过于幼小的我对大学是怎样的概念并不清楚，只是暗自高兴：这么多钱将来都是我的。可现在不得不用它们去买早饭和午饭时才发现，原来这些钱对于我来说根本就少得可怜，让本来就捉襟见肘的我更加窘迫了。
母亲却不曾想过要结束这样贫困潦倒的日子，她开始因为我们没钱解决温饱问题而喝更多的酒。每天家里弥漫着的浓烈的酒味都让我有种作呕的冲动。我越来越惧怕母亲看我的眼神，我好怕她会突然变成发了疯的恶魔，扑过来撕扯我的身体。
我一直这样担惊受怕地生活着，直到我所始料未及但又隐约已经感觉到的什么事情要发生了。在这之后，我的人生被彻底改变了，它向着另一个方向奔驰而去，像一匹脱缰的野马，任凭我想回头都无法自持。
那天老师要我们交下学期的学费，我回家放下书包后就一直站在餐桌后面，看着母亲的背影，一句话也说不出来，那种哽在喉咙无法言喻的感受让我惶恐得想哭。
我一直站在餐桌后的墙角，让身体靠在墙上，好支撑着我，给我说出来的勇气。终于，在屋外已经暮色四合的时候，我鼓足勇气走到母亲面前，战战兢兢地说：“妈，我们明天要交三百六十八块钱的学费。”
母亲像失聪了一般继续喝着酒，没有答理我的意思。我有些着急了，我不敢想象自己今天如果要不来钱，明天将会引起怎样一场风波……老师会询问我不交钱的原因，同学们会嘲笑我身无分文，甚至还会引起校长的注意，我还很有可能会因为没有交学费而被勒令退学。
于是，我鼓起勇气又大声地重复了一遍我刚才说的话。
母亲这才抬头看了我一眼。她双眼通红，不耐烦又恼怒的眼神让我的双腿忍不住发抖。她突然把酒瓶一摔，站起来大声呵斥我：“钱钱钱，你是不是要吃死老娘，你才开心！”
我吓得退后好几步，双手紧紧地揪住衣角，嘴唇上因为紧张而被牙齿咬出的牙印隐隐作痛。母亲吼完我，就晃晃悠悠地往外走，应该还是去买酒。
家里的酒瓶东倒西歪地躺在地板上，走路有时不小心就会碰倒它们，接着家里就会乒乒乓乓地乱响一气，所以每次我深夜起来找寻可以充饥的东西时总会格外小心，生怕会碰到它们，然后吵醒母亲。
“我们老师要我们交学费。”我狠下心在母亲即将要走出房门的时候冲到她前面拦下了她，昂着头，宛如一只倔犟的猫，瑟瑟发抖却不得不强迫自己竖起全身的毛来战斗。
母亲停下脚步低头瞪着我。我紧张地抿起嘴，把头深深地低下，像个捡金子专业户一样。就在这时，母亲突然抡给我一个耳光，我没有一点心理准备，被扇倒在地。
“你除了会吃饭会要钱，还会干什么！”母亲随手拿起墙角的鸡毛掸子对着我狠狠地抽打。我吓得抱头蜷缩起来，后背被母亲一下一下地抽打着，火辣辣地疼。书包 网 。 想看书来
夜雨 不真实的自我（5）
母亲越打越起劲，仿佛我成了她此时最好的发泄工具。她边打边骂，我紧咬嘴唇不肯出声，我害怕自己一旦哭出声来就会无法再忍受这样的疼痛。
但在那一刻，我在心底暗暗发誓：总有一天，我会离开这里，离开她，离开这样的窘迫和不堪，我会站在所有人的头顶，我会成为一颗璀璨的明星，让所有人来拥戴我。
我这样想着就更加不会让自己出声，后背的疼痛感却在我暗下决定的时候变轻了，或许是火辣辣的感受变得麻木了，所以，就感觉不到疼了。
邻居阿姨这时跑了进来，她拦住了母亲，扶起我，询问我疼不疼。我紧咬嘴唇不哭，推开她跑了出去。我一路小跑，一直跑到可以看到整座城市的大桥上，然后蹲下身来抱住自己，眼泪就在这时决堤了。我像个傻瓜一样蹲在车来车往的大桥边缘上号啕大哭。
