我正冲澡呢，突然听到一阵重重的脚步声，我想都不用想就知道来者是谁，一准是牛黄，一个住在我对面房间里的家伙，他的脚步声我再熟悉不过了。他属于那种体重过胖，走起路来声音很沉闷的家伙。
牛黄今年没有参加中考，因为他去年冬季不幸患上肝炎，在家休学了半年。这不，这家伙刚返校一个多月，无法参加中考。听他的室友姜文宾说，牛黄他家还是一医学世家呢！他祖父曾是昆州市第一人民医院的著名医科教授，他爸妈也是医生。可牛黄经常小病不断，这难免让人有点纳闷，全家人都是医生，他干嘛老生病。其实也不奇怪，这家伙不喜欢运动，是个典型的大懒虫。
他房间的墙壁上张贴了许多电影女明星的玉照，像舒淇、巩俐、张柏芝、袁立、范冰冰、高圆圆、张曼玉、金喜善、李英爱、宋慧乔、麦当娜、酒井法子等等女明星，不论年龄大小皆是他的梦中情人，这家伙的射猎范围可够广的，国外国内的大牌名腕。其中有几张是身穿比基尼的女模特。私下里，我们都怀疑他独自一人时，经常对着画面*，所以我们总叫他“老牛”。我敢跟你打赌，全校学生没有一个人叫他牛黄的，以至于后来大家都忘了他的真名。
“哇，*！”
老牛大声说道。他老是喜欢这么大惊小怪的，好像看到仙女沐浴似的，其实，老牛不想让你知道他很无聊，故意大喊大叫，他要让你知道他的存在。
“下流吧！”
我瞅了他一眼说道。碰到他这种人要做冷处理，你不要太在意他，也不要冷落他，只要简单招呼一下即可。
老牛走到卫生间，来不及跟我多说一句话，便一头扎进了厕所，“咣当”的一声巨响，厕所门差点被他一脚踹烂。操，这家伙一点不爱护公共财物，上厕所比去餐厅的速度快多了。每天这家伙总比别人多上几次厕所，真不知是他的排泄功能有毛病，还是消化系统出了问题。
“寒秋，你今天考得怎么样？”
老牛突然问道。他这人蹲在茅坑里嘴巴也闲不住，这有点上下两忙的味道，真不知道他的牛劲往哪边使！
“考砸了。”
“什么，考砸了，不会吧！”
“真的。”
“怎么回事呀！”
“甭提啦，我化学考得一塌糊涂。”
“嘿，那你可完蛋了………。”
“你说什么呀！我听不清。”我大声嚷嚷着，哗哗的流水声使我压根儿就听不清他在说什么。
“我是说，你晚上打算干嘛去。”他大声咆哮着。
“不知道。”我说道。
其实我真的不知道，现在才中午，你却问我晚上干什么，我哪儿知道呀。我的意思是说，这年头乱七八糟地事情变化太快，根本就说不准。这不，在一个小时之前，谁能想到我会被老师踢出考场。
不一会儿，老牛打厕所间跑了出来，站在水池边洗手。这家伙有洁癖，每天要洗几十次手，一遍又一遍地，不厌其烦地一个劲儿搓呀揉呀，仿佛手上有什么脏东西老是洗不掉似的。我站在水池边就想，如果他的手是块石头的话，也早被这家伙给磨光了。
“晚上去网吧打游戏，怎么样。”他说，“我可好几天没玩了。”我知道这小子喜欢打游戏，但他的水平很臭。
说老实话，他玩什么都比我差一截儿，压根儿就不是我的对手。比如玩枪战他经常被我先打死；玩间谍很快就被我抓住；玩什么台球、斗地主、走江湖、踢足球也是输多赢少。不过我知道老牛最近又结识一位网友，聊得正火热。看样子这小子已坠入情网。
“再说吧。”
老牛走出卫生间，过一会儿又返了回来，手里拿着脸盆，肩上搭着毛巾。他这人喜欢凑热闹，看你做什么他也想做。
“哇，*！”
他这人洗澡很下流，老是喜欢在裤裆里掏来掏去的，好像他的小和尚几天没喝水了。有时我真怀疑这家伙患上了什么性病，要不怎么老是洗个没完没了。
