人和人之间的互相不理解，也真是苍凉的状况，身处繁华中的人，大概是觉察不到的。从本质上说，就是如此吧。
躺在草地上
躺在草地上
看天
太阳很红很亮很热也很圆
云很远很远
蓝很深很深
草很清香很清香
纯净得催眠
你就是我心底的怀恋
是我心底触不到的云
我爱你
一边无力的想着你
一边无力的在心底叹息
一边无力的睡着了
泪珠和微笑同时挂在脸上
姻缘太远
我找不到了
为什么在爱情里我这么无能
明明那么爱
却把握不住
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关于生与死的讨论
今天项目经理来了，请大家吃饭了，喝了一杯酒，有点儿晕，莫名其妙的情绪低落，大概是熬夜太多了。
博士说，要注意锻炼了，不然老了会得很多病，还说周围有很多英年早逝的人，的确，人生是短暂的，还没来得及明白，什么都匆匆的过去了，说不定哪天生命的时钟就戛然而止，可怕么，意外么，唯有懂得珍惜的人才不会悔恨。到了死去的时刻，什么未竟的事业啊，什么没有享受的人生啊，什么没有表达的感情啊，都是来不及的事情了，“人之将去，其言也善”，说明人活着的时候的那些纠结不开的怨恨，其实都是在固执，到了死去的瞬间，才明白自己也是那矛盾中心的一分子，自己也有很多错的行为，不好的动机，才肯于去承认，而活着的时候为了保全面子或者为了狡辩，是无论如何都认为自己没错的。
阿拉法特去世了，连重要的人物都拿生死无奈，何况我们。人生有多少时间可以挥霍呢，其实人生是不应该挥霍的，等到想严肃对待的时候，时间已经溜走了。所以那些玩弄人生的人看似潇洒，其实是很傻，没明白人生的真诣，被肤浅的潮流左右了，还自以为很不错，我讨厌这样的傻瓜。我走向30岁，我看清了，我鄙视那些外表时髦，其实空虚的人。20岁的时候可以装酷，30岁也可以，但是40岁，50岁，60岁呢，一直装酷下去么，那我们只能说这是个精神病，疯疯颠颠还自我表现感觉良好，只能当作精神病看待了。
有很多人就是那么糊里糊涂的，每个人都有每个人的活法，不因为谁鄙视谁而剥夺对方的生存权利，那就让鄙视和被鄙视的人同时存在。
疲惫的鸽子
疲惫的鸽子是自己选择飞翔的，没有选择停落。也许在她的命运里就是这样。
其实，现在，她想说：疲惫了，渴望一个胸膛给予拥抱和温暖，我对我心爱的人说：我最喜欢他抱着我，于是他每次见我，都抱着我，我多么怀念他的温存！我抚摸他的脸，吻他的嘴唇，轻轻的，倾注我所有温柔的爱。让我爱上一个人并不容易，但是我真的喜欢他，爱他，他却离开了，做自己的事情，男人根本没有女人那么多神经，不明白为什么惆怅。在我看来，他是多么幸运的男人，可是他却不知道，像个莽撞的小男孩，却惹我爱怜。
但是孤独已经成了习惯，不能自然的接受那些情感了，人家都说她很顺利，可是她却觉得自己可悲，穿上了红舞鞋，便让自己的心成了一潭死水。
周围的一切已经很变态了，被压制的太久了。却才发现自己的可悲。
。。。 。。。
不知道怎么的，感到有点别扭，离家太远了，还是没有女性同伴，反正这种生活也是我习惯了的。总觉得什么事情都是自己的错误，做什么人家都指责不断，人和人之间没有真正的关爱。尤其在家庭里没有温暖，就更让我有逃逸的念头。想起来就头疼，我本来是很乖的，然而这个势力的世界嫉恨着那些美好的东西，要转弯抹角的破坏掉，本来是静静的存在，没想影响谁，可是人心太污浊，累。那就让那些自以为幸福的自己幸福去吧，我连看都懒得看，俗不可耐。
希望这种不开心不要一直伴随我。我长大了，要学会自己想，自己飞翔。。 最好的txt下载网
我昨天；今天。。。。。。
我昨天在一家公司，今天到了另外一家。
像驴子一样忙的女生。呵呵。
我喜欢调侃，调侃别人，调侃自己。为什么不活的轻松快乐些呢？！现实里的麻烦已经够多，如果连人都变的乏味起来，世界就更加失色了。
将去江南，美丽的地方。我一直向往的地方。要实现梦想，有一个办法，对于我是很灵的，就是一直在心里企慕着，念念不忘，于是有一天，它终于变成了现实。
那么，我现在念念不忘的，是。。。 。。。希望能快点实现。
我喜欢沉默的人，虽然有时候我自己不喜欢保持沉默，聒噪着，但是能保持沉默，就说明内在是有定力的。当然，因人而异，并不是所有的沉默都有魅力的光影。 txt小说上传分享
秋天来了
空气干巴巴的，和心情一样。
昨天出差回来，打了几个电话，都是关机或者停机状态，不知道怎么了。仿佛世界上只剩下我一个人了。
孤独是永恒的，还是暂时的？！对于我，好象是永恒的，可怕的命运。我不知道当别人孤独的时候都怎样度过，还是别人根本就没有孤独的时刻，羡慕那些不那么善感的人，不必感春伤秋，无限多情。孤独是蚀骨的痛。那么，当那些有情绪的时刻来临的时候，你们是如何抵制的呢？还是根本无须抵制，因为根本就没有什么特别的感觉。
