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青春是要有些激情，有些波澜的。青春富于精力，裕于时间。我们有太多乌托邦似的梦想想去实现，有太多泡沫般的浪漫想去尝试。可这些都是被想象加工过的“艺术品”，现实和理想之间有着本质的区别。于是我们对这些总是不服气，虽有着年轻人的凌云壮志，但却有失成年人的理智思维，于是我们豪气过、沮丧过、奋斗过，失望过。我们都用最真诚、最真实的方式投入其中，得在其间失在其间！我们在无奈在学会隐忍，在失败中学会坚强！
在我眼里，大学的结束就意味中单纯的青春的结束，出了社会之后，即便你的年龄还停留在青春的阶段，但你的思想绝对不是！社会太复杂了，像一股洪流把你裹卷其中，你望不到岸边，身边也很少有漂浮的大学能够承载你的“希望”。你只有在挣扎中学会“游泳”，学会“自救”。学会了之后，你又会感觉到有太多的责任或义务需要你去承担，你一下子就会变的很现实，现实也不容你不现实！所以，严格意义上来说，它已经不能称之为“青春”。或者可以在它的前面加几个形容词，比如“灰色的青春”“黯淡的青春”“变质的青春”，无论怎样，它不能成为“单纯的青春”。
站在青春的边上，一回过头去，才感觉自己的青春太过短暂，时间太过短促。童年时的设想在不知不觉中被自己毁灭，我觉的自己像站在冰面上，前面是刺骨的冰水。望向对岸，那就是中年的忙碌。我不想跳下去，可是我的青春的冰面正在不断的融化。我还是在等待，等待着实在站不稳的一天，在挣扎中学会“游泳”。 。。
告别回忆之地
今天又自己一个人去了海军基地，只是去随便看看而已。因为没有工作没有事，闲着也很无聊，还不如到那里去找点回忆，让脑子在熟悉的地方去逛逛，太多陌生的环境陌生的事，脑子还不知道怎么应付，所以。。。。。。。。
海军基地那边有太多的回忆，读了三年大学也不及那里盛载的多。要把这些人这些事写出来，可以写一本书，虽然时间的跨度还不到一年。因为我试着去写一个人过，感觉自己漏了很多的细节，可以就这样，我也把她写了8000多个字。写完之后，连我自己也吃惊，我怎么能写这么多，虽然很多是废话，但这些废话也是我的肺话。一个人就写了快一万的字，总共有10个人，如果要写，真的能写很多。可是我写不出来也写不好，我写的只有我自己能看懂，我也只希望自己看的懂，有些东西很难分享，只有相同经历的人也许才能感觉到一二。
我是比较喜欢回忆的人，回忆不是什么好事情，可我做不到。《阿甘正传》里的福里斯甘在母亲死亡、爱人离开的时候突然想着去跑步，我总感觉他总是很任性、很随性，于是他真的就去跑了。还跑了整整三年零二个月。又突然停下来，对后面因为好奇新颖和他一起跑的人说：“我感觉好累，我想我应该回去了。”在他跑的过程中，他想起过一句他母亲对他说的话：“要往前走就得先忘掉过去。”而我常常是拖着回忆迈着沉重的脚步往前走，注定走的很累。
以后我也在不想去海军基地，每次走到那里，熟悉的景物就会来撩拨记忆的复苏，记忆也不争气，拼命告诉自己不要去想，还是冒出来了。没办法，熟悉的不能假装不认识。
我的脑子里还存在着很多人面貌的“特写”，这些人却以分布在我很陌生的城市里。这辈子也许不会在见。今天算是去告别了，我想着这么多人和事，他们在回忆的时候说不定不会有我。我这样就有点一厢情愿的单相思了，这就有点痛苦。人都是相互的，相互才能相知，才能相伴，那是前提。未来的日子照这个趋势发展确实感觉不怎么令人乐观，我想把花在回忆上的经历搁一搁，集中到明天身上，否则什么事情也做不好，那样的话，说不定回忆也会加上现在（找不到工作）的滋味：痛苦！
海军基地，也是我来上海的第一个基地，拜拜！
（爱情很现实的故事就是在这里产生，我的一些大学朋友也在这里发生了本质的变化。在我的记忆里最深刻的只有她和胖哥）
又有人要走了
胖哥说他也要走了，其实我挺想留他，不是想留他在公司，只是想让他留在上海。但每个人都有自己的选择，机会来了，不容错过。我只希望无论他有钱没钱都能记得我这个朋友，一个有很多缺点但对朋友绝对真诚的朋友。
他和我说要走的时候并不是很难受，也许上次一个女孩的走让我已经有些麻木，或许是他给我打过预防针的原因。在过年时他就和我说过也许他不会来上海了，我和他说：“你别吓我，上次安爽走的时候我很难受，幸好有你这朋友。能回来一定给我回来。相信我，我一定会好好混，努力混1”他来了，真的来了。可我真的也感觉到他不会在这里做多久了，没想到他这么快就走了，呵呵！
