爱情很现实小说阅读-第13节-耽美-998读书网

　　2008…9…5　　12点　txt小说上传分享

虚伪中有我的份
很偶然的想在百度上看看是否有人曾经写过我想写的东西，于是在百度上输入了书名《我曾相识的人》，百度上还真出现了一条条的信息。随知第一条就引起了我的注意，写的是一个和我笔名一样叫阿泰的人，也写了和我同样的书名。我很惊讶的想点开看看，结果才发现那就是我、就是自己。　

　　这让我感到好生奇怪，以前我有一个朋友，对我说他的舅舅很牛B，说只要在百度上输入他写的文章的标题就可以看到他的书。我当时比较幼稚，想这家伙可能是属牛的，居然这么牛B。我用稚嫩的的眼光羡慕的看着他，当时觉的做那人的外甥都是件幸福的事。从此，很多次我写日记的时候我都想，我要是有那么强就好了，可我不是他。这事我连想都不敢想，我从来没有想过能当知名作家或写作者，即便我也不想这样碌碌无为。于是我仍在努力，努力写一些我认为是珍宝，却被别人视为垃圾的东西。有时，别人夸了我一句，我虽然口头不承认，但内心却甜蜜。有时又很沮丧，想，这年代，写这些没人看的东西，有什么意义？我身边的朋友，尤其是与我同性别的朋友，没有一个人喜欢看书，喜欢文学。他们看不起文学，更看不起我看文学书，他们说这年代已经不需要文学了，说年代已经变了，人也变了。对此我无可否认，我只认为一点，我情愿看文学书我也不愿意像你们一样整天玩游戏。相对来说，我觉的这更有意义，所以，如果有朋友看了我写的这篇日志，我希望在我面前你不要在说这句话，说者无意，听者有心。是朋友就该理解我，鼓励我。可惜忘了一点，他们连经典的文学都不愿看，怎么可能来看我写的呢？笑话！　

　　扯远了，其实我想说的很简单，原来从前很多以为我做不到的事情，是我被欺骗了，也有可能别人被夸大了。我以前很害怕别人在我面前说他人厉害，我记得大学时有人和我说，他的某个同学文采真的很不错，写的很华丽，很优美。我是不够自信的人，这句话在我眼里被放大，认为她是作家协会里的会员。我问她她写过什么书？难道比张爱玲写的还好？他说那是不能比的。我希望你下次不要在我面前某人很牛B，说实话，我不想听。我只想知道她写的有多好，哪里好？有什么地方是我值得我学习的。我很实际。　

　　在百度第一列上，如果你仔细看，还可以看清一句话：阿泰的作品我曾相识的人；短篇小说中难得一见的好书；在新浪原创全面连载。我当时吓了一大跳，想自己连写都没写完，况且点击率也不高。怎么就给冠了这样的言语来吓人。但相信每一本在新浪上连载的小说都有这样的说法。我也没必要内疚，前两天，看到有一本书，点击率过百万，叫做《花儿，花》新浪宣传的很厉害。我想文学界可能又要出颗璀璨的星星，好奇心引领我去看看这人是否比钱钟书还厉害。这本书的内容我一点也没看，我只看了大家对它的评论。我梅开二度，又大吃一惊，原来他的成名不在于实力有多强，而是属于“宋祖德”和“芙蓉姐姐”这样的出彩方式，所有评论中，基本上骂他和这本小说的，支持的我想估计是他的“亲友团”了。　

　　其实我一直不明白，为什么点击率最高的书，我都没有兴趣能读到两页以上。说实话，刚在新浪上注册时，我幻想着自己的小说点击率说不定也不会太差，而且万一有哪天，哪个脑子短路的编辑看到我写的，情投意合就把我给出版了。但后来十三对我说你的书名不够吸引人，给我的文章也只打60分。我也开始认真研究，自己是不是也要矫情一点，后来想想算了。一来，不知道自己什么年代才能写完，二来这样的东西没人看也是正常。我的研究成果是点击最高的是都市言情的，也就是在社会上乱搞男女关系的。第二是青春言情的，不过现在的和以前的有一个区别，以前都是男才女貌，现在基本上是这样的思路，男的是混混，女的很单身，家里必定很穷，然后突然邂逅，发生一段可歌可泣的故事，结局都差不多。第三是军事历史的，这年代的事说的人太多都说完了，于是只好拿些陈谷子烂麻子出来。最近也出了很多这样的片子。我都没看。在所有类型当中，最没人看的是散文随笔，但我认为写的最好的也是这些文章，可没办法。生活环境不一样了，人与人之间的冷漠，和现在年轻人的安逸，谁有空来关心你的内心世界，自己的内心世界还空虚着呢。对此，这是时代潮流，防洪的人太少，有几个意志不够坚定的，也被裹卷走了。　

　　这年代都挺虚伪的，我在想，要是有人肯出钱包装一下我，说不定就像市场上包装商品一样，我的身价也会涨几块。另外，说出来出出气，上次在新浪上看到一本书，一天的点击率就超过了几百万，书名是《欲望之门》。这里要是没有放水，我把自己给淹死。我在想，如故这样就可以出书，我想我这孙子也应该可以。哪天我没事干，注册个百来个号，拉几个朋友每天就点我写的东西，我敢保证，书写的在烂，别人在骂我都能出版。好比那叫芙蓉什么来的，真不想多加后面两字，这是对“姐姐”两字的侮辱。她都能出名，只要你是人，哪怕是鸟人，也能把你包装成“牛人”。　txt小说上传分享

