能会造成几个思想素质不过关的人的绝望心理。可要说有，那相信，大家又都会追问，那你认为“天堂”是应该什么样的？
其实我也不知道“天堂”到底张什么样，我也相信没有一个人能够描述出令众人都能认可的“天堂”模样。有一次，我读了史铁生的《病隙碎笔》，他说“天堂不是一处空间，不是一种‘物质性的存在’，而是道路，是精神的恒途”。我找了很多有关“天堂”的论说，但最信服的还是这个解释。很长时间以来，我们都试着去描绘那个“物质性的天堂”，于是我们都失败了，因为它确实不存在。但我们每个人又都向往着它，企盼着它，总应该给一个交代呀！所以我又想肯定“天堂”的存在，而且也要肯定天堂的存在不是唯一性的，每个人都有自己的“天堂”，想象中的“天堂”。无论什么东西有了对比才能更加明晰它的本质，好比有了丑我们才知道什么是“美”，有了卑鄙我们才知道什么叫做“高尚”，有了苦难我们才知道什么叫做“幸福”。所以我们有必要先去了解什么是尘世，然后一步步的去努力，当你达到了之前你所想象中的那个天堂，也希望你别在奢求更遥远更美好的“天堂”，因为它很飘渺。
最后，我也要告诫一点，“天堂”其实并不很美好，真正美好的蕴含在走向它的过程中。好比我们吃东西，最幸福的不是只追求肚子的饱满，而是也要品尝这东西的“滋味”。
把家还
已经是回家的第二天了，因为自己沉浸在喜悦之中，时间趁机“嗖”的就溜了过去。一想到后天就要回上海为自己的明天奋斗，压力才把时间拖住了后腿，时间减缓了速度，但仍旧义无反顾的往前“跑”。为了在以后的回忆中，能找到此时时间留过的痕迹，只能用手胡乱的挥几笔，抓住一些时间的碎片，把它以文字的方式保存在这里，这样的方式就可以让这段时间变的有据可察。
回到家，首先跑上楼去看我的外甥。才10多天，还不能用笑来欢迎我。外甥张的很可爱，每个小孩都张的很可爱。看着他，突然感觉自己的身份有变化，自己也真的长大了。继而又想到等他到我这么大的时候，我又会是什么样子？明年的今天他肯定是可以叫我“舅舅”了，这一年对他来说也许真的是在睡觉吃饭无意识中就过去，可这一年对我的改变又会有多大？我心里有紧迫感，有责任感，也有恐惧感。我怕明年的今天我还是会像今年一样，混了一年一无所有。
姐姐的身体还有点虚弱，还要静养一段时间。姐姐做妈妈了，我相信她也是很开心的。可是在她的表情里我仍是没有看到特别兴奋时的痕迹，也许这是因为身体还没有完全复原的关系吧！但是我知道她盼这一天不知道盼了多久，也不知道为此有多少次失望过，流泪过，现在总算出了结果，而且这个结果还很优秀，我相信在她的心里应该是很甜蜜的。
今天是回家的第二天，从一早忙到现在。可这忙让我也觉的乐滋滋的。早上的时候还到表哥家走了一趟，表哥是82年的。今年元旦准备结婚，到现在也还是一无所有，可是他的心很高、意很狠，眼高手低的人注定活的窝囊的放纵，也许我也应该放宽心一点，我太在意生活中的小得失，所以我过的常常也不开心。我的观念也只能在一天天的磨练中放大，好比一双鞋，刚穿的时候可能有点紧，穿久了，就宽松了。
下午的时候我还稍微到处走了一下，现在的农村真的让我感觉很荒凉。像战争年代被征过兵之后，留下的都是老弱病残孕。那些老的仍旧是忙一些我们年轻人所不屑做的事，现在我们都已经机械化操作了。他们每天都很忙，可又忙的没有意义。他们每天都很累，可这累又不值多少钱。年轻的时候用自己的身体挣钱，老的时候用挣的钱养自己的身体，似乎也没什么其他的追求。一辈子，忙忙碌碌，又碌碌无为。女的每天做菜洗衣服，男的每天锄地背石头，完了回家换衣服喝酒吃饭，吃完了打牌看电视，看完了撒尿打呼噜，一天就这样浑浑噩噩的过去了。这样的生活怎么可能让我们这一辈的人所接受？
这次回来还看到了隔壁的邻居，她的手脚迟缓了很多。整个人看上去能够一眼就明白时间的残酷。在上海我刚辞职的那几天，家人就和我说她的一个儿子出了车祸，老婆在车祸中不明不白的就走了，他自己也受了重伤，但他们的小孩伤势并不严重。我很难想象当她得知这个消息时所现出的表情。我也不知道那段时间她是怎么过来的？可是今天我回来之后我看到了，她站在那里，也许看过我几眼，认不出来，我主动叫了一声，她才反映过来说“志浩啊，你回来了？”我说“是的”，“当舅舅了是吧？”“嗯”，我不知道自己能够说些什么？我怕每句话都会勾起她那段痛苦的回忆，所以只能把自己的话掐头去尾了说。没聊几句，她扭头要进门了，回去时说了句话“都张这么大了”，这句话没什么特别的意思，但我总感觉这时她深深的感觉到了时间的残酷性。
坐在家门前，触目就是一坐工厂，背后就一块块的田和一群群的山，近几年农村发生很多变化，家里发生了很多变化。儿时记忆的载体被现代设施冲击，很多的都变的模糊了。老家也卖给人亲戚，在也不会听到雨水敲击瓦片的声音。走到表哥家里的时候，看到表哥家后面的那块空地，我对姐夫说“小时候，这里都是一些树，我们绑了一根绳子在上面，荡秋千玩”，可惜现在那里连树也没有了。儿时的记忆也被砍了一大段。哎！
