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那女生也差不多。刚认识没多长时间，我就大大地领略了一下她的庸俗。那一次我帮她写了一篇稿子，人家就请我喝东西。你知道的，她们那种小资女人要是请谁吃鱼香鸡丝肯定觉得掉自己档次，请吃法国大餐我又不值。所以就是喝东西。在我们学校外边的休闲吧，就是那种批量生产小资的地方。里边的装修很上档次，但里边的人都很没档次。你真不知道里边那些家伙有多龌龊。
门口那张桌子旁坐了个女的，那会正在抄抄写写。桌上闲了三本书：《美国后现代小说选》、《欧洲文化起源》、《行为艺术与后现代行为艺术》，正翻的那本是《金刚经》！真是博学多才。旁边还放了一杯冒着热气的咖啡。她喝咖啡的动作简直令人作呕，用慢得不能再慢的速度呷着显示自己的优雅。其实她一点都不优雅，因为她每次都先喝一大口然后吐回一部分。
角落的椅子是吊在天花板上的那种，一对狗男女抱在上面摇啊晃的搞的跟在他家的床上似的。还有一个三十左右的男的吧，派头不小，桌子上还放了个笔记本。我以为人家是搞什么设计的，路过旁边一看人家在那玩泡泡。
嘿，我真受不了这些人。
点了一根烟，服务员就上来问我喝什么。
“驴奶，”我说，“有没有？”
在那种地方我真没法不显示自己的粗俗。问题就在这里，你要是在一个粗俗的圈子里，就必须得粗俗。那女生一听简直能笑得钻到桌子底下。你能看出来，她还以为我很幽默。她们都是那样，拿黄色笑话当幽默，跟我们那老师差不多。她比我高一级，那会儿就以学姐对学弟的关心语气问我有没有女朋友。
“没，”我说，“我是起个大早赶个晚集的那种，遥遥无期。”
她就笑了笑说我是个散文般的男人。顿时，我头大如斗。散文般的男人是什么男人我不知道，但我更觉得我他妈的是个散架般的男人。我发现你跟他们这一批人在一起最大的好处就是时不时能学几个一般人听不懂的词汇。有一次我们开会，一个家伙把半桶该死的豆浆倒在讲台下面，该死的我走过的时候滑了一跤。完了一个家伙马上跑上来对我说，你刚才那动作好帅好有歌特的感觉。歌特是什么感觉我也不知道，我就知道我他妈的胳膊特别疼！
对于一个自我标榜的文学青年，我还无法忍受的是她说话时的语法错误。我是说，她简直恨不得一句话里边带一万个“然后”。那会儿她说什么我都没心思听，就是不停地数她说了多少个“然后”。我就这毛病，一旦发现谁有口头禅就忍着恶心不厌其烦地数下去。“然后”、“这个”、“你知道不”等等。我的口头禅是嗯、嘿、嗨、之类的。这一方面是因为我经常自言自语，这些词能加强语气。另一方面则是因为我说话老爱跑题，这些词用以言归正传。你要是愿意数，也行。最后人家给我说她喜欢《百年孤独》。我一听简直怀疑得要命。我是说，我真无法相信谁一边不停地说然后，一边说自己喜欢《百年孤独》。若干明星说话都是这样，岂有此理，你相信他们喜欢《百年孤独》？
不过我还是说，是不错的，我也喜欢。人家就说她最喜欢这就话：某个人只是偶然出现在你生命中，却要让你用一辈子去忘记。还说很有哲理。我很闹不明白这话哲理在什么地方。以前还有个家伙就给说她喜欢这话：没有人值得你为他流泪，值得你为他流泪的人不会让你哭。我一听就觉得这相当于在说，天下没有免费的午餐，有免费的午餐你也要掏钱。——废话废的你不头晕？
