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我来自农村，从小就养成了很多不良的习惯，反正校花我是配不上了，我也管不得什么绅士形象了，怎么舒服怎么着，我把脚从烂拖鞋中抽出来，搭在我的板凳上，边吃饭边用手抠脚趾头。把脚上的黑泥搓成一条一条的！越搓越带劲！校花似乎也发现了我出格的动作。她做了个好像要吐的动作，嘴里不知在嘀咕些什么。我友好地问她：嘿，你觉得我有地方不妥你尽管提出来啊，虽然是我乡巴佬，但我懂得尊重别人的意见。她使劲地摇头但没有说话。我望了她两眼便继续吃饭抠脚。
我在农村长大，所以没有接触过城市里的美女，以前听一个见过世面的哥们说美女放的屁都是香的，也不知道是真是假。当我在推敲这句话的真实性的时候，“噗！！”一声，一股气体从我背后呼啸而出，刹那间，饭堂风云变色飞沙走石，我放屁了！早知今天遇到校花早上就不吃那么多白薯了，丢人。校花故意装着没有听到我放屁，但脸上抽搐的表情可以知道她强忍着才没有笑出来。我恼火了，把筷子往饭桌上一拍对她说：放屁很好笑吗！你就没有放过屁！她装出很委屈的表情说：“我……我没笑啊。”“还狡辩，虽然你没有笑出来，但是你在心里嘲笑我，我最恨这种阴阳怪气的人了。”我的声音可能比较大，本来校花就有很多人留意了，现在似乎在她的身上集合了更多的目光。
她可能受到了教育，不再说什么，端起餐具想搬到旁边的空座位。正当她站起来走过去的时候，一位同学眼疾屁股快把那个座位填满了，这时我对面的座位也有一位同学坐了下来，现在饭堂真的是座无虚席了。校花手里端着餐具不知所措的站在走道上，那表情比卓别林见到周星驰还要滑稽。
她知道这顿饭是吃不成了，她只好往倒饭菜的方向走了过去。我是个心地善良的人，我觉得刚才太过分了，于是我冲上拉住她的袖子说：“对不起，我刚才太无理了，我吃完了，你坐我的座位吧。”可能我太用力拉她的袖子了，她一慌神手一抖把汤水都打翻在白色的米老鼠T恤上了，饭盘“咚”一声的掉了下来，这时在饭堂用餐的人都把目光投在了我们俩的身上。此情此景，我脸皮比砧板再厚也抵挡不住几百双疑惑的眼睛在观摩揣测着我们。我得想办法脱身，于是我对她说：“以后我们还是不要见面了，我们分手吧。”说完，我扬长而去。留下校花一个人呆呆的站在饭堂中央。
从此以后每次我经过校门口都会看到一位似曾相识的美女站在路中央边笑边使劲的摇呼拉圈！！
第四章 C计划 自习室的遭遇
C计划 自习室的遭遇
今晚我骑着我两个轮子的法拉利回到了校园。没错！我正在进行着我的C计划。如果大家认为我AB计划受挫便会一蹶不振那就大错特错了，就像拍续集一样，我的C计划后面还有D计划E计划。
说到C计划，我有必要跟各位介绍一下我创建的茂名学院的非官方组织…外貌协会。本协会凭着一流的管理方式，出色的信息共享服务成为了多少男生挤破头颅都想加入的协会，入会的条件十分严格，首先最重要的一条就是长得要比我丑，光这条就砍倒了一大批人（我对此十分自豪！！）。其次单身，然后还要提交申请书并即日起要进行为其一个月的考核，及格者方能入会。本协会的宗旨就是我型我塑，通过各种活动不断提高会员的自身修养与价值。说白了就是一群自不量力的家伙聚在一块，共同目的是找个漂亮的女朋友！！凭什么我们在大学要滞销呢！！
外貌协会的成员都是精英中的精英，这是不可否认的事实！！我常教育他们：你没样貌没钱没身份没地位你就要比别人勤劳比别人聪明比别人能干。所以每一位成员做任何事情都很卖力。本协会字成立以来多篇研究报告陆续在《恋爱与科学》杂志发表；诸如：《恋爱点线面》《量子力学在爱情中的表达方式》《人的性格外貌与恋爱指数的函数关系》……最近我们又完成了一项重要的调查——茂名学院美女分布表。
这份美女分布表是我们外貌协会每位会员随身携带的物品，内容五级机密。不过我可以向大家独家披露这份神秘的美女分布表的内容。这份资料囊括了茂名学院美女最大出现概率的场所，美女最大出现概率的时间，美女在各院系的分布，各班级班花资料都有！！
我早早便来到主教西二楼的自习室。看来上面的介绍，其中的原因想必也是不言而喻了吧。现在还早，教室只有一位女生。近水楼台先得月，我故意在她旁边挑了一个位置坐了下来。为了向女生们表露我勤奋好学的一面，每次我都特意将几十斤的课本带了过来，一股脑儿把什么《手把手教你制造原子弹》《大学自习室泡妞杀手锏》《性爱24式》《如何正确避孕》《性病预防与治疗》《天涯杂谈人气帖攻略》等一大堆的教材都叠在桌面上。果然，她向我的书堆瞟了一眼然后就羞答答地地下了头，想必是对我产生好感了，一定觉得我是个满腹经纶知识渊博的高材生了！！很好，只花了1分04秒就让一位陌生的女孩子对我产生了好感，这个成绩是一般人羡慕不来的！！
接下来是我的个人才艺表演，难度系数这个表演叫做自弹自唱！！！于是我掏出那台土的掉渣的侏罗纪版手机，让它自个儿响起了铃声。
