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莫小默是个傻丫头吗？莫小默，你为什么要这么做呢？莫小默，你只是太寂寞，不是真的喜欢他，更不会是爱。
一切混乱，莫小默解释不了她做的一切。她应该这么做吗？她是这样来结束她所珍惜的暧昧吗？她做完她该做的了，那么一切就真的可以并且应该结束了。她找不到理由继续和他保持如此亲密的关系了。又一次，她失去了一个重要的朋友。身体像被切割一样。她只能祝福他们。她不断地告诉自己，他们是最配的一对，他们应该在一起，必须在一起。这是一个极其合理极其自然的结果。
两个月后，莫小默认识了林。对于莫小默，林不过是某个QQ群里突然冒出来的普通男人。或者说，那时候他只是个搞笑的大男孩。他和莫小默扯些无关紧要的轻松话题。他的语气总带着点调侃。所有的聊天轻松流畅，和他说话便忘掉了那些忧伤。隔着电脑，莫小默还是可以听到他爽朗的笑声，那便是她生活的安慰。然后渐渐习惯林的电话，习惯在电话里发脾气，习惯在电话里倾吐所有。那些压在心里的东西为什么在林那里全部倒出来了？真奇怪，如此地相信他，依赖他。“不要爱上我，我们不可能。隔着如此遥远的距离，不要谈什么感情了。”林是如此说的。莫小默牢牢地记下，遵守这道规则。那么，是亲密的朋友吧，是兄弟吧。可以随意开着不荤不素的玩笑，可以肆意胡扯，可以失掉对一些事的敏感，不会轻易觉得受到伤害。这样，就是幸福吧？
是什么时候呢？什么时候那句玩笑一样的“亲爱的”就成了真的？暧昧的纸被轻轻捅破，紧贴在薄纸两边的手迫不及待地想要牵在一起。规则，就这样被毁掉。爱上了，控制不了自己。只有为距离叹息。
你会到我身边来吗，林？
小默，现在这么说并不现实。我很想在你身边，很想天天吻你，想牵着你的手不放开。可是我并没有这个能力。对不起……
我觉得我们没有结局。
你在害怕吗，林？
对。我知道结局，但我不想放开你。
那么继续下去吧。不要去想那个结局了。就这样在一起吧。
就这样吧。
深夜，广播里传来女主持柔和的声音。她说但愿她的节目会给在寒风中行走的人带来温暖。会吗？莫小默紧紧抱住自己。
不管是被抛弃还是被深爱，始终都是一个人。她不过是黑夜里的一个影子，永远都只能寂寞地行走。也许，这是命运。
时间迅速地蔓延，记忆成了碎片。然而每一个碎片里，都只有一个寂寞的女孩。碎掉的时光将她的身体切割，让她伤痕累累。
属于她的幸福，到底会降临在哪个瞬间？
且听风吟
华丽忧伤（8）
城北旧事
文/仇星
小米粒的十里香
我出生在城北地带最负盛名的街道马号街。能够开始独立记事的时候，我就能每天看到那个奇怪的男孩。他很特别，很吸引我。他奔跑起来就像一头豹子，野性而充满敌意。我亲眼看到过他一手扯掉一只麻雀的脖子。那还是一只初生的麻雀，它大概饿得一直叫妈妈，从树上掉了下来，被少年捡到。我一直在盯着他。他没有说话，眼睛温和地在笑，笑得又坏又帅。就这样没有任何前奏地把那只喳喳叫不停的小雀的脖子拧了下来。我记得这个少年是我的邻居。他叫小野，也许叫别的什么，不过我一直把他记成了“小野”。
