得好受一点。而且，如果你已经尽了最大的努力，你和伴侣将会发现，你们能够更容易地把行为和人本身区分开。注意不要拿一个问题作为逃避其他挑战的借口，也不要利用它来获取更多其实不需要的帮助。你的最佳策略就是事先确定哪里最需要帮助，然后把求助的范围限制在这些情况。 。 想看书来
第四章 爱情中的健康依赖（2）
●注意你的语言。
别用一些“幼儿语言”来创造无助的气氛，让伴侣陷入拯救你的陷阱里。当你表现得像个孩子，你就觉得自己是个孩子——伴侣也会把你当做孩子来看待。时刻注意自己的肢体语言：有时候尽管我们小心地选择用词，面部表情和肢体语言也会表现出害怕和不安。你需要在镜子面前练习如何求助，观察自己的表现。如果你不喜欢你看到的，那就改变它。
●审视你的动机。
行动之前先考虑清楚，你是要通过寻求帮助来掌握新的技能，还是暗暗的（或者理直气壮的）想要伴侣来拯救你。当你觉得绝望的时候，不要马上寻求帮助：气喘吁吁、惊慌失措的要求通常都是为了逃避挑战。等一等再行动：如果你寻求帮助是为了学习和成长，耽误一会儿没什么关系。如果你觉得一分钟也等不下去，那么你就要注意了：那么急切意味着你的要求不是基于成长，而是因为害怕。
●对于你要提的要求，做好计划。
谨慎地选择提要求的时间和地点。理想的情况是，在一个不那么紧张的时候（而不是孩子们上学要迟到的时候），并且在私下的场合提出来（而不是在有朋友一起吃饭的餐馆中）。如果伴侣不提供帮助，你也要优雅地接受。想想为什么他会拒绝，下一次避免这样的情况。不管你做什么，避免情感胁迫：不要用内疚感、威胁、大喊大叫、抱怨、哭泣或者其他的方式来强迫对方帮助你。你可能会暂时赢得胜利，但是从长
远来看，你还是失败的。
疏离的爱情
就像过度依赖的爱情一样，疏离的爱情也会损害亲密感、激情和忠诚。但是是以一种不同的方式——让那些最亲近的人远离我们。看看埃伦疏离的人际模式是如何导致她的丈夫和女儿跟她产生情感距离的。发生冲突的时候，詹姆斯和梅丽莎选择闭口不谈。他们让埃伦知道的只是最表面的情况，把她屏蔽在生活中私密的部分之外。
埃伦的行为揭示了疏离的爱情的基础：回避型依恋模式和“只能靠自己”的关系剧本。这种组合产生了保持距离的爱情模式——一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。
保持距离的爱情模式
在保持距离的爱情模式中，真正的亲密关系被表面的亲密所取代，坦诚的交流被防备所取代，而激情则被机械的性行为所取代。我们来更仔细地分析一下：
●表面的亲密。
疏离的人不能够信任他人，意味着他总是选择自我认同而不是亲密感——独立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫无疑问，疏离的人根本不知道什么叫做亲密（她可能从来都没有经历过）。伴侣建立真正的亲密关系的努力可能只产生表面的亲密。没有感情的付出和回馈，没有分享，也没有终身伴侣的感觉。
●防备。
疏离的人害怕与人亲近，他们的沟通倾向于表面化——甚至是防卫性的。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”，但是哪怕是这个时候，他们关注的也并不是感受，而是想法——是一些评论而不是情感。这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。
●机械的性行为。
跟疏离的人*有时候只有生理上的愉悦，而没有情感上的满足。具有讽刺意味的是，关系刚刚开始的时候，*似乎伴随着异乎寻常的激情甚至是放纵的；后来，它就变得机械和无动于衷了。尽管这些特点看上去很古怪，但事实上这就是疏离的可以预见的后果。如果没有承诺，疏离的人就会很放松，并且性生活放纵，但是当有了亲密感和承诺的约束的时候，疏离的人对于距离的需求就显现出来了，而激情也就随之烟消云散了。
第四章 爱情中的健康依赖（3）
姻亲关系中的陷阱
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在姻亲关系中，有各种不同的挑战，这取决于你的伴侣是过度依赖的还是疏离的：
·过度依赖的伴侣。
如果你的伴侣是过度依赖的，那么你很可能会发现你在跟他的父母争夺权力和影响力。通常，过度依赖的伴侣会去向他的父母——而不是你——寻求意见和支持，最后你就会感觉被排除在外了。更糟糕的是，一些过度依赖的人使得配偶和父母的关系变得对立起来：他一开始会征求你的意见和支持，转过身立刻又拿同一件事情去问父母的意见。不用说，有时候你和他的父母的想法是刚好相反的。注意：这很容易变成一个没有赢家的三角关系游戏。
·疏离的伴侣。
如果你的伴侣是疏离的，你很可能被迫变成一个中间人的角色——在配偶和他的父母之间来回传递信息（隐含的或直接的信息）。如果对方的父母之一或两个都是疏离的人，那这个信息员的角色就有相当大的压力。在这种情况下，你会感受到一种很大的“拉力”让你调节冲突，解决类似的争端。这种关系游戏的规则可能很难发现，但是要小心的是：你越配合，就会陷得越深，而且在厌倦了信息员角色的时候，你要摆脱也会越难。
