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傍晚，给赵璃做了点菜，交代了下晚上要去见嫂子，赵璃和我商量着说想把小橙子带过来，我没有反对只是让赵璃等我回来。肖栋到我家的时候，看到了窝在沙发的赵璃，客气地打着招呼，赵璃有些许的尴尬，还是礼貌地回应。在去饭店的车上，肖栋还是忍不住开口，询问我是不是真的认定了赵璃，是不是非要走这条路不可，是不是准备要让我爸妈知道些什么。对于这个哥哥，我其实是感激的，在所有亲人里，肖栋是最早知道我的性向的，也是陪我聊天伴我度过黑暗时光最多的人。但是对于这个哥哥我也同样的惧怕的，他有时就像是爸爸一样的长辈，就算是如今，他仍然没有具体地表达过对我的支持，我怕这个这么亲近的家人不站在我的身边，我怕最后的结局里我只能孤身一人。我岔开话题，问着嫂子的情况，调戏哥哥和嫂子的进展。直到到了包间我才知道，我爸妈，还有我舅舅一家都在，我迅速地把帽子戴起来。也许，这也是我对家人的态度，我知道我的发型他们不喜欢，所以我遮起来，我知道我的一些他们不喜欢，所以我只能藏着掖着。一顿饭，气氛没有很愉快，低气压在我和我爸妈之间逡巡，嫂子不明白哪里出了错，眼神里有一丝慌乱和紧张。不可避免的，在饭店外，我还是和我爸妈争执了起来，我一直固执地认为，如果这些爸妈都接受不了，那么必定不可能接受我的性向，何况赵璃。肖栋很好地做了一个解围者，载我回家，车上和嫂子聊天聊得不错。嫂子坚持说要送我到家才放心，肖栋冷冷地问我方不方便，我一时有一种严重的失落感，连哥哥都不会支持我。敲门，赵璃抱着小橙子来开门，有些意外看到我哥和嫂子，出于礼貌还是邀请他们进门坐坐。告诉嫂子，赵璃是我高中老师，嫂子对小橙子爱不释手，和赵璃一起逗弄着孩子。而肖栋临走前却和我说“想清楚。”
第二天深深明白了什么叫孩子是二人世界的杀手，孩子醒的很早，昨晚又比较累，不忍心吵醒赵璃，就抱着小橙子去了客厅，和她在沙发里玩，她已经有点会走路了，一直拗着要自己走，我小心翼翼地护着。看着这个孩子，哥哥昨天那句“想清楚”，在脑中回旋。其实我一直都没有很刻意或者说深刻地和赵璃谈及未来的事情。我很渴望，我们之间的关系可以稳定，可以是那种陪伴一辈子的爱人，但是就像日语一样，日语中爱人的意思是情人。赵璃想要的是，我可以安分地在她的身边，可以和以前一样不顾忌那些所谓名分的东西，而我，并不是说不能为她放弃，而是我不想要妥协，我要的和赵璃能给的注定是有矛盾的。我知道，就像肖栋说的一样，我不能意气用事，我不能听之任之，我确实是要想清楚。可是一看到赵璃，只要和她相处在同一空间里，我就没有办法思考，我就没有办法去思及未来，因为相爱原本就不简单，而我们不是正在相爱吗。没有金钱，我们可以不用那么挥霍；没有时间，我们可以活在想念中；没有轰轰烈烈，但是我们可以真真切切。就算我们没有一切，可我们不是还有现在吗，现在不是可以相爱吗。赵璃看到我和孩子玩的很愉快，也给了我这一天第一个明媚的笑容，去厨房忙起了早餐 。我知道其实昨晚哥哥和嫂子的到来，赵璃心里也是有些疙瘩的。我抱着孩子，倚在厨房门边“ 我哥夸你说还挺漂亮的。”赵璃没有停下手中的活“恩。”我知道这个话题她肯定不想提“我以前看到过一句话，上帝不给我的，无论我十指怎么紧扣，仍会走漏；给我的，无论过去我怎么失手都会拥有。”赵璃抬头看向我，我想我要说的，赵璃心知肚明“我爱你已经说了太多，太轰轰烈烈的誓言我想也不适合。那……”我走近赵璃“你的过去我不愿过问，那是你的事情；你的未来我希望能参与，这是我的荣幸。”赵璃笑着接过孩子“盛粥去，一大早就这么肉麻。”走过我时亲了我一下“乖啊！”
中午一起吃过午饭之后，就送赵璃回家了，我也买了车票回学校。其实这一次在一起，我比谁都清楚，我们回不到从前，因为我们都变了。这个世界最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去了。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离，至少，我和赵璃之间无法跨越的沟壑已经摆在我的面前。没有经历过的人，永远不能明白，这是怎样一种切肤之痛。我很明白，我不能要求太多，我也很明白，我和赵璃之间禁忌的话题。我在寻找着一种新的姿态和态度去面对赵璃，去面对我们这份来之不易的感情。我清楚地知道，曾经在一起时我的状态是不行的，如果还是和以前一样的话，我们必定还会走到分开。回到学校之后，突然被询问说想不想打篮球赛，我爽快地答应了，没想到盼了这么久的球赛到我大三的时候才如愿以偿。之后就是紧密的集训，素质练习，各种的奔波在球场宿舍教室。