档幕埃裕也辉僮吧怠�
这是个美好的季节，我收到了一盒又一盒的喜糖。我总是微笑的对他们说恭喜，他们说，很快也会轮到我的。我假装幸福的笑。很久很久以前，我相信，我深信，醒来后，看着身边躺着的不是自己所爱的人，甚至有点陌生的面孔，一定很难过很难过……
顺子的声音一遍遍的在耳边重复着，我想我是喜欢她的，像是对安妮的那种感觉，像是对十四的那种感觉。在某个初夏的早晨，因为疲备了一夜，靠在车门上闭上眼睛，突然间，司机把收音机打开了，随后响起了顺子的《回家》。只是一瞬间的想法，下车，坐向了开往火车站的公车。
如果说有如果，我会选择什么，跟着你离开，还是依旧停留在这里？那天的太阳很毒，我一个人坐在曾经最熟悉的公园里，身边偶而有人走过，我有回头看一眼他们的身影，他们脸上的笑，也曾映有我们的痕迹。物是人非，比那天的太阳更狠毒。我流泪了，你看不见，艳丽的红莲绽放在胸口，我看不见。坐在长长的木椅上，鼻血一滴又一滴的流了下来，我麻木了，不想阻止它们，甚至心里还在想，有种就别停。看着那些鲜红的液体一滴一滴坠入地面，随后干和，我笑了。看不见别人异样的眼神，听不别他们的话语，我把自己深深埋在这片阴影里，直到哥哥的出现……
有人说，你不值得别人的同情。我愤怒。对着他们的背影嘶声呐喊着我不需要。他们越走越远，我的声音也随风飘散。到底是怎样的事实。装作很可怜的样子，蹲在角落里，等着你们的施舍么？我做了，装作很可怜的样子，蹲在路边。然而当那些好心人对我投了怜悯的目光时，我却觉得他们是那么的恶心。我高傲的自尊再次爬了上来，拒绝所有的同情，我依旧大声喊着，我不需要。等他们离开后，我又卑微的蹲在路边。或许那个人说的是对的，我，不值得别人的同情……
你给我的剧本没有台词，只是我一个人的演出，没有欢笑，没有泪水，如同木偶，麻木的面孔，只能用行为来表达。只是，那样的举手投足之间，还是被你用无数根丝线牵扯着，随你而动……
起风了，想起了阳台上的那些花儿，它们在风中摇曳，很美丽，很美丽。抬头看天，不见了阳光，云层厚重。
阴天，突然有种压抑的感觉，总觉得周围的空气开始变得稀溥，所以张大嘴巴努力的呼吸…… txt小说上传分享
溺（五）
静静的听着同一首歌曲，静静的看着那些亮起的头像发呆，什么话都不想说，也许是话说的多了，累了，所以，要休息一下了……
闭上眼睛，看见了外婆年迈的身影。我只能静静的难过。我不知道我能给她什么，或许她想看到的并不只是我，可是，有生之年，她还能看到我们吗？
小时候，受了一丁点委屈，就哭着喊妈妈，并没有通过大脑的思考，像条件反射一样，只知道叫妈妈。可是有一天，当再次受伤时，发现口中再也没有出现妈妈两个字了。依旧哭泣，应该是无声的落泪，脑袋里在想很多年来所受的一切委屈，越想越难过，却再也没有叫一句妈妈。也许是真的已经长大了，是好是坏，无从知晓。
常去的那条河堤边，几天之间，全部用蓝色的铁皮隔离起来，在我发觉彼岸桃林的枝杆上出现了点点粉红时。我一直以为我能看到彼岸花开的风景，也许是我错了。爬上天桥，依旧可以看见河里过往的船只，只是，我更想一个人坐在岸边，远离喧嚣的马路，没有人路过身旁，只剩我一个而已，这时，可以卸下所有的防备，数我的年华……
