我说，希望能办成，这是一次乌托邦的盛会。
阳萌还问了些我在北京的情况，并说他有很多乐手和张楚的电话号码，说张楚也在北京，你可以去找他。
我说不用了，张楚除了他的那首凄惨绝望的《姐姐》让我痴迷外，其它的我都不喜欢。更何况他也是一个自闭的人。
有一次在地安门附近的一家小店里，我问一些朋友，你们知道乳防乐队吗？
他们都说知道，并说那是一只很优秀的另类朋克乐队，甚至有很多人会唱他们的歌。听到这些，我由衷地为田树感到高兴；我还得知已有几家唱片公司注意到了他们，乳防乐队的未来在我的心中瞬间明朗起来。
在一家三联书店，我和羊君买了本《先锋戏剧档案》，羊君给我介绍起了《一个无政府主义者的意外死亡》，一种特有语境中的自由表达及政治隐喻。我还给羊君找了一个武汉朋友办的一本朋克杂志《CHAOS》，她看了后说他们办得太牛了。
之后我带着羊君去亚运村无名高地酒吧看了一场摇滚演出。羊君问我为什么喜欢摇滚，我说摇滚是给有特殊经历的人听的，没有这种特殊经历那么他永远不会知道摇滚是什么。羊君说，我喜欢摇滚只是因为那些摇滚男人。说完我们一起狂笑，笑够了我们打车去了崇文门新世界商场对面的麦当劳。那天她吃了很多东西，而我只要了一杯可乐。
我开始意识到我的生活从来没有像跟羊君在一起时这样自由过，我们可以在西单手拉手逛上一天，然后照各种各样的大头贴贴到墙上；我们可以从西直门一路步行到后海去那些静吧接吻；我们可以在王府井的街上拿着音乐杂志吃冰淇淋；我们可以找各类艺术片躲在房间里看上三天三夜不出门……
5
自从我的新小说出版后，就陆续地有一些杂志记者要为我做采访，写人物稿之类的。其实我知道他们想采访的终极目的并不是我的书，而是为了他们杂志的版面或是自己写作的稿费，我只不过是刚好给了他们一个商业的借口罢了。
每次做完采访，我都要象征性地送他们一本书。其实我知道我的那些书他们根本就不会看，也许在我转身的刹那就被他们丢进了垃圾桶。但更多的时候，我也宁愿他们不看而丢进垃圾桶，仿佛摇滚乐一样，我所表达的东西他们也无法接受和理解。
其实我也一直是一个不会写东西的人。之所以写了那么多东西只是因为感情丰富，只是因为需要找寻一种纯粹的表达方式。
当羊君知道我写小说后，开始用一种另样的眼光看着我。后来她带我认识了很多做艺术的朋友，做前卫艺术的、画画的、做电影的、编辑出版的等等，但他们无一不是一直寄生在理想的边缘。每次和一群摇滚乐手吃完饭，酒钱还得相互凑帐才能付齐。看着那些生活的贫穷及理想意志的坚持，我感觉到一个群体的边缘化。
或许上升一个高度，这是一个人文知识的边缘化。当我看着一些做艺术的朋友纷纷挤向国外的时候，我看到了文化与政治的对立。也许那些艺术家寻求的只是他们心目中的那片纯净，就像鲁迅所追忆的少年闰土一样，可是我们什么时候才能找到属于我们的波杀米亚的真正意义所在？我们什么时候才能拥有真正的自由？
至少对于我和羊君来说，我们早已没有了对于自由的妄想。自由对于我们来说成了一个真正的乌托邦。
6
一天，我和羊君站在长安大街某天桥上数落北京的女孩子。
我早就看过石康对于北京女孩子的描述。大致意思为：胸部平平、腰肢粗壮、脾气怪怪。前面两点跟现实大致差不多，但对于脾气我想北京姑娘可能是全国最好的，她们是最热情的，至少表面上是这样。北京女孩从来都没有什么大的毛病。不管怎样，我来到北京并没有想过要在这里寻求一场爱情。