“喂，刚才我看到欧阳若兰和丁力在一起……。”
老牛一边洗澡，一边嘿嘿地淫笑着。嗨，这家伙老是喜欢用生殖器思考问题，快他奶奶的没得救了。
“你得了吧，帅哥。”我说道。他站在我旁边，把香皂泡沫弄得乱飞。“嘿，动作幅度小一点！”
“啊，你说什么！”他大声问道。
这家伙就是那种人，不论你跟他说什么他总是心不在焉，非让你说上N遍不可。
“帅哥，动作幅度小点，你的泡沫都弄到我身上了，，我可快洗完……”我有点恼火，说话声音格外响亮，可这家伙依然还是装着听不见。
“啊，你说什么呀！”
其实老牛很讨厌别人叫他帅哥。如果你见过他，你就知道是怎么回事了。不过这一点老牛倒是挺有自知自明的，他宁愿别人叫他老牛，也不让你叫他帅哥，否则他立马跟你急。
“成心跟我过不去，是不是。”
我对他又说了一遍，但他依然如故，泡沫四处乱飞，手臂摆动的幅度比刚才还大。老牛就是那号人——特自尊。你越是叫他手臂摆动小一点，他反而更来劲了，不过待会儿他自然会变小的。
“你他妈的——中午——吃什么！”他一心急还会口吃。
“随便！”我实在没胃口。
这家伙一天到晚就知道吃，怪不得长得像头老黄牛。其实学校餐厅里也没什么好吃的！每天总是白菜土豆、罗卜黄瓜，偶尔有点肉块鱼头。
“哈哈，没胃口，是因为考试作弊吧！”
这家伙满脸的坏笑，一副幸灾乐祸状。他怎么知道我考试作弊呢？真是“好事不出门，坏事传千里”。哼，即使全校师生都知道也没什么大不了的，每年中考育仁中学都有学生作弊，虽说我不是第一个，但也决不是最后一个。
“喂，等我洗好，我们一块去午饭。”
“好呀。”我说。
我洗完后就想马上离开，卫生间里老是有一股尿臊味。特别是一到夏天，这臊味简直能把人给熏倒！更令人可恨的是，有人在夜里竟偷偷把小便撒到水池里，这种人真是太卑鄙！要是被我碰上，我非抓住他的鼻毛把他从楼上摔下去不可。其实在育仁中学有很多的伪君子，表面上一本正经的，私下里却邋遢地要命。小声地讲，老牛就是其中之一。
“喂，寒秋，你那本小说，啊……就是《黄金时代》，借我看一下好吗！”老牛突然转过头来说道。这时我的一只脚已迈出了卫生间。
“好呀，但不知道被我放在哪儿了。”
“找一下嘛，拜托了，哥们。”他喋喋不休地又说道：“借给我看一会儿就行，到时我保证完璧归赵………”
嗨，这家伙说得倒是轻巧，我到哪儿去给你找呀，好长时间没看到这本书啦！但是他可不管你放在哪儿，非给他找出来不可！否则他还以为你不想给他看呢！说你是个小气鬼。在育仁中学的确有一些小气鬼。比如自己买了本好书，总是藏起来，从不舍得借给别人看，仿佛被别人看了自己就损失了什么。
我的这本小说《黄金时代》，作者写的还不错。刚买回来时，我还以为它是本破书呢，被我丢进抽屉里存放了好长时间。后来在某个下雨无聊的日子，碰巧被我翻了出来，当读完第一章我便喜欢上了书里的主人公王二。王二是个北京知青，长得高高瘦瘦的，满口的脏话，一脸的流氓相。不过他这人倒是蛮聪明的。在乡下当他第一次看到知青陈医生时，就惦记上了这个年轻漂亮的破鞋。他利用所谓的“伟大友谊”作诱饵，最后终于钓到了这条美人鱼。嘿，对他来说那可真是一个伟大的黄金时代。不知你看过没有，这个故事还真把我给迷住了。