他的奶奶是一个胖胖的老太婆，是我们市检察院长的夫人。我叫她“邵奶奶”。她有很大很尖的嗓门，特别是站在自家门口呼喊小野名字的时候，那种穿透房门的声音让我深深地厌恶。我总想拿个塞子把她的喉咙堵住。我对她并没有恶意。我只是讨厌那种声音，它让我头疼。她几乎每天都要到我家来找我奶奶聊天。只要她一来，我就出门去。我觉得我的头又要爆炸了。她看见我就会露出她的笑容，像肉团里绽开了一个口子。其实还是蛮慈爱的。只是我不能忍受听到她那种咯咯咯咯不停的笑声。她看见我的时候从来不会叫我的名字“米旎”。她擅自给我取了个名字“小米粒”，在此后很长一段时间里被人津津乐道。
小米粒小米粒！你这个小东西！快叫奶奶！
每次我仰起头看到她的嘴就会很慌张，特别是当她冲我张开它时，我总是奋力地扯着衣角，不让自己哭出来。我紧闭双眼，想象她那两排尖尖的牙齿把我咬碎，再碾上一碾，就像碾碎一粒米那样轻易。我害怕她。于是每次我看到她总是唯唯诺诺地小声叫着“少奶奶”。当时还只学过几个字的我总以为她是“少奶奶”，还暗自偷想，哪里有这样又老又胖的少奶奶啊！如果有，那时的我，一定像个任人宰割鱼肉的受气丫头。少年时代的我是那么的单薄瘦小声音尖薄，小到所有相关人物都能忆起马号街上的“小米粒”。
我的祖父同样也很清瘦，看起来与我的祖母极不相称，我总感觉我祖母一只手就可以把祖父拎起来。祖父在民政局工作，有个一官半职。所以邵奶奶和我祖母建立了良好的友谊。她们早晨起来结伴去晨练，然后去买菜，买回来再互赠对方几把不同的蔬菜，菜叶上清水含露，彰显了她们的友谊。尽管这种友谊的牢靠程度让人质疑。
两家关系日益交好，后来在我们两家中间的那条窄小的空隙里，种下了一株植物。夏季会开出白色小花，味浓冽香，祖父告诉我它叫做“十里香”，能够香飘十里。每个打马号街上过的人都能闻到那种味道，忍不住地驻足，深吸几口气。这株植物就长在我家书房外，打开纱窗就扑面而来。后来我就养成了趴在窗台看书看植物的习惯。那种感觉真的好奇特，推开纱窗就有那么一种气息冲出来把你包裹在里面，闭上眼睛就感觉自己要飞起来了。我一直认为我的幻想和憧憬都开始于那里。但如果被祖母或妈妈看到的，就会招来一顿骂嚷。她们埋怨我把蚊虫放进屋子里来，会搅得夏夜的人不得安宁。
十里香气伴随了我大半个童年，以至后来我离开这条街多年再回去的时候，还会闭上眼睛深吸几口气，怀念与幻想。尽管吸到的大多只是霉味。
马号街潜伏在城北地带，这是一条久负盛名的老街。我想它年轻的时候，也许会有许多公子小姐之类的人们从这里打马而过。他们壮硕的骠马上大概都别着那么一只马号。或者或者，我们这条街上曾以出产马号为名。你也看出来了，我总是那么爱想象虚构胡思乱想。可你不知道，因为我的瘦小和沉默寡言，很容易被大家忽略忘记。有时他们饭都吃到一半了才会想起来“咦，小米粒呢？”。所以我只能让漫无边际的想象打发我所有的时光。
从小到大，我忍受孤独，却异常害怕孤独。
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华丽忧伤（9）
我一直都渴望能有个哥哥，亲哥哥 。但我只有一个弟弟，他是大家的宠儿，于是我就更加地被遗忘了。一有机会，我就会去缠着妈妈说，妈妈，再给我生个哥哥吧。妈妈笑笑不说话，说得多了就不再理我了。我总在想，我可能不是一个会惹人喜欢疼爱的孩子。小孩子都是自私的。那时的小米粒总是时常感觉到不平衡。