以目前的发展变化，我儿时记忆的载体也许会被完全毁灭，还好，家里的三楼还放着小时候的那个橱子，已经很破了，我觉的它有资格可以进历史名迹场所，这个橱子我想就这样让它放着吧！每一次怀念的时候就打开看看，里面什么也没有，有的只是一些早已消逝在岁月里的不为人知的回忆了。
快九点半了，农村里什么声音也没有，只有我敲击键盘的声音。无论是人还是花草事物也都睡着了似的，很安静，很温和。今天我也有点累了，想想上海的热闹，自己也许更偏向于安静，可是这样的安静太容易让人丧志，人还是要面子的，像我这样的年轻人在这里的呆着太少了。我怕别人笑话，所以………………
压力大啊！
（另记：这次回去从姐姐和妈妈口中得到一个消息说我的一个小学同学，比我大一年的，现在也居然已经生了小孩了。听了之后很震惊，想这年代还真什么都超前，生个小孩就等法定结婚年龄一到了。哎，叹自己！）
2008…11…25
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文学的意义
书看多了，就好比你吃菜多了，有时也想着自己动手搞搞。大学的几年时间，我的日子都在书中的字里行间度过。看到校报上有很多人刊登的散文随笔，觉的自己也有资格可以去试试。试了之后还真发表了，于是很多人开始管我叫“文学青年”、叫我“作家”。不知道为什么，听到这个名词从他们嘴里说出来，总觉的怪怪的，好像一个人去夸“一夜暴富”的昔日穷酸朋友，一来羡慕他有这个运气，二来还是看不起他，觉的他有钱了还是那个土样子。我在想以前即便文学青年生活贫寒，但至少他们的才情令人崇敬、受人爱戴。到这个时候，不能理解的是看文学书也被理解为了没有“前途”和“钱途”的行为。
我身边的很多朋友都告诉过我一点，说这年代已经不需要文学了。而且调侃着说你现在写本《离骚》也没有别人写的《*》来的销量好，这还有什么意义？我开始认真思考这个问题，想想这年代新出来的一些书，确实有这样的趋势。这和看贺岁档电影一样，有些电影品味很低，可你不看那就是跟不上潮流，潮流和品味之间并不成正比。我也看过一些潮流的书和电影，每次抱在期待去看，看完之后大骂自己的眼睛不够争气，思想不够执着。可犯了很多次这样的错，我还是无法改变。想了很久后，追根究底的终于发现这是现时的文化影响了我。
我看过很多陌生的、熟悉的人的博客和空间，有很多人的文笔都不错，很多都不亚于在市场上发表过书籍的作家和写作者。可他们都默默无闻的只在自己的私人领域里精心的倾吐着这些文字。他们是真正的文学爱好者，他们会写很多自己的事、自己的想法，会对很多书发表自己的看法和观点。有一段时间我一度冒出了把这些文章精选成集的想法，我想它是最有资格在书市上发表的，可是这真的会有人或者说很多人看吗？我打消了这样的念头，一来工程量大，二来对它们的未来有点担忧。因为我了解过现在书市上的那些畅销书的风格，如果把这些文章发上去，肯定有很多人会骂文笔做作，是无病呻吟，年龄小点会被认为是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”，我不知道该怎么解释这一点。但我认为，无论怎样，它会比那些无厘头的无聊更值得我们去品味。
通过这一些的经历，让我这个落后的“文学爱好者”思考起文学的意义，文学应不应该有意义？它的意义是什么？
想了很久我也没有想明白，对于我来说，文学只是一个爱好。而且我也认为文学不能成为一种职业，很多作家在没有成为作家之前写出了很优秀的作品，一成了作家只把它当工作，把它作为一份糊口的职业来对待，为工作而工作的人永远也不会有大的作为。我也发现很多人成为专家之前都只是业余爱好者。我并非说自己这个业余的玩文字游戏玩的有多好，我只是一个旁观者，或者说享受者，好比厨师烧了一盘菜，我不爱吃，只是被宣传的很好吃。我还是要为自己的眼睛和嘴巴负责，唠叨几句。
不过，虽然我不知道文学存在的意义是什么？但我很明确一点，文学有它存在的理由和价值。文学大多是虚构的，但毕竟基于现实。看文学书的人多半性格偏内向，思想偏自卑，在这里寻找着人与人之间的沟通，心灵的沟通。很多恋情在图书馆里发生，如果你有过了解，他们可能会是因为喜欢看同一本书，对同一本书有同样的看法而走到了一起。钱钟书先生说：借书是恋爱的开始。我想道理也应该在此。
当然并不是说文学只用来成就“朋友”和“恋情”。文学的目的是成为一种文化，文化的概念很宽泛，很虚妄，是一种看不见、摸不着的东西，却无时无刻不在影响着我们的成长。沉浸在经典文学作品中久了，我忘记了时代的发展，潮流的趋势。我想也许我真的是落伍了，我不懂得和现在的时尚青年沟通，也不了解现代人的一些生活方式和品味。我朋友说我是个古董，但不值钱。我笑笑，有时觉的自己可悲，有时又觉的自己欣慰。一个人有很多种生活方式，最难的就是按自己这种。
如今很多抑郁中的人都在看成功励志、经商投资的书，也有很多衣食无忧的人在看谈情说爱、男欢女爱的小说。我发表过几篇文章在没有人注意的小报小杂志上，没有人关注、没有人理睬。生活所迫，生存的本能让我选择一些无法让我充满激情的工作，也因此，生活依旧