我一直哭一直哭，直到远处的灯火全部亮了起来，身边往来的车辆快速地从我身边行驶过去，地面上昨夜的雨水因为飞速转动的轮胎而飞溅，泥巴和雨水的混合物就这样一股脑地扑到了我的身上和脸上。
我用手抹了一把脸，拍了拍还在发抖的腿，站了起来。看着离我只有一道栏杆的河水，想着我只要跨过去，接着飞速坠落，淹没在河流中，就不会再有这样的痛苦了。
可我最终没有勇气跳下去，我顺着来时的路一步一步慢慢地走了回去。我沮丧地想：或许我就只能这样了，被同学们嘲笑，被校长开除，然后回家被醉酒的母亲揍一顿。
我不明白母亲为什么要这样对待我，我还只有七岁，对什么事情都还不能作出准确的判断，可她却能下得了如此狠手。想到这些，我竟觉得自己无比恨她。
我恨她每天每夜喝酒，不管我是否饿着肚子，不管我是不是写完了作业，不管我是不是能够自己洗衣服……最重要的是，她居然在我问她要学费的时候狠狠地揍了我，还让邻居跑来看了热闹。这让我在日后以怎样的表情去面对那些嘴碎的大婶们呢？
我越想胸口越闷，越走越快，当我走过十字路口的时候，又一辆飞速开过的车子把地上的泥水溅了我一身，并且，我单薄的鞋子这次彻底湿透了。于是我把鞋子脱了下来，抱在怀里继续往回走。在路过离学校不远处的工地时，我蹑手蹑脚地走了进去，在写有“拆”字的墙面上写下了这样一行字……李梅，不得好死！
李梅，我母亲的名字。
3
夏天是一个浪漫的季节，一切都在肆无忌惮地疯长。
我的头发也开始肆意地疯长，它们乌黑乌黑的，像是夏天树梢上的绿色，突然变得又浓又深，霸占着漫山遍野。
每当我看到镜子里的自己时，都会有种难以倾诉的情愫在暗涌。
早晨我会起得更早，在读了一会儿书之后拿起小镜子，对着它把头发扎起来又放下去，然后学着别的女孩子那样把刘海用小卡子卡起来，露出精神的大眼睛。
距离期末考试只有不到两星期的时候，我们放了一个星期的假，因为七月的中考和高考需要我们腾出教室来供考生使用。我必须把桌洞里的书全部搬回家。我一个人抱着一只大纸箱子，里面满满的全是书，太阳把我烤得浑身冒汗，汗水流进眼睛里，就会刺得眼睛生疼，半天睁不开。
当我走到校门口的时候，看见班里的同学都有父母来接。他们或开车来，或拦了出租车，不肯让自己的孩子受一点累。炎炎烈日下，他们搬着书本满头大汗，而孩子们却坐在车里或站在树荫下，叼着冰棒和朋友嬉笑聊天，丝毫不在意父母们擦着汗水时的辛劳。
夜雨 不真实的自我（6）
这画面又让我想起自己第一次坐出租车的时候，那时我认为自己真的幸福极了，可现在却有一种触景伤情、悲由心生的感觉。
我低着头穿过马路，大汗淋漓的样子一定很难看。这时有人叫住了我，我停住脚步回过头，看见一张陌生的面孔。她跑过来往我的纸箱子里放了个信封一样的东西，微红着脸说：“麻烦你帮我把它交给张瑞泽，我上次在公园看见你们一起坐在长椅上聊天。你们的关系应该很好，谢谢你了！”
“我和他不……”我的“熟”字还没有出口，她已经一蹦一跳地跑远了，长长的马尾在空中荡来荡去，白皙的皮肤包裹在公主裙内显得格外引人注目，淡粉色的蕾丝裙角起起伏伏，像极了童话里的公主。
我站在原地看着她消失在人群中才继续往家走。不可否认，我的心底正在翻江倒海，一股嫉妒的情绪迅速控制了我的心情，让我变得烦躁无比。