走就走吧，总有一天会分别的，没什么大不了。该来的还是早点来的好。我也没了什么奢求欲望，这几天没心没肺的过着，感觉很舒服。有时会想到她，马上就用“现实”这东西打几针止痛药。我也忍着不发短信，我想这样总有一天会忘记她，只是这过程肯定要比记住她的时间要久的久。不过可以确定会忘记的。我年纪也不算大，我不想失恋暗恋了。活了20年了，也喜欢过几个女生，但从来没一个对我有感觉过（感觉的到），挺失败的。也失去信心了，上次在电视上看到一个养狼的“狼官”，他没什么钱，职业和现在女生的恋爱观又有很大的矛盾，他说了一句话：“爱情对于我来说，真的是一件可遇而不可求的东西，我认了”。说话时有些颤抖，眼里似乎也有泪花闪动。过年时，大学里的另一个好朋友也给我发了短信，他大学里被一致认为淳朴可靠的女友在和他一起打了几个月的工后，在过年期间独自回了家，回去代表着分手。过年期间的热闹喧腾能想象的到他一个人第一次在外过年的孤寂，他和我说了一句话：“我现在明白了，家穷就没有资格谈恋爱”。经验之谈，值得信赖！
一个年龄段做一个年龄段的事。喜欢一个人在我自己这个年龄总是难免的，像我这张相伤心也是难免的。只能把它当做青春期所会犯的病就是了。时常用“现实”这药打几针，跟小孩出水痘，青年人张青春豆一样，过了期就会好。
扯远了，但两件事又都有联系。一个是喜欢的女孩，一个是几年的好友。也不知道怎么就走进我的生活，留下几个比较深的脚印后，不知道是发现走错路了还是有其他原因，又都急忙着离开。本来挺热闹的心窝一下子安静下来了，又只剩我自己一个人了。看着他们留下的脚印，常常会想起他们是怎么留下的，还有留下这脚印时的动作和表情。呵呵！一个男的写这种豆腐似的心情随笔，有点让人做呕。可是其实真的我就是这样的人——面对自己时我很脆弱，但是面对外部环境时，我一定会学会坚强。我经常想哭过，以前不敢哭出来，现在我敢，因为哭不是女人的专利。而且每个人都有伤心的时候，只是一个人要哭的有意义，有价值。哭过之后，心没被浸湿，没变软。哭是为了把心里的苦水倒出来，挤出来，使心更硬更铁更坚强。我对她和他说过：“这辈子做人我会对的起自己的性别。”这句话并不是说我有多能耐，能挣多少钱。也许在很多方面我都会是失败者，但我也要失败的有价值，有意义。我尊重他们，我只希望你们真的能如愿以偿，万事顺心。人一生中朋友不多，真诚的朋友更少，中意的女孩一样少，至好的朋友少之又少。我想上次她的回家和他的这次的离开也许真的就是友谊淡化的开始。说实话，我真的没想过你们能在我以后的生活里在帮助我什么。我一直信奉：人一定要靠自己“这句话（这里的靠自己并不是完全绝对的靠自己”，而且我们彼此都相隔这么久。我只希望你们在某一天，失意了，抑郁了，烦闷了的时候能想到我，和我聊聊天，发发短信。我们彼此支持，互相鼓励，用笑面对一切。
我还有很多的朋友，人都是相互的，我对你们真诚也真的希望你们对我真诚。我会记着在我生命里留下过深深脚印的一切朋友。有我们一起团结，真的，吃苦也会吃出乐趣来。
前天得到他要走的消息，我去理了个发，古人说“割发代受”，我没犯错，我只是想“从头开始”。回去后洗了个澡，有人说“洗洗更健康”，我挺健康的，我洗澡只是想“找回自己”。呵呵！！
妈的，今天吃错药了！
凌乱的笔记
呆在房间里，开着窗，风从空洞里吹进来，夹杂着一丝冷气。什么声音也没有，像活在真空里中，有热闹的日子希望有安静，太安静的日子又希望有人能聊聊天，什么时候能拥有一个折衷的选择？
生活不容易，只能用自己的左手温暖自己的右手。麻痹了思想，懒散了身体。突然不知道生活为了什么？人活着从来都不是自己一个人的事，可生活永远都是自己的。就这样矛盾着，想开心，又会突然变的沉默。想苦思，又想笑对生活。
经常怀疑自己，怀疑自己的智商、怀疑自己的能力。告诉别人只要坚持下去一定会有收获，却永远无法自信的对自己说出这句话。才明白，很多话其实都是站着说话不腰疼。
有人说我写文章很俗，也有人说我挺有才。我不知道应该相信谁，因为我连自己的都不相信，你让我相信谁！
人到二十二，站在“三”脚下，精力充沛的我既然迷了路，天有点黑，风有点大，出门的时候忘带雨伞了。
想过谈恋爱，现在的人谈恋爱首先恋的时候少了心，爱的时候少了友，没有心的人又没有友谊做基础。呵呵，用*也想的出来结果。我不是个好男孩，因为我不懂浪漫没有钱，我很懒，我很吝啬，我很健忘，我很颓废。其实如果让我选择当初难倒很多人的问题先救母亲还是老婆的时候，我会先救母亲。我也不会伟大的殉情，所以我不是好男的。
吸烦烟、喝闷酒、诉衷情、说胡话。这个社会让我看不懂，很多人很多事让我看不明白。想追求自己的生活，不希望是永远。
真想看看姐姐的、妈妈的、爸爸的、外甥的笑容，如果快乐真的可以分享或给予或透支，我真的愿意把我的奉献出来。呵呵，没办法。这仅仅是假设。
累了，想撇开一切，想当一回“一休哥”。凌乱的思维、凌乱的笔记，凌乱的想法凌乱的手脚。我脑子有问题，哈哈哈哈！
发发牢骚
外面还在下雨，已经下了一整天了，并不大，却绵绵不绝。其实这也是我最喜欢的天气，所以我到现在还不想睡。因为只有在这个时候，浮躁的心才会平淡下来，有时会想家，有时会想以前的事，也有时会因为现在的处境而莫名伤感。
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