一直对此抱有一丝希望，
可是希望带给的只是失望。
其实从一开始 ， 就知道会是失望。
只是在自欺欺人罢了。
自己欺骗自己，其实很可悲。
很想笑自己，但是不想这么做。
因为这样做只会让自己更难过。
不知道自己以后会如何面对自己的内心，
但是自己是个会等待时间的人，
所以，总有那么一个人会让自己遇到的。
至少那个人会勇敢的打开自己的心结。
温柔的深情的，温暖的。。。。。
想摘抄席慕容的两首诗，
一首献给过去的自己，
一首献给未来的自己。
阿门。
虽然失望了很多年，
但是却没有失去什么。
相反
也许得到了更多。
第一首：
晓镜
我以为
我已经把你藏好了
藏在
那样深 那样冷的
昔日的心底
我以为
只要决口不提
只要让日子继续地过去
你就终于
终于会变成一个
古老的秘密
可是 不眠的夜
仍然太长 而
早生的白发 又泄露了
我的悲伤
第二首：
抉择
假如我来世上一遭
只为与你相聚一次
只为了亿万光年里的那一刹那
一刹那里的所有的甜蜜和悲凄
那么 就让一切该发生的
都在瞬间出现
让我俯首感激所有星球的相助
让我与你相遇
与你别离
完成了上帝所作的一首诗
然后 再缓缓地老去。
过去的已经过去
阿门。
一切都会好起来的
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杂语
过了这么些天，大概有半年了。
分开的时候，一切显的又是那么自然。
而现在依旧显得是那么的自然。
所以觉得上天似乎安排好了一切。
在冥冥之中 他操作了一切事物的运作。
有因必有果。
让我明白了 有些事情真的是命中注定的
因为我的心指引着自己这样走下去。
一步步就变成现在这样子了。
虽然还不知道 未来究竟是怎么样的
可是内心却是充满渴望
但是我是不会去强求什么的
上天给我们安排好了一切，
是善是恶 时机一到 自然会见真晓。
一切的强求只是会加剧悲剧的产生。
如果真的是自己的，即使自己不去努力，
外在条件允许的话，它会永远站在那里等着你
除非自己提前离开了
因为时间是个可怕的杀手。
而人的内心又是那么敏感脆弱。
我一直不相信这世界上有所谓 的强者。
我们都是弱者。
就是因为大家都是弱者。
所以总有些人喜欢扮演强者去伤害他人。
当这种伤害蔓延开来。
一切都改变了 一切都显得不重要了
相信上帝的存在。为的也只是能让自己的心
变得强大些。
而这些都是徒劳的。
因为我们都是弱者。
真正重要的是 ……
当所有人都知道我们自己是弱者的时候
内心不是恐惧 而是悲悯
这是种中坚的力量
可以是好的力量 也是坏的力量
不是所有的人都承认自己是弱者。
因为承认需要勇气
我们的虚伪掩盖了自己的内心
所以自己是弱者 他人是不是弱者也就无所谓。
太多的竞争 真的很可怕
应该像蚂蚁学习
有时候人类连动物都不如。
但是还是得存有希望
至少这样内心会安宁点
害怕死亡 却也时常体验到生活中的虚无
这样纠缠的感情会是种无止境的核反应
但是正因为这样 才活的是流动的
如果真的麻木了 就如同死去的人 没什么区别了。
于武汉
lt
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（1）第一章 章名日记一号
（1）第一章 如果你相信爱情，我认为爱情是种命运，而我的命运就是你！
2007年2月19日（农历二〇〇七年一月初二； 春节（初二））
过年了，今天是初二。去年我没有回家。不过去年这个时候也很快乐的，因为我身边有人陪我啊？感谢上帝让我身边有一些人陪伴我走过人生的一段一段路程，不是说我害怕一个人走，而是这些人对自己的情谊是那么让人不能拒绝阿
其实我只是期望我们能简单地爱和生活，不因世俗而烦恼，可父母是爱自己的人他们说的话无不会影响到我们。毕竟我们的内心的脆弱程度也不是自己能预测的！
在家里，我在过了两年后，翻开了尘封在心里很多年的日记。我没想去碰它。我花了几天的时间把它静静地看了一遍，在一个人的空荡的房间里，我的内心平静，我也来不得激动，这样的情感早淹没在两年前。打开其中一本，看了里面曾经很是熟悉的语言，我才发现我几年来的心结在此刻完全化解了。无论我是在欺骗自己也罢还是我真的是解开了。我只知道我的心放下了、、、、、、因为我一直想寻找的答案现在出现了。我放下自己了也放下那段很无奈的青春往事，也放下了这么多年来久久不能忘怀的遗憾和自责以及对他的幻想等等。都随着风儿一起吹向天穹、、、、、、所以我现在选择一种新的生活，因为我有活着的使命，我不可能为一个逝去的人荒废我有限的时间，毕竟我还有很多事情没有完成。而我也才发现我真正需要的是谁，不应该记得的是谁，我长大了，该对自己拥有的东西负责。那些我不能负责的东西，我只能放弃。我爱我现在的生活，我想好好真正的投入进去，这样无论结果如何都对得起自己的心。
2007年2/21
