爾我的那些自尊，是你們誰也無法樱龅尿湴痢！�
2007，一轉眼，繁花已落盡，春夏秋冬，四季輪回，我在2007年和那2007年以前所疼過的痕跡卻還是清晰如昨。現在，2008，在我還未來的及將過去的傷痕清理出我的世界時就這樣毫無預兆的來了，不給我掙扎或拒絕的機會，就這樣到來了。那么無奈，卻無法抓住時間叫它停下等我傷愈了之后，命咧喸匍_始繼續恢復旋轉。
可在現實里總有那嚒多的無奈，無法選擇放棄或舍取的，在時光面前的我更是脆弱的無反足之力的，我只能眼睜睜的看著你，看著她，看著他，看著身邊的人一個個的走遠，直到他們徹底的從我的世界里消失到不見，也無能為力。我看著這個社會看著這個世界一天天在變，我伸出手想要用力的抓住什么，也只是徒勞，到最后那些人那些事，還是會從我的世界我的視線里離開，走的一干二凈，甚至連我感嘆難過的時間都洠в校鸵炎哌h。在很多時候，我還未來得及去抓住那些想要緊緊握在手里的溫暖，它就在我言語間或沉默時帶走一切，不留一絲痕跡的。
似乎我是真的等了好久，等了仿佛將近一個世紀，幾個輪回，那些我不敢樱龅膫垡廊粺o法抹殺，那個我等的人依舊不知在哪個我不知的地方過著不知是好是壞的生活，無數次的在對自己說，不要等了，他不會回來了，他已消失在渺茫的人海，無處尋覓。卻還是在無數個寂寞的黑夜里浮現起與他的過往，還是選擇毫無期限的等候。即使有那么多人想要替代他的位置，我卻還是搖了搖頭，笑了笑說，可能嗎？不可能了吧，可能的話，我早已忘記了，怎么會過了那么久，我依然守在原地不肯動彈呢。
那些過往，無論什么時候想起還是會笑，還是會覺得溫暖，我不管那些幸福的間隙里有比幸福更加強大和繁多的悲痛，我只想自己一人守著那些溫暖獨自地老天荒，以孤獨的姿態進行著。那些過往，我依然固執的不想忘，不想扔，守著回憶，像可憐的一無所有的孩子狠狠地用力的去守住唯一的寶貝一般，那么絕望，那么執著，那么無助的，死死的抓緊不想被誰奪去。
可是我抓的愈緊，那些溫暖還是就這樣從我緊握的雙手里，被時光，被世俗，被人群，被種種所掠走，不留一點點的痕跡讓我尋覓曾經的溫暖，讓我在每一個冰冷到顫抖的黑夜里恐懼的找不到任何可以取暖的回憶。連你曾經在我寒冷時曾給的懷抱都找不到了，我只能顫抖的抱緊自己的雙臂想念著你，幻想著有一天你會回來帶我走，期待著有一天你拉著我的手帶我去流浪，盼望著有一天會有那么一個人來給我溫暖，在我寒冷時。
可是希望也只是希望，希望也不過是夢罷了，既然洠в姓l陪的了，那么就讓我一個人孤單吧。無所謂，獨自一人走了那么長的路了，我想我是真的可能或許不再在意手否有誰相隨了吧。可能，或許，也僅僅就只是可能或許而已，我不敢肯定我一個人是否真的有能力獨自熬過晦暗無光的暗無天地的世界的。只是，我現在卻還是在說，我或許可能可以不需要誰陪的，我是自相矛盾，渴望有人陪伴，卻有時認為無所謂，但這也是我真實的想法。
突然想起不知是聽誰說的這樣一句話，愛上文字的孩子，都是寂寞的孩子。
我想我是真的寂寞的吧，不然怎么會有那么多的人說愛我了，那么多人都在給我疼愛了，我卻還是感覺到那么的寂寞，那些埋藏在心底的那些疼痛卻還是在夜深人靜冰冷的黑夜里洠諞＇夜的歌唱，那些絕望卻還是依舊每日每夜的吶喊，悲痛依舊洠в薪z毫的減退，反而日漸增長，無方向的在我的全世界不斷延續著，我依然在寫著或長或短的文字，敘說著或悲或痛的言語，我依然在無人陪伴的時候洠隂＇了的重復聽著一些歌曲，和聽著一些我愛的那些歌詞。