我想起了七年前自己在墙面上写的话：李梅，不得好死！
如果她不酗酒不欠债，我也不会落魄到连公车都舍不得坐，也不会被一个自以为是的转校生嘲讽和蔑视；如果不是她为了省钱让我转来这所学校，我也不用为了减免学费和得奖学金而这样辛苦，也不会因为没有了奖学金而生活困难，为了能上得起学而省下每天的晚饭，饿着肚子背书；如果不是她到现在还酗酒，我也不用每天提心吊胆，担心会被她打骂。
所以，我变成这样都是拜她所赐，我理应恨她，她应该不得好死！
晚上，我正在台灯下温习功课的时候，母亲一脸疲惫地回来了。她把她那硕大的背板重重地扔到沙发上，过来揪起我的头发破口大骂：“要是期末考试再考不了第一，你就给我滚出去喝西北风，我可没有那么多钱给你交学费。”
我想起下午那个女孩飞扬的裙角，想起同学们叼着的冰棒，不知怎么就生气了。我使劲拽开母亲的手，大声和她犟嘴：“凭什么？你是我妈，你当然有义务给我交学费。凭什么让我去喝西北风？再说了，我跟着你喝的西北风还少吗？”说完，我就跑出了家门，故意没有看她被我气得发青的脸。
我说过，我不是个傻子，不会一直任人欺负，即使是我的母亲也不行。这一点是与生俱来的，我的天性如此，不可能改变。
我在大桥的边缘上停了下来，背靠在栏杆上，然后往下仰再往下仰，风贯穿了我那一到夏天就疯长的头发。我惊奇地发现，深蓝色的夜空中居然有大朵大朵的云彩，它们很厚重，很慢很慢地往北方飘移着。
这让我想起了前几天在书店看到的一本书里的句子：当一个女子开始看天的时候，她不是在寻找什么，只是寂寞。
我不清楚自己寂寞与否，或者我连寂寞是什么都不知道，只是心底空落落的，好像什么都没有，又好像装满了忧伤。
从小到大，我没有朋友，也没有和同学一起写作业讲八卦的经历。我不知道现在这个时候，我那些无忧无虑的同学们正在干什么，是不是正泡着热水澡看着肥皂剧，又或许正在和自己的好朋友男朋友谈心亲吻，被幸福包围着。
我从兜里掏出随身携带的美术刀，在大桥的栏杆上小心翼翼地刻着字。不知从什么时候起，我开始习惯于在心情不好的时候刻东西，或者一句话，或者一个表情，只要能用美术刀一笔一画地刻着，我的心里就会有莫名的满足感。
夜雨 不真实的自我（7）
一刀又一刀，狠狠地，这样的力道会带给我前所未有的安全感。
李梅，不得好死！张瑞泽，不得好死！
这两个人是我活到现在最恨的人。一个扼杀了我的单纯美好，一个侮辱了我仅有的自尊。有时候他们就好像如来佛祖一般，把我这个不会七十二变的孙大圣压在五指山下，让我永世不得解脱。
晚上八点多起风了，大桥上的风呼呼地吹，我的脸开始僵硬，一丝表情也没有，我收起我的美术刀开始往家走。
很奇怪，我突然很想赤脚走路，于是我就把鞋子脱下来，抱在怀里。光着脚走在满是玻璃和小石子的马路边缘，脚心立马被硌得生疼，揪心。
鞋子是路边摊上那种十块钱一双的布鞋，很容易脏。而它一旦脏了就会显得破旧极了，灰色的布料上零零散散地点着一些油渍。每次在学校我都不敢把脚在人前伸出来，我会让又长又肥的校服裤子遮住大半个脚面，这样才敢站在操场上和大家一起做操。
路过小公园时我又看见了张瑞泽。他正坐在我每晚都坐的长椅上左顾右盼，我的脑子里忽然不知廉耻地冒出一个怪异的念头：他是