我回到宿舍，换好衣服，就开始找书，可是一件意料之外的事情发生了。就在给老牛找书的过程中，我一不小心把玻璃杯打碎了。当时我打开抽屉把一叠书想拿出来，暂时放在桌面上，碰巧那叠书撞倒了杯子，顿时那杯子啪的一声，落在地上就碎了。我心疼得跟丢了二百两银子似的。也许你不知道它可是陪伴了我整整三年哪！我们之间已有了深厚的感情基础。而且那杯子是我刚入校时，爸爸给我买的，平时喝水什么的我都离不了它。
“怎么啦，怎么啦！”老牛一边大喊一边跑进我的宿舍。大概他一准是听到了动静。当老牛明白了怎么回事以后，他竟然哈哈坏笑起来。他说：不就一只杯子，至于嘛！摔了就摔了呗！这家伙说得蛮轻松的。这事要是搁在他身上，一准会哭得稀哩哗啦像个孩子似的。
不管怎样，最后我还是找到了我的《黄金时代》，原来它被我放在抽屉的最下面了。 。。
零四 餐厅一角
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸的人有什么不同的地方。”亚里士多德回答：“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”
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我等老牛洗完澡，稍事休息后我们便去吃午饭。半路上周少雄也杀了进来，手里拎着大饭盒，这小子的饭量特惊人。
学校餐厅在校园的西南角上，它是一座两层的楼房，楼上供老师用餐，楼下是学生餐厅，两个级别，上下分得一清二楚。课堂上政治老师曾说：虽然我们现阶段的阶级斗争已经消亡，但阶级差别依然存在。看来此话一点不假。
午饭时间，餐厅里永远是一副闹哄哄的样子，就像菜市场似的每个窗口都站满了人，看了这种场面就令人倒胃口。但唯一令人高兴的是，餐厅门口的小黑板写着：今日供应鸡腿。
当我们冲进餐厅时，里面许多人已排起了长龙。旁边站着教导处孙主任，一脸的严肃状。我们一瞅就知道今天有点不对劲嘛，想插队夹血看来绝对没门，只能乖乖地依次排队。幸好排在我前面的是一低年级的女生，她穿着一件浅绿色的上衣，左手拿着餐具，右手拿着教科书和就餐卡什么的。只见她满脸的兴奋状，正招呼她的同伴打饭。我逮住机会便跟她搭讪了几句，茄子黄瓜什么的，随便说说。嗨，只要有机可乘，我一般不会让它白白错过。因为离她很近，我看得很真切，甚至我都能接触到她的头发。她长了一头乌黑的秀发，有些细小的碎发还在右颧骨上摇曳着。她的耳朵很紧凑，后耳垂晶莹透明很好看，造型很美，真是大自然的杰作。当她转过头跟我说话时，我看到她面如桃花，鼻翼小巧，形成一蒜头鼻。古书说：此鼻有旺夫命，谁要是娶到这样的女孩做老婆，定能发财。可我一点不信。
排队本来是一件十分无聊的事情。但如果你前面站着一位好姑娘，偶尔还能跟她聊上几句，那么排队也就变得十分有趣。
不一会儿，我们都各自打好了饭菜，找一靠窗的位置坐下来，望着陆续走进餐厅的同学，特别是那些女生，她们走在一块又说又笑，唧唧喳喳的聊个没完没了。有的女生看上去像个柴禾妞儿似的，一脸的白菜帮子色，严重缺乏营养。有的女生已初露美人坯的影子，看起来楚楚动人，十分可爱，没准儿将来又是一小超女。有的女生低头垂眉，看上去特温柔腼腆，为人还不错。而有的女生抬头挺胸，踏着正步跟
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