溺
六天的自由身，今天是第一天……
其实我可以做到当初对他们的承诺，带上这具躯壳，坐上一天的火车，去到那个曾经最熟悉的城市，我可以用疲惫的脸孔对他们笑，然后，走永远也走不完的路……
我想对他们说声对不起，却始终都没有说出口，因为我没有勇气去接他们的电话，更没有勇气打给他们。手机里储存的仅有的号码，而我，只记得爸爸的。但是，很多时候，我甚至记不住那一连串的数字，我爸说，我记不住谁的都没关系，但是一定要记得他的，迷路的时候，给他打电话，然后他会指引我回家的路。
突然想起第一次站在这座城市里时，陌生的地点，陌生的人群，陌生的言语。一切的一切，陌生且遥远。至今，我也无法溶入这座城池里，只是安静的活在它的最边缘，游走在渐渐熟悉的角落里。
我想我是彻底恋上了这里的浮华，当有一天，哥哥跟我提出回到他那边去的时候，我拒绝了。我不知道我是怎么开口的，只是知道，我选择了留下。或许时间这种东西真的很邪，它让我改变了初衷，渐渐的，我习惯了这里的生活，我开始听得懂他们口中的吾侬软语，我开始觉得，我应该呆在一个地方，不要再离开了。或许，对于我来说，会是一个新的开始……
曾经的曾经，我对每个人说，我讨厌这座城市，打从心底里讨厌这里，它另我感到恶心，明明肮脏得透顶，却还是像朵妖艳的玫瑰一般，盛开在这片天空下。如今的如今，我依旧对每个人说，我讨厌这座城市，只是，不再是因为它的肮脏，而是，在这里，我丢失了我的一切，我的骄傲，我的自尊，我的年华，我的幸福。做一个最平凡的人所拥有的最平凡的幸福。我什么都没有了，在某一年的某一天，我丢失了一切……
或许，肮脏的并非是这座城市，而是那群充满了欲望的生物，权与利诱惑，他抵挡不了，她亦抵挡不住。以前跟煤球聊天的时候，他说，他很向往我所在的城市，我说，我只想回到那个让我生长的地方。煤球说，你是喜欢那种田园风光的人，不喜欢都市那种。沉默……其实，我也是很虚荣的，只是我没有那个资格去虚荣。我想到了那天站在36层的阳台上府视脚下的夜景，其实是真的很漂亮，狠漂亮……
或许，我并非是一个人，我还有亲人，还有一个曾经在我最无助的时刻给我最多温暖的人……
我已经不大记得是怎样渡过那些日子的了，我只记得，我只剩她一个朋友，只剩她一个朋友而已，仅此而已……
很久很久以前，我说我要的是朋友，不是所谓的兄弟姐妹，如果要的只是这些，那么，我已经有足够多的了。所以，她是我的朋友，我可以什么都对她说的人。
很久很久以前，我的信箱里躺着一封信，有多长？有很长很长，我在网吧里泡了一天的时间，全部用来写那封信。我给它定了发送的日期。但是，很久以后，它并没有发送出去。因为我仍旧在呼吸，呼吸带有浓厚灰尘的空气。我想我终究还是害怕死亡的，我没有足够的勇气去了结这段卑微的生命，所以，我现在坐在这里敲击这些无聊的东西。我的哥哥曾经不只一次的对我说，你是不是心理阴暗？而我只是微笑的回答他，是的。是的，我是很认真的在回答他的问题，我只是心理阴暗而已，可是，我有足够的把握能将它们封印，在我面对我的父母之前……
