悲情小语、为你而写
当我坠入爱河，
那便是永远，
否则我就从未爱过。。。。。。
我明白，这一切都是为你。
打开尘封的记忆，
回想着，
从来不想忘记，
永远也不会忘记的。。。。。。
曾经的过往，是我一辈子的笑、一辈子的痛。还有，我们是一辈子的好朋友。
没有开始，才不会有结束。快乐并痛着、一辈子。只有这样才能永恒，只有这样才永远不会有失去的一天。。。。。。
（2009…05…11 18：00：18）
因为害怕有一天会失去，
所以才没有了敢爱的勇气。
今生再也不会有与你擦身而过的机会，
只能等待下一个轮回，
我一定紧紧地抓住你、
不放手。。。。。。
一切画面只有定格在过去，才会永远是最美的。（2009…05…22 17：13：43 ）
我愿就这样孤独的眷着、恋着。。。。。。
停不下这颗想你的心。
不知道从什么时候开始，我学会了逃避。
从开始逃避的那天，
我就像是一个迷了路的孩子，
找不到出口，
找不到方向。
就让我抱着这份回忆，
魂牵着，
梦绕着，
一辈子。。。。。。
白天里，
我迷茫、困惑、不解；
黑夜里，
我孤独、害怕、颤心。
也就是从开始逃避的那刻起，
我彻底的失去了你，
失去了我们的一切。。。。。。
明明没有下一个轮回，却还是这样欺骗、安慰着虚伪的自己。明明很想，却依旧选择逃避。。。。。。
一片天空，两种颜色；两个天空，一种心情。
天空很蓝，
蓝的清澈，
蓝的透明，
蓝的看不见边际，
像你、
也像我。。。。。。
2006年那个寒冬，已成为蜕变的电影，再也回不来了。。。。。。
“走不出的是思念，忘不了的是执着。”
输了，
只因曾经爱的太深。
爱太深，
才对自己没把握，
所以才要用放弃来做赌注。
我会抱着这份懦弱一直走下去，我要自己走向我一个人的天荒地老。
我是爱情的努力，也是爱情的傀儡。变得不敢爱，只因害怕会有失去的一天。由心的害怕、由心的恐惧。。。。。。
指引把你看的最重，所以才要做一辈子的好朋友。
一次次重复着害怕失去，
一次次展现着我的懦弱，
一次次无情的把手放开，
一次次将爱情打入否定的死牢。
我只能说，
我已不再是那个敢爱的我。。。。。。
待霜雪飘时，但愿花亦红。
停留在一曲完全听不懂的旋律中，回忆着往事，自我陶醉。。。。。。
爱过、错过。放弃、错过。
找一个理由让自己继续堕落下去。
越不见、越想念。
秋天是我最喜欢的季节。冬天是我最想留住的季节，因为在那个冬天、有你。。。。。。
留不住的冬天。抓不住的回忆。
失去了谈爱的机会，我还能继续想你吗。。。。。。 txt小说上传分享
枷锁
曾经把你和我们的记忆，
画成了一个圈，
永远的珍藏在了心里。
几百个日夜，
那个圈从未变过。
如今，它已然变成了一把枷锁，
沉甸甸的压在我心底，
重的让我喘不过气来。
那股强烈的欲望，
让我恨不能立刻去你身边，
看你笑、看你跳。。。。。。。。
但。。。。。。。。。。
我始终卸不下想要永远的枷锁。。。。。。。。。。 txt小说上传分享
时间。距离。
Mr Time；我被你打败了。你赢了。我输了。
Miss ，我同样被你打败了。你赢了。我输了。
从来不认为我是你们的傀儡，
但我今天不得不承认，
我已心甘情愿做了你们的俘虏。
就这样、
继续自甘堕落下去、、、
不回头、、、
………2009年06月20日 10：16
懦弱
我混蛋、我自私。我无奈、我悲哀。
我舍得、我放开。我无情、我狠心。
我胆小、我懦弱。我不敢、我恐惧。
一切的一切，
只因我害怕会有失去的一天。
尽管我不曾拥有，
但我却永远不会有失去的一天。
因为不想体会那种失去的痛心的滋味、
只对你。
我会抱着这份迷离一直走下去，
所以我逃避、我闪躲、我隐藏。
只愿你，
不要恨我、不要怪我。。。。。。
……… 2009 6 20 15：12
如是。我非。………20岁末的自感
只知道，一切都不是凭空的。
要知道，一切也都不是凭空的。
人活着要经历不痛的痛苦磨难，是在所难免的。只有在苦难中，才会成长、才能长大。西天取经就是如此。
一次次的痛与分离，学会了承受孤独，也学会了享受孤独，明白了其实孤独本身并不可怕，可怕的是有一颗战胜不了它的心。如今，可以毫不客气地说，的确已将它打败。更准确的说，已把当成是一种习惯、习惯。但却失去了很多。也许这就是所谓的“代价”吧！
回想、其实每一次都是我的错，每一次都只顾及自己的感受，每一次都伤了别人的心。每一次都是过后才明白………原来都是我的错。
时间上，第二次没能超过第一次、第三次没能超过第二次、第四次没能超过第三次………不敢想象、第五次会不会也超不过前四次、、、、、也许就是因为有了这种恐惧的心理，学会了闪躲、学会了隐藏、学会了逃避、学会了沉默。原来沉默就是最好的逃避、隐藏就是最好的闪躲。终于看透自己，活在这世上就是来伤人的。