嗯，她说了那话之后，我简直头疼得要命，这都什么跟什么呀？回去一怒之下把这书又看了一遍，根本就没找着这句话。现在再看，连可能出自的语境都没找着。正在想要不要借其他版本时，突然就有了个特别有意思的假设：有一次我找人给借加缪的《局外人》，回去后一看发现是个韩国小姑娘写的。现在我就想：嗯，可能人家琼瑶阿姨也写过一本书，叫做《百年孤独》。
想到这里时我简直比长期便秘的人在一秒钟拉完屎还过瘾，于是就哈哈大笑起来。臀一听简马上转过头再自己身上瞅。可能以为自己达到目的了，问我怎么了。我说没什么，乐死我了。他就过来抢过我的书，问这什么。翻了几下又扔给我，拿起桌子上一本老掉牙的《故事会》。
我说：“臀？”
他说：“去你妈的，干什么？”
我点了根烟，装着若有所思地看着他，慢腾腾地说：“你他妈的真是个王子，查尔斯王子。”
查尔斯是他那个俗不可耐的英文名，我们班那些个家伙个个都有俗不可耐的英文名，什么杰克、吉米、卡尔的。哪一天我要是脑子抽风了，要取什么狗屁英文名，干脆就叫King Little Tree得了。我说这话其实饱含歹意。我是说，要是有个姑娘看见他的英文名，没准儿还觉得他是个帅气的小伙子。可我敢发誓，你要是看见他那巨臀，连叫威廉的都想扔到化工厂的烟囱里。但他就听不出来你在说什么。你这么说的时候，他就问你怎么了什么的。他们总以为取了英文名就能变种似的。我见过最恶俗的一个家伙，高中时候学小语种。就日语。完了取了个名字就叫度边纯一。当时我们都叫他野猪三四郎来着。作为一个正常的中国人，你要是不对这事发表点看法，那简直就天理难容。一点都不吹，跟爱不爱国没有多大关系。一个人要是欠扁，有时候真不需要任何理由。
7
嗯，我跟臀没说几句话，上铺的大嘴就回来了。他是个有钱的饭桶。刚开学的时候，我在M一撇面前就讲他的坏话。你刚见到他时，可能还以为他不是饭桶。很多饭桶就是这样，你第一次看见他是还觉得她不时各饭桶。因为他长得又高又帅，还挺阳光的。叫他大嘴也不是因为人家嘴大，刚开学的时候人家就穿了个红T恤，胸前一张黑色的大嘴，旁边还写着“KISS ME”什么的。
人要是又高又帅又有点钱，难免就有点操蛋。他要是跟谁说话，从来都一副盛气凌人的架势。有一次臀跟人家说电脑游戏，说自己玩什么什么的。人家说：我从来不玩那，都是农村人玩的。嘿，他特别看不起我们这些农村来的。还恰恰臀他家也在农村。有一次又极不争气地把自己对象的照片让人家看。那家伙想都没想就说：村姑。我对面那家伙更没出息。没人家有钱，还老喜欢跟人家谈篮球鞋。人家一张嘴就几千几千的，他也不过就两百块钱仿耐克的档次。有时候我都觉得他寒碜。
大嘴一进来就坐我对面问：“什么时候走？”
完了点了一根烟，混着酒气直往我脸上喷。
我没理他，顺手把陈玥的大头贴塞进书包。主要是，我觉得，你就是告诉他也不能怎么样。而且他本来就知道。见我没理他又说：“是不是你家小玥在等你呀？”
陈玥是补习时候的女朋友。不过早都分了。但这不重要，三八们的通病就是：你跟哪个女生说了几句话，到他们嘴里就是上了几次床。她确实漂亮。我不是说作为自己女朋友我袒护她什么的。你能看出来，大嘴跟阿富汗俩饭桶，看见她的照片老二比眼睛直得还快。我的钱包里贴了张大的，只要放在桌上，他们每次都要翻开看看。那会也不说是村姑。这种人对于漂亮姑娘的一个共同反应就是意淫。我是说，如果他们得不到，就会把人家想得十分龌龊。也不知道能满足点什么。那会还补了一句：“回来别肾虚了。”