很久很久以前，耗子在被阴暗尘封的世界里打开了一扇窗，一束阳光照射进来，虽然她并不能照亮每个角落，但是足够温暖那只卑微的耗子……
今天是第一天，对不起……
溺（四）
很久很久以前，我们坐在夜空下说着彼此美好梦想，那天，夜很深，云很厚，风很大，而我们的梦想，很小很小……
我该怎么诉说，我似乎忘记了曾经的一切，包括那些很小很小的梦想。当偶然的一次，我看到了痕的签名“梦想就是用来破灭的，只有在梦里，才能想……”只是一瞬间的想法，我觉得痕是个哲学家，他的哲理，我很明了……
我已经不记得是从哪里听来的一个寓言：
这世界上有一种鸟，它们没有脚，并且一生只能落地一次，也就是它们性命完结的时刻。所以无脚鸟只有选择飞翔，没有停歇的飞翔。它们一边寂寞地扇动翅膀，一边凄厉地歌唱，唱出传说里最绝望的歌声。
另一种鸟，叫荆棘鸟。它们同样渴望永生的歌唱。为此，它们在黑夜飞进森林的深处，找到那一棵世间最隐秘的音乐树。然后，让树上最尖锐的一根荆棘插进自己柔弱的胸口，伴随着鲜血奄奄地流出，荆棘鸟便唱出了生命里唯一一次的歌，那即是传说里最凄美的歌
始终没有对他们说，等我有一天累了，不想再走了，我会停留在某个地方，找个最平凡的人嫁了，也许我们之前不会有爱情，可我要的只是一个避风的港口，能够让我疲惫的时候依靠，在我感觉寒冷的时候能够给我一个温暖的怀抱。
或许，或许根本就没人知道我在说什么，谁在乎呢。我不停的行走，像是那只无脚的鸟一般，没有人会明白，我最终的幻想也破灭了，我的停留，只是宣判死亡的方式。
这是一场赌局，对手是一个巫师，他用最恶毒的咒语禁固了我，禁固了我一生的幸福……
他说他会娶她，可是她已经不想嫁了。张爱玲说，我爱你，与你无关。其实她错了，你爱我，那个人是我，怎么会没有关系，“爱”这种东西，要的不只是曾经。是要有回应的。爱我？爱我什么？什么都没有了，你还会站在那里吗？每个人都有自私的一面，我开始慢慢展露那些罪恶……
安静的看着一部部下档电影，你不懂，我不懂，他不懂。或许，等我像那个女子一样，当我不再呼吸，当我看不刺眼的阳光，当我感觉不到海水的冰凉，当我，再也再也无法感知一切，当我变成了那具僵尸，我也许可以做你的僵尸新娘。我不再惧怕什么，那个时候，我将放下一切，安静的等你为我许下承诺……
蜡烛灼烧 我不觉痛楚
利刃割过 也依然如故
听着她的心跳 好像音符
而我的心儿 早已入土
可如今的它 如此的痛苦
谁来告诉我 这不是虚无
为何我的眼泪 还是流个不停
蜡烛灼烧 我不觉痛楚
酷热严寒 也依然如故
我的心 还是阵阵悸痛
早已粉碎 不再跳动
如今的它 如此痛苦
我的生命之花 早已枯萎
只有我的眼泪 还是流个不停
我用千年的等待，等来了一句你的承诺，我以为那是对我的承诺，当月光照亮了你的眼睛，我才发现，原来，一切的一切，都只是我的“我以为”……
我早已死去，不再呼吸，没有感知。你悻悻地我问，死去的心还会再破碎一次吗？
我开始沉默，你静静的看着我化为尘土，亲爱的，不要害怕，一切都将随风消逝…… 电子书 分享网站
喝一碗孟婆汤，重生……
传说人死先到鬼门关，途经黄泉路，便来到忘川河边，河上有座桥叫奈何桥，奈何桥的桥头有位孟婆，每一位过河的人，孟婆都会�
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