十八岁以后的三次恋爱，都抱着这样一种自私的想法：那就是合适就谈、不合适就散伙。追求的只是其中的过程、不在乎最后的结果。但是现在、也许是我自以为比以前长大些的缘故，这种自私的想法已不再有。因为我已深刻地领悟到 “再美的相遇也会分离、再美的梦境总会清醒”。世上根本没有永恒的爱情，两个人即使在一起长达四五年之久、若没有缘分、最后还是要分手。两个人结婚十余年、若找不到生活的切合，最后还是要离异。所以现在我恐惧爱情、恐惧婚姻、甚至恐惧一切。所以现在的我、懦弱地选择继续沉沦、继续落寞。
鱼和熊掌，自古以来就是不可兼得的。人不能奢求过多、否则失去的就会越多。我已选择了鱼，只因“鱼”是“死物”，追逐着这件“死”的东西，假若有一天我累了、乏了，我就可以义无反顾、不怕后果的放弃它，这样最后根本不会伤到世上任何人的心。若选择了“熊掌”，我难保有那么一天、我会支撑不下去、然后失去信心、失去意志、然后辜负他人，真的怕有一天我会辜负众人的期望。
现在对爱情，内心里充满了极度的恐慌和畏惧。与其说不相信爱情、不相信别人，倒不如准确的说已不再相信自己。回首前尘往事、才发现，像我这样一个自私的人，根本就不配拥有爱情、也根本就不适合碰触、接受爱情。如果再恋、想必有一天先伤人的一定还是这个自私的我。所以为了永恒、我宁愿自己、走向一个人的天荒地老、、、
不曾想过，年纪轻轻的我，竟然也会因为内分泌失调而让粉刺长满了整个额头，说出来真怕让人笑话！可这却是事实，现在、的确是内分泌失调了。额头上的粉刺，用“层出不穷”、“一波未平、一波又起”来形容疑点都不夸张。说来真是可笑、可笑至极了！不过还好，等身体里面的东西调节过来后，过一段时间就会慢慢好起来，到时候就是让它长、它也不会再长了。
20年，所谓的“酸甜苦楚"；绝对是有过的，但这些比起家人的不理解来、最愁人。挨骂、呵，真的受不了，有的时候烦了，真有种“一死解千愁”的懦弱想法。可是我还年轻，对生命才刚刚有种要对它负责的抱负，再说、这个花花世界多么令人留恋，虽然我活的很失败，但我却舍得离开这看似喧嚣的尘世呢！！！还好、我的承受能力很大，虽然老母说我心理有点变态，所以在以后的日子里、面对“挨批”，就让它来的更猛烈吧、我还是会一如既往地“左耳朵听、右耳朵往外冒”，然后什么都不记得、更不会按照他们那些所谓为我好的要求去做。
请相信、并且深信，世上的一切都不会是凭空的。残酷的时间多年以后会给予世人最好的证明。逝去的不会凭空逝去。
未来的路依旧很长，现在我要做的是赶快让自己有个健康的心态、纠正偏激的心理、活的自我一点、然后等时机完全成熟、攒够钱后、整装待发、带着老母出去溜达溜达…向往中的三亚、有一天、我离你的距离会越来越近、越来越近。。。
…2009年06月28日 12：59
莫名其妙的伤感
————不后悔！
多么简单的三个字，也许真的该就此说“不后悔”了。但为什么当我看到后，心中会腾起一阵莫名的伤感呢？
真实的感觉再也无法表露、也不能表露，只因不想再给幸福平添不必要的包袱，所以选择将一切隐藏在一个幸福看不到的地方，也是别人轻易看不到的地方。
所以没有人会想到，那里，会有我最真实的感情还在继续跳动着。
感慨之余，却也在后悔着，从再见到幸福笑脸的那一刻就开始痛悔着。如果当初双手勇敢的握紧一点，也不会陷落在如今这痛悔忧郁、走不出来的深渊。
是我的错，就是我的错，是我当初太过放纵、太过堕落，也太过懦弱，才让幸福只能与我擦肩而过。。。。。。
可惜我懂得的也太晚，幸福不是曹操，说能来就能来的。
所以当我想要再次努力抓住幸福的时候，一切都再也无法挽回了。。。。。。
这随之而来的莫名其妙的伤感，也许永远都退不了去了，因为想起“不后悔”，我的心真的好难受。。。。。。
有情无缘，却还在执着
有情无缘，却还在执着着。
是的，有情却是真的无缘。
执着，是一种期待，也是一种无止尽的想念、没有穷期的想念。
如果能再选择一次，会做出怎样的决定呢？继续放纵吗？
哀叹着无从知晓。
如果，只是一份虚伪的假设，有如，却永远没有果。就像有情无缘，是一样的概念。
终于明白，原来思念真的是一种病，一种很严重、无药可救的病。而我现在，就被思念的病痛缠心，那痛彻心扉的痛，怎么也挥之不去。
也许年轻的我们是真的还年轻，根本不懂得爱情的真正的含义。可是如果不懂，为何曾经的你会选择坚持呢？
而曾经的我因为不明白，逾越过两次无情；可是自从我明白了，却人就在放任着我的无情。
是我的错，真的只是我的错，直到现在，都没有勇气对你说声对不起。
如果我在这里说对不起，�
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