但当羊君站在我面前的时候，我的脑中想到的始终只是一个人，柯蓝。我真的不知道是柯蓝给了我羊君的幻觉，还是羊君给了我柯蓝的幻觉。也许我只是想从羊君身上寻回我以前本该属于我但失去了的美好，而柯蓝才能满足我幻想中的爱情。
在爱情面前，我已疲惫不堪，再没有任何勇气去表达我想要的一切。常常在凌晨醒来，看着黑暗的天空思索，然后茫然无措的告诉自己对于情感的奢望。我也常常拨打柯蓝的电话，在响一声之后迅速挂掉。
我从朋友的排练室里搬出来，和羊君住在了一起。我将一张银行卡里的所有积蓄取了出来交给羊君，在疯狂购物后留下的是生活的空洞。六月的天空预示着我不需要和羊君拥抱着取暖了，睡在一起时都是努力的各自蜷缩自己，想将自己藏在暗处。
羊君彻底变得消极，她说她已不知道生命的意义在哪里，因此她将自己隐藏在一间阴暗的地下画室里，创作的每一幅作品，主题都是关于死亡。
E：欲望废墟（4）
也许所有人都无法想象，一个十六岁的女孩子，在被世界强行夺去纯洁后的生活会有多少阴暗。刻在她脑海里的，不再是对生命的恐惧，而是消极与绝望。只懂得了在开始与结束时的尖叫，只懂得拥抱冷漠与金钱兑换的自由，还有什么是值得期待的意义？
其实我心目中的羊君早已死了。
7
在北京，我花了很长时间去寻找一面能让我涂写文字的墙。
终于我在亚运村找到了它，就在我准备开始往上涂的时候，一名城管人员发现了我。他收走了我所有的涂料，并砸破了我托运涂料的那辆自行车。在我试图反抗的时候，他拿皮带抽打了我。
回来的路上，我并没有因此而泪丧，而是一路步行到了后海，那是很远的一段距离，我也走了很长很长的时间。在一条小胡同里，我再次找到了我喜欢的墙，我开始涂写了。
你看到了这个黑暗中最大的影子。是关于童年幻觉的。
你依然守护着你阳台上那盆花，浇水，甚至是不停地将它们挪到有阳光的地方。可是你为什么那么傻？那些花儿根本就不会开放了，你为什么还要那样执著？
你独自走在街上，然后数着十字路口的红灯，你说等到它们变成白色的时候你就过到马路的对面，可是你一连等了三天，那灯始终没变，甚至连绿色都没有。停留在你面前的一直是红灯。
你对着天空问自己，是否该在红灯中选择过去，可是你天性纯朴，没有为闯红灯而放弃自己最本性的坚持。
有一个山洞，那里藏着关于你出生的秘密，一声鸡叫，你就来到了这个世界。
你出生的时候是冬天，所以你不怕寒流。渴的时候，你甚至有吃雪的习惯。堆着大大的雪人，你在他们的眼睛上涂上猪血，你说你喜欢那种白与红的对峙。你第一次坐地铁，差点尖叫了出来，在地铁门打开的一刹那，你陡然不知应该先放哪只脚进去，这和你第一次乘电梯时一样，你站在电梯前好久好久，终究没有掌握对上踏的时间，滑了下去。你看着所有人在笑，你的脸变得苍白。那一刻，你说你讨厌城市。
你想在永恒的门前找到生命的节拍，让强音在历史上存活。可是你的鼓手呢？
你曾在一个小寺庙前，用一张纸条写上你所有的愿望，后来硬生生地将那张纸条吃了下去。
你拿着红色的灭火器对准了太阳。你说你长长的头发是不浪漫的，你要的只是一朵开向太阳的向阳花。
向前，向前，再向前。你的前面是一道深渊，在你犹豫着是否该跳进去时，你连那惟一的太阳也失去了光芒。终于你还是跳了进去，里面的水很冷吗？