孤独的时候，连自己都怜悯自己，因为这样与众不同的感受力，而格外的痛苦。而别人并不知道这种可怜。并不见得去关爱别人就能得到相应的反馈，人和人之间是有磁场的，或者相排斥，或者相吸引，是不能自主决定的。也许这种磁场就是所谓的命运吧，谁不是在挣扎着去拿自己本来不具备的东西呢，而命运决定了什么东西能左右你的欲望，是另外一块别人并不觉得稀奇而自己独独喜欢的磁场。
孤独的时候不是安静，而是躁狂，别人还以为那只是躁狂，也许用另外一种不那么凄静的情绪来驱赶凄静，虽然这种替代是令人不悦的。
当我们来临到这个世界的时候，是那么脆弱无助的，其实从生到死这种状态都是一直的，只不过有什么虚无的东西让我们以为我们是不孤独的，是快乐的，保持快乐的方法就是永远不要问自己：你快乐么？
一个人是非常渺小的，让他以为自己不渺小的，其实是更渺小的人，不过是谁更渺小的问题，可是我们仍然孜孜不倦的为了不那么渺小而拼命工作和投机。我不能这样说，我仍然赞赏那些有理想的人们，人是需要追求完美的，有理想是对的，有意义的生活是让人羡慕的。我曾经遇到一个博士，他的生活理念就是：“不虚度每一天！”我景仰他。那么，我希望我每天所写的，对于我和别人的生命都是有一丝意义的，不那么无聊，就很安慰。
哦，那些博士，难道不觉得枯燥，我知道那里有很多的意志力，但是难道完美的人生就是那样的么，在别人和自己的怀疑中艰辛的跋涉，因为社会的评判准则，拼命让自己最好。是很累的，是很极端的。我仍然想做一个普通的柔弱的人，有感情的人，对色彩有反应，所以我不能成功。我从前也是这样的人，为了那些成绩欣喜着，骄傲着，以为自己高人一筹着。不知道我对这些理想主义者的理解是不是正确。或者事实完全不是这样，知识让人觉得高贵，我不知道那是不是错觉，但是如果能够蒙骗了自己，管它是不是错觉呢。又或者，这些知识变成了银子或者其他别的物质，就更加值得了。
普通人想的事情是一样的，因为天地自然最后将我们的思想拘泥在那里了，就像一只小小的蚂蚱蹦不出偌大的笼子和框架。而我们以为自己更聪明，只是没洞察别人的内心而已。或者某个时刻彼此想的不一样，而最后总会明白彼此的心意，又或者同样的道理我们用的名词不同。可是如果不彼此欺瞒，就少了很多乐趣，虽然这乐趣有些无聊。
天气的变化和季节的变化是会影响我的心情的，你呢？！ txt小说上传分享
笨女人养花记
我喜欢几种花的香气：栀子花、茉莉花、桂花、槐花、夜来香。说不定很多其他的花香我也喜欢，只是暂时还没闻到过。
上高中的时候，最喜欢在校园里的花地里采夜来香的叶子夹在书里，时常闻闻，妙不可言。
这两年养了三次花，去年秋天，突然想起来说喜欢*，因为我觉得*是一种历经风霜，傲然怒放的坚强的异样美丽倔强的花，那卷曲的层层叠叠的花瓣好像美人的秀发漫漫的飘泄下来。
于是去花市用自行车带回来一盆，买回来的时候都是明黄的花朵娇艳的开放着，回来放在窗台上，或者电脑旁，因为工作时间和上下班时间太长，没时间照顾它，逐渐开始花朵凋谢了，蔫了下来，最后只剩下枯枝三杆，拔下来，就只剩下花盆里的土了。第一次养花失败。
后来妈妈给买了一盆仙人掌，因为我说仙人掌放在电脑旁可以吸收辐射，减轻对人的伤害。开始的确放在电脑旁了，感觉它也的确吸收了不少辐射（对于它来说那简直就是阳光啊），因为都开了一小朵花出来了。但是后来我生了怜悯之心，想：可怜的花啊，在沙漠里喝不到水，来我这里我多给你一些吧。所以勤于浇水。没想到，本来茁壮的叶片突然开始从根部腐烂了，后来干脆都烂掉了，晃晃悠悠的就要夭折。才知道，它并不需要那么多的水分，就像鱼，给太多鱼食会撑死。
第三次，还是妈妈给买的一盆对红，北方人很喜欢养的一种花，在肥大的对称的叶子间，会开出一对一对的红花出来。很多人都说这种花可以预示着主人的兴衰。很争气的是，我只是偶尔给浇浇水的小花，居然连续两次开出了一对红花，很是感动。来北京辛苦的三年，今年的运道也许好些。漂流的感觉不好，谢谢可爱的花儿给我的预兆。
健忘
从山东回来，电脑被托运了回来。
打开电脑，用一直的老密码登录，老是说：密码错误。
顿时火冒三丈，被黑了或者被人篡改了密码，骂娘。
动员了很多同事各抒己见，来解决我的问题。费了不少劲。
人家说：“是不是你自己改了啊？”
：“不是，绝对不是”
到最后，隐隐约约想起好像是自己改的，试验了一下另外那个常用的密码，通过，进去了。
同事按了按我的头，糗。白浪费了大家的精神。：p啊啊，不好意思。 。。
关于那些不好的评论
呵呵，有人评论总是好的，说明引起了足够的重视，我很高兴。
对于一个有风度的人来说，即使发现别人的不够完美之处也会以礼貌的方式提出；对于那些下三烂的人，就开始出口不驯了，修养问题，这种人根本不值得理睬，直接删除那些无聊的留言好了。只是，这些人总以为以这种方式能够让我感到生气，其实有什么啊，不过是一些帖子，一些板砖，在网络上，见怪不怪了，呵呵，倒是他们，费了很多心思让我生气，真是对我太重视了，让我受宠若惊。
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