我：喂！！你好，如果你是美女请按1，我的朋友和同学请按2，我的客户请按3，老师和校长请在提示音后挂机。
……
我：哦，黄老板你好啊，有啥事吗
……
我：昨天那个美元跌了几十点。你要是听我的话，一下子就可以赚几万块了。
……
我：我分析了今天一下行情，美元走势我是看它升的。MACD图表来看它将会形成一个金叉向上，还有从30分钟美元兑人民币的K线图来看，如果它今天继续上升突破支撑位后，你最好做几手交易，包你稳赚！况且昨晚新闻说了，美国总统布什今天准备纳小妾了，今天道琼斯指数一定会大幅度上升，整个外汇市场也会跟着波动，机不可失；时不再来，你自己看着办吧。
……
我：赚了请我喝酒啊，不用了，我们只赚取佣金不会收客户其它报酬的，况且我这人烟酒不沾的。
……
我：唉！像我这么一个品德高尚英明神武聪明绝顶出类拔萃盖世无双的风流才子至今都还没有没有女朋友呢。好吧，就这样，我在忙着看书准备考研呢，祝你好运！再见。
我刚才说的很大声，我是故意让她听到我谈话的内容的，就为了让她觉得我是一个见识广阔品学兼优而尚无女朋友的好男人！！我太聪明了，除了我还能谁想到这么一个又自然又含蓄的自我介绍呢！！
打完电话，我正襟危坐，用余光观察她的反映。
一分钟……两分钟……半个小时过去了，我一直在用余光观察她的反映，两只眼睛都酸了。她还是如无其事地在学习，还真的不把旁边的我当一回事，我还以为她会主动跟我搭讪呢。学习学习，学习就能找个好老公了吗，真不知道现在的女孩子是杂想的。没办法，看来又要我硬着脸皮主动搭讪了，这年头想装清高点都不行。
我：嗯……同学你就不要再假正经了，你来自习室的目的不就为了让男生上来跟你搭讪吗？
她好像被我说中了心事，推了推眼镜，一脸疑惑地望着我说：不明白你的意思。
我：那你就继续装糊涂吧，刚才你有听到我打的电话吧，你不觉得我很了不起吗
她又变成一脸正经地说：我觉得你很没素质，在公众场合扯大嗓门打电话。
我：同学，你太感性太片面了，如果我是女的话，旁边坐着这么一位这么优秀的男生的话，我早就投之以桃以身相许了。
她一脸不耐烦地说：你还真的不是一般的不要脸，用这个自卖自夸的话就能泡到女孩子吗
我：人家不要脸还不是为了讨好你吗
她： 如果你真的想讨好我，你应该在接下来的三秒钟找个方法从我眼前消失
我：你不会希望我离开的，要不然你早就走了，而不是叫我走。我看我们还是一起走吧，我知道学校附近有间大排档，只要付一块钱每人就可以喝鸭粥喝到饱为止，今晚我在饭堂打饭少要了几块猪肉，省下了这2块钱刚好够我们去吃个饱。
她哭笑不得地对我说：我看还是免了，跟你这种无赖一起吃东西我看是吐的比吃的多。
我对自己的外貌十分敏感，她刚才那句话明摆着是含沙射影说我长得丑。一想到这个丑字我不禁想起了前几天被那群师妹嘲笑的事情，一时间不禁黯然泪下，越想越他妈的难过，于是泪如雨下，吓得那位女生目瞪口呆不知所措。
她有气无力地问正在哭得不亦乐乎的我：你到底想干嘛啊，我好像没……没得罪你吧
我这时才擦干净眼泪，一边抽泣一边对她说：没，只是我这人比较多愁善感，容易触景生情罢了。
女孩子天生都有一种母性；她的态度居然峰回路转关切地问：男人有泪不轻弹，什么事值你这般涕泗横流啊
什么男人有泪不轻弹，自从刘德华那首《男人哭吧不是罪》问世以来，一想到自己窝囊了二十多年连个女孩子的手我都没碰过，我就他妈的一天一小哭，三天一大哭，比起林黛玉我还有过之而无不及。
我：往事不堪回首。
她把头扭了回去不屑地说：不说也罢。
我慌忙接着说：不过既然小女子喜欢我在这个月黑风高鱼沉雁静的晚上向你倾诉心事，我且说罢！
她：恶心！！
我以手捂膺，并发自内心地长叹一声，这一声长叹平平仄仄，仄仄平平，既充满诗意又富有音韵，这一声回肠荡气余音绕梁，道了出主人公我是经历了那么多的沧桑那么多的愁苦。
看到她似乎被我的举止感染住了，我用深邃的眼神凝视着前方，并向她细诉我刚才花了一分零一秒编造出来的谎言：我愚某自襁褓以来，多灾多难，孤苦伶仃已二十年有余也。生愚六月，家乡饥荒。行年四岁，又值瘟疫肆虐之际。适龄入学之年，因体弱多病休学两年。小学贪玩空折枝，中学时运不济命运多舛，大学已是身残志短有心无力欲苟延残喘虚度余日罢。父母常年奔波在外以供家养，愚与父母别离已有三年半载，其间未能见父母一面，逢重阳元宵中秋佳节倍思亲。家尚有祖父祖母二老，老年之人行动多不便，家中又无长幼，幸愚多年悉心照顾。愚自大学以来，又多为学业感情所困，于是愚夙兴夜寐，劳苦于家中，疲惫于案牍。零零落落，茕茕孑立，心中愁苦更与何人说，夜里长吁短叹，浮生若梦。一夕东风，海棠花谢，一杯浊酒对明月。
当我还想编的更离谱一点的时候，她一边抹掉眼眶中的泪水一边拉住我的袖子叫我不要再说下去了。这时的我表面虽黯然失神心里却是暗自发笑：真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。看来外表坚强