不是的，你说不冷，一点也不冷。相反，它们是热的，热得烧伤了你的身子。
你剪了个怪异的发型，但还是没能露出眼睛，所以很多人以为你是一个盲人。那节绿皮车厢经过的时候，
你拿着扬声器，对着这个城市里所有人喊：时间，停住！时间，停住！——6月6日，夏天，北京后海。
二。一场幻觉
1
柯蓝轻轻地挪动着身体，浓重的呼吸击打着我的耳膜。我抓起她的头发向床沿处拖了过去，然后将她整个地压在了身下。我的抚摸从她的耳垂一直划到了脚跟，舌头停留在了她的唇间。当我的手指碰触到她身体最敏感的部位时，她的身体不由自主地颤抖，张着大大的口型终究是没能叫出声来。我选择用最粗暴的方式撕掉她。
她温暖地扭动，并引指我进入那个未知的方向。我的欲望在她手掌的温度下开始平息，有那么一瞬间，我想放弃这场暧昧。柯蓝轻轻地拉动着我的身子，羞涩地索取，她的态度让我难以拒绝。一切开始了，我听到了床断裂的声响，柯蓝狠命地撕咬着我的胸膛，并求救式地叫喊。在灵魂还没到来时，我结束了。
那是她的第一次。
柯蓝哭了，她慌乱而无助地拥抱着我的身子，并告诉我不要丢下她。
手机在这时响了起来，我看见我的左右空空如也，一切只是一场幻觉。梦境里的发生，不过是我一个人的翻来覆去。
布拉德雷说：悲剧如果不是一种使人感到痛心的玄秘，那就不是悲剧。
所以当阳萌打电话告诉我他和程嘉禾已经分手时，我高兴地叫了出来。我说你早该踢了她了，她真的只是一个放荡的女人。
阳萌说，可是我还是舍不得她，至少她懂得我真正需要的不是爱情，而是俄底普斯的欠缺。当我和那些女大学生在一起的时候，只有欲望，而她们对于我，也只有好奇。
后来我问阳萌，我说你知道现在程嘉禾去了哪里吗？说不定她现在正在另一个男人床上尖叫呢。
阳萌陡然低沉了下去，似乎开始抽泣了。
我们在电话中沉默了五分钟，彼此没有说任何话。
2
我给荀沫寄了一封信。只是一个空空的信封，没有留下任何关于我的一切，包括寄信地址。我只想表明我依然存在，依然记得她这个朋友。
我猜测她在收到信的那一刻正在写着小说或是弹着琴。她总是写些莫名其妙的东西，让人似懂非懂。她说创作是需要一种状态的，我一直希望我也能疯掉，纯粹为了创作而疯掉，可是我达不到那个境界。
E：欲望废墟（5）
也许像荀沫这种有独立精神及恒心并且准备为创作献身的悲剧，我们只能看做是一种命中注定。我担心着荀沫有一天会真的疯掉。一个人喜欢一种生活总是有一个理由的，尽管在很多时候这种理由在表面形式上并不存在，但当他们从学校逃到社会，在城市里放纵着自由的时候，却从心底里反感这种自由；于是他们在不断地追随中迷失自己，承受着脑袋里的剧烈痛苦。
生活中的希冀最终都是在最绝望的时候从心间折断，心底的空虚使得周而复始的生活没有了感觉。没有感觉便是生活中最大的恐惧，于是只能强迫着自己去相信或是希望。
想到荀沫，就让我想起BarkPsychosis音乐中的那些低语和尖叫。滴水般的琴声，无力的冲动，茫然的BASS，一切听起来都是那样的撼动血脉及心坎。而BarkPsychosis只是在迷惘诉说着关于伊甸园的精神。他们一直在融化成纯洁氛围的边缘，丰富多姿的心灵随着死一般的寂静和震耳欲聋的噪音起舞与飘零。再后来的日子，BarkPsychosi