我一听顿时想笑。你别看他平时对谁都牛烘烘的，但在我面前还不敢放肆。刚上大学我就给修理了一顿。那时候人家刚看见陈玥的照片，就很装逼地问我：这女的谁呀，多钱一晚上。他总是这样，见了漂亮的姑娘总在问多钱一晚上。这也是他又一个让我极其没法忍受的毛病。我说你他妈嘴放干净点，再说别怪我跟你翻脸。正有说有笑着，这话就很不给他面子。为了赚回来点他就说：操，我还懒得上呢。我一听直接上去抓住他领口指着鼻子说：你再说一个脏字，我他妈废了你。话没说完我就给他放倒了，抬起拳头才问：你不信咱试试。他还以为我真不敢动他，想反上来。头一抬起来就被我一拳砸下去。再抬我再砸。没几下就老实。像他这种孙子我见多了，不吹。我们高中就有很多这样的货色。城里来的，穿得漂亮，很吸引姑娘。最招人恨的是看不起我们。别说我们，虽然整天在一起玩，但他们自己都相互看不起。打篮球的时候，我们去了要是没有地方就直接占他们的场子。球一仍就完事。不过我们学校在农村，你要是在城里可能会有点不同。
嗯，我打大嘴的时候，阿富汗也在旁边。以后他也收敛了不少。他们可以拿其他事跟我看玩笑还行，但就不能胡说陈玥什么。我呢，当然也可以不在乎任何事，你就是侮辱我智商我都可以装孙子。但就他妈受不了谁用那种话糟蹋我喜欢的姑娘。——我知道我们生活在和平年代，我们的生活平淡得要命，你没必要也没机遇做什么惊天撼地的事情赢得姑娘们的心。但我要是真正喜欢一个姑娘，照样时刻都准备着为她付出年轻宝贵的生命！尽管陈玥都不喜欢我了，但我还愿意因为这些和别人拼命。别说谁是城市来的，他就是从火星上来的该废他我照样废！我他妈的可能也没多少知识，也不像陶渊明那么清高。但我敢保证，我这人，永远、永远，——就是物种又从多细胞退化到单细胞、从有性繁殖退化到无性繁殖，我都不会向权势和金钱低头！一点都不开玩笑。
我说我想笑主要是觉得嘴今天喝了点酒，又有点不知道天高地厚了。见我笑了笑又问臀：“幺鸡，你怎么不回去找你对象呢？——哎，你他妈穿谁这裙子？我还没发现。”
臀一看终于引起注意了，马上把一卷卫生纸塞到胸前，又把两边的硬褶按下去，问：“*不？”
嘴说：“*呢？”
臀马上又在中间拘了一条缝。
嘴终于笑了，说：“明天你就穿着吧，下面再整个*。”
8
正说着门又被撞开了，是我们二哥从网吧爬回来了，也是隔壁寝的。以他的个性，出生在这个年代简直太幸福了，因为大学里所有正在流行的骂人词都让他赶上了。畜生、贱人、禽兽、人品问题等等等等。不过最固定的还是二哥。一般寝室都有个老大，但在我们这里，他当老二没人敢当老大。这主要是他创下了两个记录，目前我们专业还没有人能打破。一是上学期半个学期没洗过脸。二是去年十一创下的，在网吧坐了七天八夜。第一条我曾经挑战了一下，但没过一个月就成了班级的公害。因为我不要脸闹得大家也很没面子吧。至于为什么不能在二哥脸上找到眼屎，目前还是个未解之迷。
不过我觉得这是个挺讨人喜欢的角色。主要是因为他这人抵制日货绝对是说到说到。不像大嘴那种人，整天喊着要灭日本，手里的索尼松下一样不少。我们形态学实验课用的显微镜全是奥林巴斯的。那时候他还不逃课，但自从知道那是日本产的后，一节都没上过。
那会人家一冲进来就对我说：“我想到了，他�
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