“以前做过什么呀？”那个中年男人挺直腰看着我。
“学……哦，不，我是学广告的！”（堂哥在北京上过大学，他是学广告的，他教过我一些有关广告方面的东西。堂哥说我写作能力与口头表达能力还不错，应该可以）
“那也不错嘛！年轻人学这个也很好！”
“哦。”
“那你说说你以前都做些什么吧！还有……”
“……”
我们聊了很久，当时和那个男人在聊天的时候，我就在想他为什么一直都在问我这个呀！他是怎么一回事呀！
好不容易和那个所人说完，走出那家公司没有过多久堂哥突然在我的面前停了下来：
“刚才不错！”
“哦……”
或许真正的幸福与快乐不是结果，而是过程！
那样的应聘我一共去了好几家公司，结果等待我的是同一个答案：我给你消息！
那样的答案好像在我的脸上写着这样一句话：你等我的消息吧，过几天我再告诉你你不用来了！我们这里不需要你！对不起！
记得有一本书上写着这样一句话：痛苦的人，总会遇到令人痛苦的事情！
那一刻，我真的明白了！
那一刻，我真的明白了为什么说中国文化很深！
在北京的每一天，我都在想自己是不是就这么整天飘荡在街上，那种感觉太让人伤感。午后的阳光总有些刺眼，我有点不太习惯。我不想用那些被人讨厌的汗水一次又一次让自己往脚下的水泥地面上不停挥洒！北京，我曾经把她想成是一个装满幸福与快乐的地方，那真的很正确。可是我忘了其中最重要的一点：当自己还不能去拥有她的时候，即使她就在你的面前，你也只能眼看着她离你远去……
我后悔自己来到北京，因为我在破坏自己的梦想！
我后悔了……
我后悔来到自己一直梦想来的地方！
或许，此时此刻自己还缺少些什么东西……
离开北京的那天，我把呆在北京一个多月来写下的所有的稿子都扔在路边的垃圾堆里。那些曾经伤痛过后的感触被我在离开的时候全部丢在垃圾堆里。我告诉自己：我不能把那些本不应该留下来的东西带去另一个地方。我只是习惯自己的一种生活方式，不想让别的东西去为难它去伤害它！
火车带着我去了济南。
我把所有的痛都留下那些笔记本上，那些笔记本永远留在了北京！
或许，你不会再想念
或许，你真的很留恋……
或许，你不会再伤痛
或许，你真的很想念！ 电子书 分享网站
第一节 风里的孩子
爱听阿杜的那首《你就像个小孩》，喜欢郭敬明总是把自己叫成孩子，其实我也是个孩子。一个风里的孩子。
似乎我又想起小琴的话，你真像个小孩，风里的小野孩子。听了她的话，我才知道自己始终还处在一种什么样的状态里。我一直都是一个会玩些文字敲些键盘唱些湖南卫视音乐不断常常播出的好歌流离失所的孩子。
小孩子在外面打工要听话，为家争口气！老爸在电话里也叫我为孩子。
孩子。风里飘泊的孩子。
我真正觉得自己还是个小孩子的时候，我还在上高中。高中的生活对于我来说很精彩也略有些无聊。我学的是理科，和郭敬明一样，但结果却没能和他那样一步表云踏进那座东方最耀眼最灿烂夺目的森林城市——上海；也没有像韩寒那样虽然离开了绿茵操场最终却能摇身一变成为一个很有名气的常被那些所谓大艺人们挂于嘴角边的少年才子。我真是一个可怜的被芸芸众生随意抛弃的流离失所的孩子。
风中的孩子，像剑下的雪梅，摇晃着最后的弱小的身子，孤独地伫立着，却自始自终都在试图让自己去期盼一种阳光快点到来。这是我写给自己的文字，也是写给那个风中伫立的女守卫员，其实她更像一个风里的孩子。
我总是在脑中想些过去美好的回忆，那时是快乐的，又是天真洁白的。这是我在给跑写的E—mail中的一句话。我很喜欢跑平日里用双手在键盘上敲出的所有零乱不堪的文字，跑的文笔很好，他说他也是一个孤独的孩子，不同的是他是一个从小生长在楼房森林中常常被嘈杂的城市噪声重重围着的小孩子。对，跑比我小，所以我总叫他小孩子。
跑总会给我一些深奥的文字，跑把那叫诗，我也同意。
花下土润心，月天鸟食蚊，人世理如从，叫人生畏心。这也叫诗，这便是跑给我的文字，我们都把它叫诗。
我喜欢跑写给我的诗。
想到诗的时候，我就会想起小琴。小琴比我低两届，我高三，她高一。那时候校园或许还是美丽的，我想。小琴天生聪慧，学习成绩好，不像我学无虚名调皮捣蛋玩弄文字通宵上网发一些无聊的贴子。小琴与我相比，她简直就像一个被上天送来的小天使。她美丽，她漂亮，她作文写得好，她唱歌好听，她就是这样的完美地让人心疼。
小琴说我像个小孩，她说这话时我还没高中毕业。现在我毕业了，她也该上高二了。于是，当我夜里被一场噩梦惊醒时，我总会赶忙爬起来然后打电话给她再然后我们一起痛哭一场。
小琴就是这样子，她永远都知道我其实很自卑，虽然我常常快要在别人面前笑掉大牙。所以说，我一直以来都很喜欢听阿杜的那那首《你就像个小孩》，而因此我也破例在中华少年文学网上写了一首诗，诗名为《你就像个小孩》。
我在写这篇文章的时候，我想宿舍的日光灯已经灭了，整个房间里还剩下一盏不足于１５瓦的白织灯泡还在亮着。我想这时候外面一定很冷，因为我已经发觉我的双手都冻僵了。