缩小距离
为了帮助疏离的伴侣敞开心扉，你要努力缩小你们之间的距离。克服保持距离的爱情模式需要花一定的时间，以下几条策略能帮助你降低
难度：
●接受伴侣对亲密关系的惧怕。
我们不能选择自己的感觉。我们也不是自愿选择惧怕。伴侣对于亲密关系的惧怕可能会伤害到你，但是你生气也改变不了这一点（甚至可能会让事情变得更糟）。尽管看似不合理，但是帮助对方克服对亲密感的恐惧，第一步就是无条件地接受它——没有如果，没有但是。接受能够卸下你们两个人的压力。你能够更理性地处理这个问题，减少压抑的愤怒和挫败感。同样的，你的伴侣会发现能够更轻松地面对这个难题，而不用分心考虑你是不是生气或者不开心了。
●承认你自己对亲密的需求。
接受伴侣对亲密关系的惧怕，并不意味着你要忘记自己对亲近的需要。相反的，当你认可并接受对方矛盾的心态时，你就创造了一个可以沟通的环境，你们可以卸下心防，讨论你的需要该如何在你们的关系中得到满足。一开始，你要说明你觉得你们的关系中缺少了什么，然后明确而具体地告诉他你需要什么。“我想在看电视的时候，两个人能在沙发上坐得近一点。”这比“我想要更亲密的身体接触”的表述要好。从小的、可控制的要求开始，等有了进展，再进行更有挑战性的改变。不要心急，而且要做好偶尔受点挫折的心理准备。关系问题从来不会一帆风顺。总是走走停停——前进两步又后退一步。如果你不能忍受周期性的“后退一步”，你就永远都得不到“前进两步”。
●求同存异。
关系的变化需要双方的妥协。不要在地上画一条线，告诉自己（更糟糕的是告诉伴侣）你非要这样不可。如果你真的爱上了一个疏离的人，而且决定要让你们的关系融洽，你就需要平衡你的需要和对方的惧怕，找到你们两个都满意的亲近方式。你可能不能得到你想要的每一样东西，但是肯定比不做任何改变和妥协，要多得到很多。
控制倒退
不管多么努力，你都可能发现时不时地，那些旧的消极模式又会出现。这其实是很正常的，并不意味着你做得不对。事实上，旧的行为模式偶尔出现，反映了人类心理的基本原则：改变旧的习惯需要耗费精神能量，当任何事情导致精力不济的时候，都会使得有意识的行为变成无意识，那么早已习惯的行为模式就会暂时重现。 。。
第四章 爱情中的健康依赖（4）
三种情况会损害我们的精力，使得我们很难去克服那些过去的坏习惯：
·压力
压力会削弱我们的身体和精神能量。受到压力的时候，你调用身心两方面的资源来应对困扰你的事情。你感到焦虑、紧张和担忧，“花费”很大的能量来控制这些消极的感觉——这些能量本应该用来强化的行为模式。
·疲劳
疲劳跟压力一样，会占用你的精神能量。在劳累的情况下，我们往往要付出一些额外的努力来完成一些简单的，平时不假思索就能完成的任务（比方说冲咖啡）。处理这些任务分掉了本可以用在其他事情上的精力。所以，在经历一个不眠之夜后出现暂时的倒退是很正常的。
·分心
你很难做到同时对两件事情给予注意。这就是为什么你边打电话边写支票的时候，很容易出错——也就是为什么边开车边训斥孩子很容易导致车祸。如果你同时做两件事情，你就会两件事都做不好（心理学家称之为“注意分散效应”）。因为你将精神能量分散到两件事情上去了，旧的行为模式就很可能重现。
重建爱情关系
如果是你——而不是你的爱人具有保持距离的爱情模式，你要注意：你们的关系有点危险。为了加深爱情，你需要重建你们的关系。你必须学会让你自己在情感上更加敏感，并且让伴侣来帮助和支持你。通过在爱情关系中练习健康的依赖，你可以放下自我保护而不太感到恐惧和被威胁：
●记住你在哪些情况下寻求过帮助。
找机会向你的伴侣寻求帮助或支持，在这样做的时候，同时记住是哪些情况促使你提出要求。你将不太可能混淆求助和无能——也不会因此惩罚自己。回忆过去面临类似情况，并完全依靠自己解决的时候，可以帮助你正确看待求助行为。你会认识到自己并没有丧失独立解决问题的能力，只是主动选择了另一种处理问题的方式而已，而这种方式能够强化你们的关系，帮助你获得新的技能，这些技能能帮助你更好地应对各种情况。
●重新定义求助行为。
重新定义求助行为会使你在这样做的时候感觉好一点：不要把寻求帮助看做无能的标志，而把它看做是跟伴侣建立关系的一种策略——这种策略对你们俩都有好处。不要把接受别人的帮助看做是脆弱的标志，而是把它看做坚强的表现。因为对你来说，求助是一个新的挑战，是一件很有难度的事情（尽管其他人可能并不这样觉得）。
●将重建关系看做一种成长。
我们中的大多数人都会将成长与自力更生联系在一起（童年的遗迹）。然而对于疏离的人来说，情况正好相反：成长意味着关系的重建，而不是隔离。你这样想的话，就更容易将寻求帮助看做是成熟的标志——开始改变原来的“只能靠自己”的关系剧本。同时，你也会看到求助行为实际上反映了你初露端倪的成长动机。
●换一种方式。
如果做不到向伴侣求助，你就换一种方式：不是寻求帮助，而是提供帮助。提供帮助是增加亲密感的另一种方式，而且给了对方回报你的机会。从而你可以练习接受帮助和支持。这样一来，整个过程就变得不那么令人恐