十五，元宵佳节，团圆之日。原本打算请假回去陪二哥一起过，可是，他有女友的相伴。爸爸妈妈都过来了，让我去大哥那里吃顿饭，而我却不愿动弹。我不知道该怎样面对这份亲情，我不知道要开口说些什么？我不记得我有多久没再叫过他们哥哥了，有时候，血型会改变一切，而我们，假装什么都不知道……
我对煤球说，我已经很努力地在拌演一个好孩子的角色了，他疑惑，难道我不是个好孩子么？是好是坏，我已经分不清。我可以把自己带向天堂，也可以亲手把自己打向地狱，打向地狱最深的那一层，永无翻身之日。我对那个口口声声说爱我的人说，北方的寒冷，你承受不起，所以，我一个走。
爱我？爱我什么？一切都会老去，可我一直坚信，那些痛会越来越深，因为我学不会释然，学不会忘却。自始至终我都是一个自私的人，我让雨跟随着我的感受，让雨难过我所难过，悲伤她自己的悲伤，而我，从没疼惜过她的痛。爱我？爱我就要疼惜我的痛！或许，有一天，我会做出非常理的举动，谁又能接受得了。突然想起曾经看过的一部电影《错爱双鱼座》，很平常的故事，但是却喜欢里面一个小情节。一张碟，男女主人公非常相爱，然后结婚了，婚后也一直过着幸福的生活，可是有一天，女主公却将男主人公杀了，随后自杀。原因只是女主人公想永远保存这份幸福……
北，高度崇尚一种绝望，一种死亡式的绝望。这种绝望不是与身聚来的，而是后天形成的，为什么会变成现在这样，甚至于一种无法收手的感觉，谁也不明白。变了，是自愿的。谈不上喜欢与不喜欢现在这般感觉，因为最终只不过是万物当中的一粒尘埃，可有可无。或许真的有莲姬的存在，而我不过是一颗微不足道的棋子而已，演尽一切悲欢离合，也只不过换得她一个轻蔑性的扯动嘴角而已，或许，连这点都得不到……
其实我一直都只是一个最最平凡的人，只不过是自己的心不甘情不愿而已，我不甘心过这样平淡的生活，我不情愿做这些索事。可生活不就如此么？人的一生在追求什么，如果只是为了填饱肚子，那生活还有什么意思？还不如死了算了！我知道，我知道太多太多，我不知道，我不知道太多太多。我迷茫的活在这个世界上的某个角落里，抱着我的绝望，苟且偷生。我对自己说，既然选择这份工作，就应该活得像这群人一样，为简单的小事开心，微笑。不再想些乱七八糟的事情，不再理什么大道理，做最简单的小民工，多劳一点薪水，多睡一会觉，这样应该足够了。像别人一样试着去体会恋爱所带来的幸福，溶入简单的快乐当中……
呵呵，觉得很搞笑。这一秒，我又活在了天堂里，满目希望，却切的来说应该是欲望。我就是这样。我只是想告诉我自己，我的天堂，春暖花开……
妈妈带来的橙子被整齐的摆放在窗台上，其实我并不怎么吃橙子，可是我喜欢看它的颜色，耀眼的明黄色，当阳光透过窗户照射在它们身上时，一种感觉，明媚且温暖。像我的玻璃瓶一样，像我的水晶球一样，显出同样的色彩，同样的光茫……
喜欢透明的玻璃制品，喜欢它的明亮，喜欢它的易碎……
喜欢“支离破碎”这个词，喜欢它的阴暗，喜欢它的狠毒……书包 网 。 想看书来
请对我微笑
翻看很久以前写下的东西，发现如此幼稚。不明白当时是以怎样的心态去写它的，只是在一个月前看到一部电影竟与那些东西有着惊人的相似。苦笑。蔷薇与木棉，想像当中的两个女子，被宿命牵扯着。她们的名字只是我的喜好，听起来有些朴实，蔷薇是在老家随处可见的野蔷薇，木棉只是当时错以为的一种植物，今天才发现，原来那种植物名为木槿。想要改写它们，却不知从何改起。或许没有芷间的出现，如同电影里的场景，已经失去了意义……
