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从刘老板助理那里接过五千块的赞助费，我和张了了往酒店外走时，心情格外的欢畅。不过一路上我总是紧紧跟着她的左右，生怕她会酒力发作，突然瘫倒在地上。后来见她舞步如飞，我这才知道自己的担心是多余的。书包 网 。 想看书来
（11）对她的“企图”
有了一万块钱的赞助费，播音主持艺术学院的那次晚会活动举办的特别成功。有人说，哎呀，那晚台上的美女帅哥真是靚啊。能不亮吗？光灯光布景就花了5000块。
活动结束时，院系领导满面春风的朝我们走了过来，大老远的就伸出了右手。
我心里那个乐啊，连忙向领导伸出双手去。那个领导看了我一眼，于是拿起我右边学生会主席的手，和她热情洋溢的握手。
我两只手举在半空停在那里，特尴尬，就像个傻叉似的。
虽然也没有人多么的关注张了了，但她却高兴的像个刚受过老师表扬的小学生似的。我说这也太不公平了吧，她笑着说：“这就是政治，陈杰，你要学会习惯。”
……
关于拉赞助的事，暂时告一段落。
我加入播音主持艺术学院学生会追张了了的这件事情，我们宿舍的几个人都知道了。
这天晚上室友韦阳突然关心我起来，问我和张了了之间进展的怎么样了。我说还好。他问还好是怎么个好法？
我说我制定了三年计划：第一年，我要穷尽我的所有智慧去让张了了对我产生好感，然后和她发展成好朋友的关系；第二年，我要张了了觉得离不开我，让我做她的铁哥们；第三年，让我们之间的铁哥们关系进一步加强，然后在一个风花雪夜的晚上进化成男女朋友关系。
韦阳听后，瞪大眼睛盯着我，怀着无比崇敬的心情说：“靠，陈杰我太佩服你丫的了，竟然能够挺得住三年。我看不过三个月，张了了准投入别人的怀抱了吧。”
韩小斌说：“陈杰，你真是一个老古董啊。按照现在社会的发展速度，男人和女人认识后一个月就上床，这才是当前的大趋势所在啊。你丫的真是一土王八。”
于是，他们三人一合计，帮我出了个主意。许强说：“陈杰，你下次约张了了一起出去吃饭，然后将她灌醉，再然后……嘿嘿，生米煮成熟饭，以后就让她躺在你怀中哭吧：杰哥哥，你可要对我负责哦，你不要抛弃我哦……”他后面模仿女生的口音，阴阳怪气的，要多妩媚有多妩媚，要多恶心有多恶心。我差点没口吐白沫抽过去。
后来我想这个主意虽然是下流了点、卑鄙了点、无耻了点，但也不失为一个主意。但我说张了了这个人酒量深不可测，我怕我一个人灌不醉她。
说着我就盯着韩小斌使劲的看，言外之意是……
韩小斌能喝一斤白酒，我们系里没有人能喝过他。他拍拍胸脯说：“这有何难的？我们几个兄弟同时出马，看灌不醉她个小娘们。”
于是在第二天晚上，我以庆祝那天她们学院活动举办成功为由，约张了了出来一起吃饭。
或许是出于礼貌吧，她只是含糊推辞几下竟然答应了。
饭桌上，三个室友轮流夸赞我一番。于是从他们的口中，张了了知道了我的许多不为外人所知的美好事迹，这些事迹她不知道，甚至连我自己也不知道。这让我重新认识了我自己：原来陈杰这个人不仅英俊潇洒、心地善良，而且还学业有成、飞檐走壁、天下无敌，曾经一度成了我们系里三个女孩子同时追逐的对象。另在一年前帮助过一个失学的儿童重返了校园，还深更半夜的在北京大街上帮助一个迷路的老大妈找到了家……
以上几点，关于大一时我们系里有三个女孩子同时追逐过我，这一点确有其事，那时我喜欢上了我们系里叫璐璐的女生，所以有一天璐璐伙同另外两个女孩子操起拖把追过来撵我，其中一个女孩子说：“陈杰你丫挺的再来骚扰璐璐，我们就把打成个大海龟。”后来，我还专门去请教了她们其中的一个，问她们当时为什么想把我扁成大海龟，大海龟是什么意思。
她们很热情的告诉我说，海龟就是海里的王八的意思。
在三个室友夸我的时候，为了配合他们的宣传，我还不时故意捋起袖子，装作不经意的样子展示我结实的二头肌，以便勾引张了了。
听着三个室友说着漫不着边际的话，帮我吹着漫天过海的牛，张了了上下左右的打量我，好像是发现了新大陆，并开始用无比崇敬的眼光注视我。
为了把张了了灌醉，给我制造一个充当坏人的机会，于是三个室友又开始不停的找喝酒的理由：
“张了了同学，预祝你明年生日快乐，来，干杯。”
“张了了同学，预祝你明年情人节快乐，来，干杯。”
“张了了同学，预祝你明年愚人节快乐，来，干杯。”
“张了了同学，预祝你明年儿童节快乐，来，干杯。”
“张了了同学，预祝你妈明年儿童节也快乐，来，干杯。”
……
后来，我们四个人都喝得差不多了，但张了了仍然是一副悠哉闲哉的样子。等饭馆关门后，张了了一个人哼着歌走了回去，而我们四个则是扶着墙爬回去的。
（12）滑稽的考试
作为北广的一名普通学生，大学三年来，我的主要工作就是上课、逃课和重修。或许大学的内容不应该仅仅是这三样东西，但它们却无一例外的构成了我的大学人生，而且作为青春的一部分，永远也无法改写。
这个学期，我要参加的第一门考试是《*主义政治经济学》。本来这门课程并不是我们专业这学期的必修课，也就是说它原本不是我逃课和重修的对象，但我却选修了它，原因是这样的：
