在舞台上踱来踱去，油彩布满他的脸，两道眉高高地挑起来。他和我的距离远远地拉开了。不到一年，他找了一个拉小提琴的女演员结了婚，那女人和他的年龄比较接近。很多年之后，我结了婚又离了婚，一切的山高水低都经过了之后，有一天我们偶然遇到一起，我存心为难他，我问那一年他对我那样是否考虑过会和我结婚？问这个问题可能是我希望得到肯定的回答，证明在我年轻的时候确实有男人为我而倾倒过。在我今天老了的时候，能得到这样的回答我是很高兴的，我会觉得我这一生做一个女人没有白活。你猜他怎么回答我，他说，他不觉得那事做得很光彩，他说他早就有女朋友就是现在的妻子那个退休了的小提琴演员。他说他认识我的时候已经和那女人没有了激情，但是那女人拿和他发生过关系这事要挟他，那年月组织对这事处理很重，他又刚好在竞争一出戏里的男一号角色。但是他说他真心地喜欢我，说被我的美和风姿深深地吸引，他的确想过和我结婚，但是因为他的岁数比我大了十几岁，他说害怕我父母会不同意（那是当时的择偶观念），并且，他也害怕他的女友。他说一切都过去了，往事就不提的好，他说他今天还是喜欢我，就像我年轻时一样。听了他的话，我仍然很感动，我很后悔，那天晚上如果我答应他就好了，毕竟他是爱我的。时间已经作了证明。 。 想看书来
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（5）
我这一生真是很浪漫的，虽然婚姻不幸福，但是在一生之中遇见了好多爱我的男人，有人说每一个长得漂亮的女人都有和我一样的遭际。真的，如果让我重新做人，我愿意还是做一个漂亮的女人，尽管我受了这么多的苦，可是返过头来想想我觉得我还是活得很值得。
后来我又遇到过一个高干的儿子，他是很*倜傥的，短平头，黄军裤，懒汉鞋，那时代最时髦的装扮。和别的男孩一样，他被我给迷住了，主动地邀请我，请我上馆子吃饭。看见他从口袋里掏钱的样子，真叫潇洒，满把的票子，使起来不在乎。他把我带进了一个我不熟悉的生活圈子，高干大院，在那里我接触到很多平民见不