我该笑自己是先知，还是哭自己的无能。很多事情已经无法改变，像那些被烧毁的信笺，已经忘记了是何时写下的，忘记了信的内容，忘记了收信的人。也许从一开始就没有收信的人。信封上一片空白，里面却装载着太多太多思念。像公主所说，想象自己在异国他乡，寄出属于某个人的那份思念。只是，当想象变成事实之后，剩下的只有惶恐与不安而已，眼前陌生的人群与建筑物，耳边充斥着陌生的言语，我仅有的力量就是努力地寻找一条回家的路……
当电影《无间道》风靡整个电影界时，我什么也没有看到，只听见一首主题曲。很奇怪的歌词。去不到终点，回到原点……我想知道，那个时候还能不能选择了，回到原点，有几个人能做到？从踏上某条通往远方的路时，已经不能回头了。一开始，以为会在不远方有一朵鲜花只为我盛开，最终我会看到温暖的阳光。可是路途的遥远是我无法想像的，是否会像彼岸花与它的叶子一样，我和我的梦想，生生相惜，生生相错，两不相见……
太阳总归是要升起的，只是需要冉冉……
这里的太阳已经落下了，即将替代它的只有昏暗的云层。在这里，月光与繁星成为了奢望，偶尔可以看到几颗星星，兴奋的对身边人诉说。结果换来别人的冷语。为什么那么高兴，我们已不是孩子年龄，我们所要面对的是明天的温饱，已经没有工夫去关心天上有几颗星星了。原来，所谓的简单已经原离我很远很远了……
收拾东西时发现一个挂件，想起了曾有一面之缘的路人。当时是为探望某个相识的人而准备的远行，结果并没有想象的顺利，没有相见，仅呆了一天便搭上反程的列车。原本可以安静的回来这座城市，当作什么也没发生过，开亮过后安静的上班，生活。可当列车开往第二站的时候，哥哥发来短信，看到后竟泪流满面。仅仅只是几个字而已，其实无需道歉。转头看向窗外。下雨了。很奇怪，每次的远行都会下雨，一个朋友趣说我是海的女儿。我想她应该不知道海的女儿最终的结局，我不想做那个人鱼公主，最后只能化身为泡沫，在朝霞出现时散尽……
很努力的掩饰自己狼狈的样子，却还是被身旁的人发现了，他说的很有意思，我只是在雨笑。起先不明白是什么意思，后来想想大概是他们那里的话语，无需我去了解。邻座的记忆力很好，他将列车所要经过的每一站路说给我听，安抚我的不安。提醒到站会叫我的。至今还在奇怪那一班列车为什么不报站名。
零晨一点时分，邻座买来一付纸牌，随后几个陌人的旅人开始聚集在一起打牌。也许是我太笨，每每都是垫底。就是如此还是一直在玩牌，说着各自的故事。最后终于累了，只剩下我们还没闭眼休息。再次看向窗外，雨已经停了。邻座好奇我为什么会雨笑，我好奇他只手空空怎么上得了车。言语显得有些冷漠。一路上，有休息。邻座拿去我的MP3，还回来的时候上面多了一个挂饰，很精致。本没打算要下，最终抵不过他的言语，送出刚买来不久的一张水彩画。
天终是要亮起的，有些人终是要散去的。列车抵达了我要的站台，下车前回头看了一眼，紧闭的双眼，长长的睫毛，奇怪为什么男子的睫毛会如此之长，像是某本书中所写的一个身影。始终没有跟他告别，即使他睡前曾打过招呼，我想似乎没这个必要。现在还能记得已经算是一个恩赐。一年前的事情，如今MP3早已坏掉，只剩下那根挂件。听说是从大连买的，来