这个学期开学时，我们学院有一位领导在我们系里作“一分钟即兴演讲”，在他讲到56分钟时，我不知怎么的就睡着了……由于当时在教室里听领导演讲的有很多外系的老师和学生，他们都挺胸坐直了腰板做笔记，而我作为我们系男生中的优秀代表，坐在第一排不仅没认真做笔记，反而仰着头睁着眼睛睡着了，就跟张飞似的。直到我发出了很大的呼噜声，辅导员才在一片哄笑声中把我弄醒。这让领导感到很不满意，辅导员也很不满意。于是事后辅导员找到我，让我做自我检查，并认定我政治觉悟不够高，没有树立正确的*主义政治观，建议我去读读*主义研究著作。鉴于x老师对*主义研究颇有心得，而且听说上他的《*主义政治经济学》课想挂科都难，所以我就选修了他的这门课程。
《*主义政治经济学》考试如期来临。考试前十分钟，我们的课本都被监考老师收缴了，所以在考试时，我们只好拿出了写有答案的小纸条。
有一个向来都烫着离子烫的长发女生，考试这天她却突然换了一种发型，将头发扎成了一条马尾辫，考试不到十分钟，她便将辫子拿到胸前，从辫子中取出了写有答案的小纸条。
还有一个女生，她趁监考老师不注意，偷偷的将手伸进了自己的胸口，从内衣里取出了一张小纸条。而坐在我旁边的一个男生，他面带微笑，轻轻的打开了放在桌子边的刚擦过鼻涕的卫生纸，从卫生纸里取出了他那张久违的小纸条。
我不是女生，没有长头发，也没有穿胸衣的爱好，所以既不能将答案藏在辫子里，也不能将答案放在内衣里。加之又没有流鼻涕的习惯，很少用卫生纸擦鼻涕，所以不能将答案藏在擦过鼻涕的卫生纸里。看到前后左右的男生女生的手段那么高明，我自愧不如，只好叹了一口气，将手伸进皮鞋中，将写有答案的小纸条从脚趾丫里拿了出来……
考试题原本很难，但有了答案，于是一切就变得很简单。考试进行了一半，考试督查老师突然走进考场要进行检查。那个督查老师是个男的，他突然发现有一个女生手里正拿着一张纸条，于是他飞快的朝那个女生走去，那个女生不慌不忙的将纸条揉成一团，塞进了胸口的内衣里。督查老师走到她面前，只能盯着她的胸口看了一会儿，搓着手，但又不敢去搜查她的胸……那个女生见督查老师盯着自己的胸部看，于是挺了挺平坦的胸。我们看见那督查老师的一张脸，憋得通红，特鲜艳。
坐在我旁边那个将答案藏在擦过鼻涕的卫生纸中的男生，见督查老师转身又向他走了过来，于是将纸条也揉成了一团，然后塞进了袖子里……
督查老师在考场里转了好几圈，屡次不能得手，只能怀着无比崇拜的心情看了我们一会儿，然后一声叹息，走了。
考试的最后一题是开放性论述题，题目是：列举我国社会主义经济在发展中所遇到的一些问题，并尝试利用*政治经济学相关原理进行分析之。
由于昨晚上自习时，我忘了将这道题的答案抄在纸条上，于是我就在试卷上写道：
论中国房地产商是如何把我们房奴变成“东亚病夫”的
试问北京四环内有低于5000一平米的住房吗？有，不过那是在五年前。
假如我毕业后在北京找了一份月薪5000的工作，如果我想在北京四环内购买一套60平米的住房的话，那么我每月很有可能要拿出3000多块的月供来上缴给房地产商。于是我就光荣的加入了“房奴”这个群体，一下从中等收入者变成了低等收入者，同时将面临以下几个问题：
1。我将不敢和我的女朋友在浪漫的咖啡馆约会，这样我的女朋友就有可能跑掉，转投他人怀抱，这将会让我对*主义正确的人生观爱情观产生了怀疑。
2。为了省一点买米买油的钱，我不得不躲在家中看盗版的DVD，从而造成了正版发行商的上吊和工人的失业。
3。我上有老，下虽然没有小，但将来可能有小。为了多挣点钱养家糊口，我不得不拼命的工作，这样导致缺乏锻炼，于是疾病开始不断光顾我。虽然有疾病光顾，但我不敢生病，即使生了病，我也不敢看病。因为我害怕“救护车一响，两条猪白养”，而且刚脱贫三五年，很有可能一病就回到了解放前。
根据“当前中国穷人当前看不起病”这个定理，于是我只能“小病拖，大病扛，重病等着见阎王”。由此得证，在未来十年内，中国房地产商极有可能把我们房奴变成了“东亚病夫”。
一个星期后，考试成绩通过校园网公布了，我一查成绩：0分。于是“x老师《马政经》课五年无挂科”的神话，就这样被我这个外系的学生打破了。
我真行啊我。
（13）“包养”事件
在我们学校的表演系和播音主持系女生宿舍楼前，每到周末，总是会停一些宝马奥迪之类的名车，然后就看见不少腰细的像妖精的女生跟着油头粉面的男人坐进了车内。所以校园里很多人都在议论，说表演系和播音主持系的不少女生被大款包养了。但也有人辩护说，那些开车来接女生的老板，大多数都是女生的家长。
关于这一点，我不大知道。但在学校放寒假的前一天，我的确遇到了一个想包养我们学校女生的老板。那天张了了让我和她一起去学生会处理一些事情，于是我到她宿舍门口等她。她告诉我如果我等她的话
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