看《触不到的恋人》
我很少看电视，倒也不是排斥电视。只是我看书的时候，别人常常借它来侵犯我的私人空间和时间，所以渐渐的并恨屋及乌的对它产生了抵触心理。　

　　今天下午一台电视机同样吵的我看不进书，看电视的人刚好走开，就想着去把它关掉。待要关时，看到电视里正在放映一个纪实频道，故事的名字是《触不到的爱人》。我有过一段感情经历，自己喜欢的人遥不可及。对于和自己有同样经历的人，我们总是抱有最真诚的感动，这感动一半是给它，一半是给自己。这种感动，也促使我看了下去。　

　　我开始看的时候，电视也不知道放了多少。但事情的大概还是有一定的了解。故事的一开始就很悲，一个男的和女的的经历实在是相似的令人不可思议。女的失去了母亲，男的失去了父亲。两个人又同时的都是坐在轮椅上人，也不知道是什么样的机遇让两人认识了彼此，相似的经历让两个人产生了惺惺相惜的感动。男的和女的是同一年生的，那女的就让男的认的坐姐，男的答应了。可是在长期深入的交流后，男的不在满足于做她的弟弟。所以男女之间很难存在真正的朋友。友情越深越容易变成感情。我很能理解那男的的感情。于是终于有一天，他在电话里向那女的表白了，他说：“我不想在做你的弟弟了，………。。！”后面的我不忘了他是怎么说的。女方听到之后，用她自己的话形容是她傻了。可无论怎样，生活经历的出奇相似让他们有了共同语言，他们希望以后的生活能够互相鼓励，互相努力，一起走向美好的生活。　

　　可毕竟双脚限制了他们。四年来，他们一直没有见面。他们的恋爱很像古时的恋爱，却比古时更自由、更方便一点。起初他们打电话，可对于他们的经济水平来说，一个月的电话费也是奢侈的，到最后，他们只能拨一拨电话号码，响几声然后挂掉。用电话线来证明自己的思绪还能贯穿到她那里，用电话铃声来证明自己的一颗心此时正为她跳动，我看到这个景象时，真的不是滋味。很难描述那种感觉，但有一部分是震撼，有一不分是感动，还有一部分是愧疚，莫名的愧疚。后来他们又通过一台不知道什么年代的电脑联系，因为坐不住，就这样躺着，带着耳麦，歪斜着身子对着荧屏里闪现的不那么清楚的脸庞，说着此刻心里翻涌着的全部感情。后来他们有了博客，在博客里写了很多内心感受，博客更新了很多次，每次更新都刷新了来观看他们故事的记录。这个故事也是通过博客的途径传播到了电视上，也能让我这个久已冷漠的心感动一次。　

　　双方的家庭因为他们生理的局限，自然也反对这份感情。两个无法行走的人要组成一个家庭，没有一双脚能走出来吗？确实让人怀疑。那个男的在悲观的时候说过一句话：“在我死了之后，把我的骨灰分出来一半，和她的放在一起，这辈子不可以，但下辈子一定要争取。”后来他又对记者说过一句话：“坚持下去很难，但不坚持下去更难。：”我想也许很多事情都是这样的，好比一个人活着，对于很多人来说，坚持下去很难，但不坚持下去更难，于是我们都还艰难的坚持着活下去。女的听到这些话，自然比任何一个人都感动，她说：“我们不要下辈子，我只希望这辈子，因为只有这辈子才是我看的见摸的着的，我不寄希望于下辈子。”我不知道电视机前有多少人落过泪，我没有，但我想很多泪是往心里流了，其实我很内向。　

　　男的在最后的时候说了一句话：“………即使迈半步，也比在原地踏步的好。”这句话适合任合任何人、任何事。　

　　这个故事的结局我不知道是怎样的。后来插了广告，也许没有在放下去，也许是因为同事来了之后换了台，我没看到。这个故事也不知道还要经历些什么，很多完美的故事结局总是在“从此之后”就结束了。也许把从此之后在写出来，也许也是一部悲惨史、伤心史。这结局也许很美好，也许还是很悲惨，其中的滋味我不可能在感受到。这次播出之后，他们的生活还是要回归平静，有很多的现实还是摆在面前，这现实只有靠他们自己去努力解决。我只能微不足道的把我的同情写出来，表示我能理解。我想在很多时候一个人不需要太多安慰的话，鼓励的话，一个理解的眼观和手势，比它的威慑力更大。理解是最好的支持。可是这个理解你们收不到——可我能理解我自己。txt电子书分享平台　

今天下雨了
不知道为什么，每次看到落雨就像看到别人落泪一样，总能勾起一些伤感的情绪。也确实的，雨是所有天气气候中最能引起他人忧郁伤感情调的物质，抚平了浮躁的心态，激起了思家的情怀。一丝丝的雨丝隔开了自己与尘世的距离，平时忙着和别人对话，只有这时，才有时间有机会和自己的灵魂或者说真实的自己说说话，聊聊天，向它解释，向它诉苦，向它忏悔。

　　不恶心了。今天一早的就去培训了，回来的时候，老天神经质的阴沉着一张脸，眼看就要发怒，憋到我刚下车的时候，果然怒吼了几声，有一声还特别大，伴随着惊鸿一瞥般的凶恶眼神。我吓了一大跳，脚骨有点发软似的站不稳。可稍定了定神，并也不大在乎。可老天沉不住气了，看着我们对它的发怒居然无动于衷，突然委屈的嚎啕大哭起来。一粒粒豆大的雨点击砸着还不及回家的行人。我想这次它是动真格了，所以心里也有点害怕。但也有点兴奋，在夏天里淋雨可以当淋浴，而且总感觉很早的时候就想有这样的机会在雨中狂奔一回，可要是在平时故意出去，怕被室友当病态而把我驱赶出去。所以这次我兴奋的一边唱歌一边奔跑，别人听到我的歌声，被驱赶着跑的更快。就这样跑到寝室，全身除了喉咙�

《爱情很现实》

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