长大并不是件很好的事，因为有很多东西是我们所无法去逃避的。可以这么说：我是被迫去长大的。因为这都是命吧？！
07年3/4
（1）第二章 返校的碎片
（1）第二章章 返校的碎片
（1）第三章 生活有时并不是我们想象得那么简单，所以我们常常幻想。也许艺术家就是生活中最诗意的幻想家吧！ 我曾经也在青春年少时写过很多的诗，现在再去看它们，却让自己觉得离他们很远的。有时候这种距离让人很无奈，仿佛可以窒息、、、、、、
07年4月1日（农历二〇〇七年二月十四）
（1）第三章 返校
后天就坐车了，前年的这个时候是否与现在不一样了？ 我总觉得我这次一走似乎很难再回来、、、、、、因为这次回来我思考了很多，而这些东西我又不得不去考虑啊！毕竟我活了这么多理想化的日子太久了，也该为自己的以后的生活好好考虑。人不能永远活在自己的理想王国里，而不去外面的世界去实在的走走看看，这样似乎不太成熟。我已经21满了。有些人生道理我也明白了不少，书也看了不少，但我不能永远只是个书呆子，我应该实际的去体验这个被很多人称为特复杂又残酷的世界。因为我是我而不是别人，我必须以我自己的方式活着，那么我才算是真正的独立和生活。学生时代的日子是个人成长的时候但不是自己真正的生活时代，当自己真正脱离父母的金钱资助时方才是真正意义上的独立。我不是去挣很多的钱 ，我也没那个本事。而是实在地去追求自己想要的东西，虽然我还不知道究竟自己能得到什么样的生活但我期望是自己愿意或能去接受的，因为我不愿让自己为活着而活着。而是为了生活而活着。如果我想要的生活并不是自己想要的，而又是逼于无奈。这样我会选择像海子那样随风而去，也不愿让自己苟活，因为那样很痛苦也很虚伪。我只想真实的生活，而非委屈的活着，那末我不再留恋自己残缺的躯体，很早我就大概明白三毛为何选择那样的方式离去，她不为别的而仅仅只是想让自己活得洒脱些，但她真的不能去这样生活时，只能选择一种方式让时间来解决，她真的就那样沉睡了，从黎明中来，又在人类灵魂的黄昏中悄然逝去。我们真的不能去评价太多，因为她是三毛而不是我们，她内心的隐约的端倪，我们这些苟活的人又有何种水准去议论，唯一能做的就是观望、、、、、、远远的凝视她，她那只属于她的人生！
2007年2月21日
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（2）第一章 考研的挣扎
（2）第一章我还是决定考研了，因为我还是想给自己一个稳定的方向去生活。毕竟我不太喜欢那种没有任何安全保障的生活。我希望自己的生活有个大致的方向。这样我的内心才不会过得很恍惚而不安。也许我越来越像A型的处女座了，而且越来越胆怯于这个和我想的很不样的世界。但我并不怪它，contrary to 我在试图能以我的方式去走进这个我还不太熟悉却又有点畏惧的世界。
我还是相信一些东西，也并不颓废，毕竟我有我爱的事情和人。他们都是我活下去的支持阿！而且我是个有人爱的幸福的女人！
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（2）第二章 爱情
（2）第二章 考研的爱情
我们会经常因为一些事情而吵架，也曾痛苦也曾失望，甚至放弃、、、、、、但是，当自己一个人时，第一个思念的人，依然还是你。这就是所谓的牵肠挂肚吧。但是如果心中没有对彼此的爱，又怎能随便去牵肠挂肚一个人呢？我想，无论是吵架还是失望，只要还有一些对彼此的爱，那么这些吵架，也仅仅是一些命运给我们的考验罢了。两个相爱的人，毕竟是两个人，要两个人成为一个人，那要经过多少年的修炼啊？白素珍经过千年修行才能和许仙结为一世夫妻。而我们认识才两年，可以想象以后的路还长着了。所以爱情里有句话说，真正的爱是要经得起时间的考验和彼此的信任还有理解。人世间，不是每个人都可以遇见自己的真命天子，至少自己还要有一双可以看见真命天子的慧眼吧？我想也不是每个人能期待自己有段美好的爱情，但是那些去期待有美好爱情的人，他们的心智和勇气一定很高，可是命运也许并不是让人很圆满，但是，曾经做过了，那就没什么好遗憾的。
2007年5月12日（农历二〇〇七年三月二十六）
（2）第三章 继续的思索
（2）第三章 生活是有两面性的，有时侯我们看到了一面，而又看不清楚另一面，所以，两面都看清楚的人，有时会活得明白，但什么都明白了，他反而就觉得活者很虚无了。而只看到一面的人，他可能会失去很多很好的机会，但他活得真实。不过这一类的人，有时也会很极端，要么很坦然要么很困惑、、、、、、我们在三十岁之前希望自己还是做后一种人，首先应该活在真实中去体验一切，才有意义，而三十之后，应该知道的东西，知道了也是应该的。什么心态就该保持�
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