有一次，弟弟在摇篮上叼着奶瓶悠闲地喝奶，我站在边上看着他。越看越不舒服，顺手就把他的奶瓶夺过来，狠狠扔在地上，然后我也不跑就看着他哭。我记得这么清楚，是因为这次把家人惹怒了，而我倔犟执拗地说什么都不服软不低头。就那么倔着。而妈妈真正地生气了，直接关了我的禁闭，要我认错为止才放我出来。
那是一间储藏室，隐隐地散发出一股汽油味和霉味。屋内漆黑一片，只透过窗棂洒了一地碎光。我抱着膝盖坐下，那是我第一次独自领受黑暗。我并不害怕。这比孤独要好受得多。突发异想地觉得那道门对我来说，仿佛就是往生之门。可惜这次还是妈妈失败了，最后她还是不忍心，把我放出来了。而我依然没有改掉这种死倔的个性，长大了依旧是这个姿态。倔犟得想让人提起来打一闷棍。
小米粒的来历
邵奶奶来到我家时的嗓门我想一定比过街卡车的余震要高得多。我的头又疼了。可每次我想夺门而逃的时候，她那臃肿的身材就把我堵在了门口，她简直有门那么宽。次数多了我也就不再挣扎了，我像是她鹰爪下的小鸡，再怎么挣扎也徒劳。“邵奶奶。”我低下头这么叫。叫完我就企图再从任何可乘的空隙窜走。有一次她突然把我抓住了，拎进了屋里。她手那么一提，我两脚就腾空了。把我拎到了弟弟的摇篮前，奶奶在给那小子喂奶。他乌黑透亮的眸子盯着我，流光溢彩，确实很漂亮。看见他我就有气，我别过脸不去看他。为照顾他，已经没人想带我玩了。爸妈没时间带我去公园玩，爷爷也忘记给我讲故事，而奶奶再也没陪我在下午时候站在门口等妈妈回家。我被这个小东西排挤了。
邵奶奶逗他玩着还不忘抓着我。摇篮里的他悠然自得，邵奶奶和祖母望着他就笑得一脸灿烂。我觉得她们伤了我的心，我很委屈。她们不闻不问还继续调侃。
邵奶奶问我，小米粒，你知道你怎么来的吗？
我想那时我的表情一定是嫌恶的，我大声对她说，我是我爸爸妈妈生的！
她对我神秘一笑，摇摇头，不是，你不是。
那笑容诡异而真诚。
我有点慌了，那我怎么来的？！
她指着从墙外露出枝干的大树说，你刚生下来，你亲爸亲妈见你是个女孩就不要你了，有个黑漆漆的夜里，他们用三只老母鸡把你换给现在的爸妈了。
我不相信这是我的来历，我喊，你骗人！
她又笑了，我没骗人，就是我介绍的嘛！不信你问你奶奶。
我转向奶奶，奶奶，是真的吗？
摇篮里的那小子不老实起来，又尿了。奶奶慌忙起来给他换尿布，收拾床铺。看也没看我就点头了。
我彻底慌了。怪不得他们老忘记我，原来我是换来的娃娃啊！那时我大概觉得心揪揪的，很疼。在邵奶奶去帮弟弟换尿布的时候，我顺势从她胳肢窝里拐了出去。
我出门去了，向着离马号街五百米远的小清河走去。它其实是为水库放水而修建的市内环河。城北的孩子都爱往那里去，特别是夏季。妈妈从不让我去，她说那里淹死过人。这次，我偏要去。我想去找我的亲爸妈，离开原来的那个家，再多危险我也不怕。我以为只要沿着这条河就可以到达我的家。天就那么一直黑下去了，我同夜色一起在走。夜静得像瞳孔，我只听到自己在扑簌簌地掉泪。我不知道我走了多久，也不知道还要走多久。我只知道，向前，再向前。可是那时我并不知道这是一条环城河。就像你想的那样，我走了很久远最后却看到一