和爸妈的状态还是互不理睬，没有撒娇低头，也没有委婉迎合。就在这个时候，顾茜约我出去看电影。不管过程如何，最终还是一起吃了饭。她说以为我太忙一直没有找我，听说我还挺闲的就约出来一起耍耍。也因为这件事，和好基友开始聊起了感情的问题，各种地被打击被否定。也怪我，当好基友说“以后等到她孩子大了，你要怎么解释你们之间的关系，等孩子懂事了，要她怎么看待你们”，我脑子里第一个想到的不是怎么去解决这个问题，而是我和赵璃能走到那么久吗。我不想轻易放弃这份感情，我甚至想要继续一辈子，但是我必须整理出一个姿态，这个姿态里我必须把心放大，这个姿态里我必须和父母达到一个平衡，也必须和赵璃的家庭达到平衡。
这样忙碌地状态持续了一周多，一天早晨，因为赵璃每天都有早读，所以很早。我原本就有些起床气，再加上一直想着基友们的话，没能睡好，吵架了。“你这礼拜回来吗？”“我有训练回不去。”“你上周就是这么说的，不想回来就算了。”“我又不是不想和你在一起才不回家，我是真的有事，而且我和你说过的啊，这个篮球赛我已经期待很久了，队里的小伙伴都很努力很拼命在训练，想要一个名次，我也想要好好打。”“你想要打球，所以你不回来，你觉得你很有理是吧？在你心里，是不是在家等你的我还没有你的篮球重要。”“我根本不是那个意思好不好，我现在什么组织都没有了，就只有这个球赛我想要好好打，你怎么就不能理解我一下呢，过了这段时间就好了啊。”“你现在是在怪我无力取闹吗？！爱回来不回来！”“我解释了啊，你又不听，我能怎么办。我说了不是不想回家，是有事，等球赛过了，我就会回家的，一定会回家的！”“你哪次不是忙完这个忙那个的，缺个周末集训就不行了吗？你到底有没有认真地对我们的感情！”“你问我有没有认真，你看不出来吗？呵呵，随便你吧。”“什么叫随便我，是你根本没把我放在心里。”“你就一定要和我在这里抠字眼是不是？你问我是不是认真的，你想想你凭什么这么问我，你让我为了你放弃这些事情，只要周末回家陪你，那你呢？你能为了我放弃什么啊，家庭还是孩子啊？还是说放弃我更加容易一点啊，反正你也不是没做过。”“不可理喻！”就这样结束了对话，我久久地停留在聊天的页面，鼻子酸酸的，泪水在眼眶里打着转。
课上的无精打采的，浑浑噩噩地在自我世界漂流。我知道我又说错话了，我不该和赵璃谈及她的家庭的。可是我也觉得委屈啊，我在做着努力，为了我们可以想象的将来做出一些行动，至少我在让爸妈接受我一个略男生的形象，让爸妈到时候能有一点点的心理准备，不至于对我或者对我们做出什么极端的事情。甚至，我也让我哥哥知道了，我在努力有个姿态可以去迎接我和赵璃的未来。在把亲人一点点推开的时候，在去争取一个很难很难才能有的幸福的时候，为什么连提及她家庭的资格都没有呢。我在做着这些事情，那么赵璃呢，她有为了我们的未来做出努力吗？或者，她有想过我们能有未来吗？是不是我当初担心的一晌之欢真的不是杞人忧天。我想到大一的时候，我和我妈吵架，埋在她腰间哭泣，她笑着抚摸着我的头发，柔声安慰的样子。我总是毫无保留地相信她，至少在面对面的时候，我可以忘记一切，忘掉受过的伤害，忘掉自己的不安，赵璃真的给了我蒙上眼睛捂上耳朵的信任。这一次在一起，我从来没有在她面前表现得嫉妒，表现得不满足，也许现在的我让赵璃觉得，我已经看开，已经成熟，可以厉害到无坚不摧，她以为我已经习惯了她的家庭给我带来的一系列悲伤。可是，当我在面对哥哥，朋友，甚至爸妈的各式流言中，我可以不在乎除了她以外所有人的看法，我可以安慰自己，这是我主动追逐她所以必须承受的诅咒。但是赵璃却在这一切荒芜里，对准我的要害，狠狠地补了一刀。最后我疼得在她满前哭，在她面前变成满身带刺的刺猬，她却眼睁睁看着，连安慰都没有。有时候，我在想，是不是我真的应该把她的家庭放下了，这么久了，她不可能动摇，我连和赵璃家庭相提并论的资格都没有，何况现在还有了小橙子。有的事情去放下，并不是因为突然想开了，不在乎了，舍得了，而是因为时间够了，任性够了，成熟多了，也就知道没必要去纠结，这一页该翻过去了。可是我的心为什么还会这么痛，这么难以平静呢。
我不想和基友们聊太多，因为负能量实在让我有些承受不住，突然地很想很想和肖栋打个电话，告诉他我很委屈，告诉他我不愿意屈居于情人的位置，告诉他我心里真的好难受好难受，可刚拨出去的电话马上就掐断，我不能让他知道，就算再难过，就算他能给我再多的温暖和陪伴也不可以。因为这个唯一的，我寄托了太大希望和愿景的亲人，我不希望他看到我在这条自己选的路上走得这么狼狈这么不堪这么悲伤。我要给他看的是我美好的一面，我要的是他的祝福。下午打球，像是拼了一切，汗水流着，仿佛不爽和心塞也能