手痛了。腰也酸了。腿不能伸直了。眼睛更痛了。
夜里，一个风里的孩子还在咬着牙挥着笔杆在写一些似乎很莫名的文字。文字很少，却凄美。至少我是这么想的，这也像跑说的那样：你痛的时候，就努力地哭吧，没有人会知道，或许那时候你还会有点开心的。我想此时我的手也痛，眼也痛，全身都在痛！
一个在痛苦中还能写字的孩子，老师说他一定很可怜。可那时候我不懂。
现在我只知道，一个风中飘荡的孩子有多么的可怜。可是夜深了，人静了，没人知道。
我想着想着，还是有点想哭了。一个寂寞的孩子，独自在他乡打工仅仅只为了一个月挣上两三百块钱的孩子。一个人静静地在笔尖寻觅风华正茂之年的所有回忆的孩子，竟然还能笑起来。这答案对我来说不行，这唯一只有小琴与跑知道。
你想得太多了，不能再想了，跑在信中说道。
是的，我想的确实多了，我总会把自己那风中的瞬影全部幻化成一个无比快乐的人间最基本的幸福。
幸福在哪里？这里。这里有我的幸福与所有想拥有的快乐。
这个时候，什么都不用说了，只要夜是静的。哪怕是一个寒风下瑟缩的孩子也会感到丝丝幸福越过心头的。也许我就是这个风里的孩子。
第二节 阴天
一
我抬头看天，眼泪漱漱地流了下来。
风口是我站在那里的一个小小的缩影，我太不会爱自己。我总会在寒冷的风里默默地站着，一直等到太阳不在出现在我的视野里。我开始思绪混乱，然后被猛烈的阳光刺穿，最后散落在我的脸上。于是，我有点讨厌那个圆圆的太阳，它总会把我的眼睛刺痛，最后从头到脚刺遍我的全身。
我喜欢阴天，只有在阴天里我才会感到一丝丝清凉的莫名的感觉。
天空暗暗的，似乎也像我一样有了伤心的苦恼。记得以前在学校的时候，跑总会说阴天才是思想腾飞的地方，跑在他的第一封信中就是这么说过。后来他渐渐习惯在阴天里拿起笔端坐在窗前，然后写下大片大片的文字。有时当天空暗淡无光步入黄昏时他就打开他的电脑然后痛痛快快地发表一些下大片大片很零乱的文字。我总是很羡慕他能够自己慢悠悠地写下一些东西，然后充满幸福的微笑去看他的读者给他写下的每一句留言。阴天在跑的笔下以一种不变的速度在跟随，这好比是他的一颗卫星总会及时地让他把孤独寂寞的心情统统忘掉。
现在当我站在阴天的大街上抬头望天的时候，我也会情不自禁地掉下泪来。我不是一个喜欢掉眼泪的孩子，可是寂寞的时候悲伤的时候我又总忍不住掉下一些眼泪。
过去的已开始在脑中有点模糊了，过去的梦想在每一个阴天到来的时候也悄悄地走掉了。
心中总会有一阵冷风，吹得我好冷。然后，最后一点记忆也被吹乱了。
不知道何时才会使眼泪不再掉下来，我突然看见一群飞鸟疾疾地从我的上空飞过，然后消失在我的瞳仁里。飞鸟在这样的阴风湿雨里只能疾疾地飞到另一种温暖的地方，而我却总会孤单地仰望它们狂乱地掠过头顶。
二
说不也的感觉，我只想流泪。
在这样的一个阴天里，一个人独自在大街上哭泣，没有人知道他早已泪流满面了。
以前常常听过的歌曲，现在我已不再听了。我讨厌一些重复在耳畔久久回旋，但这并不意味我就是一个喜新厌旧的人。过去的总会在身边留下一些抹不去的回忆，不管这些回忆是否会给你带来痛苦。一种长久喜爱是心与心的永恒，而另一种长久的留恋却毫不留情地把两颗心残忍地毁灭，以至于他总会变得无比的沉默。
这个沉默的人就是我。
当别人以为我在阳光里笑容满面地走出来是快乐是欢喜的时候，我总会想问问自己当有一天天灰蒙蒙的被无数阴云笼罩时自己还会不会露出一点微笑来？
我是一个喜欢阴天胜过晴天的人，我总会在阴天的时候写大量伤心的文字。这些文字没有章法，没有很明确的层次感。这只是我的心情的写照，这又好比我沉默的心灵突然不再沉默了而开始史无前列地流泪。
曾经看到过许许多多的行人在雨天里流窜街头的样子。他们很痛苦地跑动，却怎么也没能逃脱被雨日劈打。他们总会做一些没有结果的事情，他们的行动却能使我感到丝丝悸动。不知道为什么会成这样，这种感似从相识。而往往使我为此流泪的时候，我却开始讨厌雨天带来的让有地逃亡的那种不爽快的感觉，所以我喜欢上了阴天。
阴天，一个没有雨水没有烈日的好天。
流泪的人们总会用自己脆弱的心去斯盼一份好心情的到来，而我只会用时间去等待一种美好的天空给我无尽的思绪。
三
天冷了。打电话回家时，大姐说家里更冷，我才恍然大悟。
以前在家里总是听着电台的音乐的同时写下一首首诗。那是我最开心的日子，阴风虽然时常从天上破空而来吹乱窗台前被我撕碎的每一个文字纸片。
文字是每一天我最好的消遣，我喜欢在微风吹过脸颊时然后思绪万千地写下密密麻麻的文字。
那时天是冷的，阴天就是这样样子。
四
又是一个好天气，阴天。
我总会如此说我喜欢阴天。
每一天都是上班然�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架