那感觉就像怀胎十月，好不容易临产了，结果医生对我说，你这次怀的全是空气，请重新受孕。
于是，空空落落的我，站在空空荡荡的赌场，看着我可爱的女友，意气风发地带着她的战利品，春风满面地与我挥手道别。我拼命控制住我的眼泪，真诚地又酸楚地祝福他们。接下来的日子，我疯狂地要阻止自己想象却又无法阻止自己疯狂地想象他们幸福甜美的爱情生活。每一次想起，都禁不住独自伤悲，禁不住泪如雨下。
表哥没有理会我的闷闷不乐，继续说：我以一个男人的身份，坦白告诉你吧，男人看起来理性，但实质上，感性起来比女人可怕太多。没有几个男人是经得起美色才情诱惑的。倘若我爱你，而你却不断地把我推向那些优秀的女朋友，而你那些女朋友又毫不掩饰对我的喜欢，甚至很主动地向我示爱，我想，恐怕我也会移情别恋。生命苦短啊，烟雨，男人在事业上已经够累的了，就别拿爱情的考题来检验他们爱情的硬度了。验证的结果，除了让你一次又一次地失望，还有什么呢？
表哥说的我都明白，只是要我放弃考验，真的有点难度。即使我自个儿可以撤销验证，可是，这个世界上这么多的诱惑，有形的无形的考验无处不在，严峻的滑稽的检验避无可避。要我撤销这些验证，恐怕会有堂吉诃德之嫌。
表哥看我默不做声，以为我认同了他的观点，继续说：烟雨，我建议啊，以后你有了喜欢的男人，一定要保守秘密，千万别让你的女朋友知道了，等你们要结婚了再宣布，这个时候就是有人想打主意，也没什么机会了。
天啊，我瞪大了眼睛看着表哥，如此荒唐的建议亏他想得出来。我想，他误读了那些与我擦肩而过的爱情，他把那些爱情的消失简单地归于抢与送的范畴。其实这根本与抢和送没有太多的关联，谁也没有想过要抢，我也没有想过要送，其核心问题还在于男人本身。从某种意义上看，最终的选择权还在于男人，我也好，我的女朋友也好，在选择的同时，更多的是被选择。
我说：难道要如某些人那样，为了给爱情上一道保险，而想方设法把自己的爱人封锁起来以阻止外界的诱惑？比如那些经济实力雄厚的男人会把自己的女人像金丝鸟一样关在笼子里，不得有自己交友的自由？只是，你锁得了她的身体，锁得住她野心勃勃的灵魂吗？
说过这话，我不再理会表哥。我知道他是为我着想，希望我能够保护好自己的爱情，不要因为想验证什么而最终变成拱手相让。可是，他不知道男人的世界是如此的宽阔，宽阔的世界里满是风景，我可以不把自己的女友推给我喜欢的男人，但是，我能阻止得了其他风景对他眼睛的入侵吗？我不能。
既然不能，又何必阻止呢。
套用一句很通俗的话：是你的终归是你的，不是你的强求也没用。
因此，在以后的日子，倘若我爱上了某人，我依然会平静地等他，等他在观赏了许许多多的风景之后，蓦然回首，发现烟雨就在灯火阑珊处。然后听他深情款款地对我说：终于知道原来我最喜欢的人是你，最爱的人也是你，请允许我这辈子把你打包珍爱。
当然，或许我能够很快等到他对我说这些美丽动人的句子，感受他爱我的真诚；或许我等到的只是他贪恋其他风景，终于不肯回头。
那么，得之我幸，不得我命。
作者手记：
这个夜晚，我读着自己写的这些句子，想起情感路上过往的热闹，想起现在情感世界的苍茫，想起爱情原野将来的未可知，禁不住泪流满面。作为曾经在情感上遭遇过挫伤的女人，面对男人，面对爱情，的确会少了一些不顾一切的勇气，我们总会在自觉与不自觉之中，去验证一个男人情感的真伪。但是，我们不知道，岁月蹉跎，我们是否能够一直站在生命的原野上，去验证一份份擦肩而过的爱情？我们不知道，当我们颜衰色老时，会不会连验证的机会也没有了呢？
现代生活中日益孤独的人们，对神往中纯粹唯美的爱情不再奢求也不再相信了，但又无法摆脱情感的孤独感，还用戒备的目光去寻找感情庇护，其实这种感情更多只是“灯红酒绿的安慰、虚情假意的爱抚”。
零碎而独立的我们都有散发出一种似曾相识的疲倦和渴望，于是我们的感情就这样随着衣服的剥落发生了，也会在穿好衣服的陌生中消失的……
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情人之殇（1）
如今，倘若有人问，你有没有情人？那肯定不是要你回答有没有恋爱，或者有没有结婚。其潜台词十分清楚，就是在问你有没有搞婚外情，或者有没有作为第三者而成功入侵他人家庭。
倘若你的回答是NO，估计问话者会很失望，并且会做无限同情状，仿佛你的没有情人像没有生育能力一样是需要送出怜悯的。如果你笑而不答，问话者则极有可能很羡慕地追加几个问题：一定是有情人了？有几个？是不是很爽？你怎么搞定她们（他们）的？注意，这个搞定不是指如何成功引她们（他们）上钩，而是指如何理顺老公（老婆）与情人之间的关系。尽管每个人在面对情人引发的一系列矛盾时都有自己成功或不怎么成功或非常失败的经验或教训，但无一例外的都愿意谦虚地向他人取经。
经营情人，在今天，毫无疑问已经成为一门必修课。
回顾人类前进的履痕，不难发现，“情人”一词的演变历史堪称纷繁复杂。其原始的解释是指恋爱中男女的一方。这说明“情人”原本是一个非常美好的词语，蕴含着非常美好的内容。也正是因为它曾经的美好，所以才有了“情人节”这样一个充满温馨甜蜜浪漫的日子，也才有了情人节里玫瑰的芬芳、男人慷慨的举止和女人灿烂的笑脸。
可是，曾几何时，“情人”已经蜕化变质，成为婚外恋的别称。
老婆不是情人，这是男人已经达成的共识，所以，情人节男人基本上是不会给老婆送玫瑰的。老公不是情人，这是女人的集体表决，所以，情人节女人也不会幻想得到老公的玫瑰，男人也别想得到老婆节日特别的祝福。
由此，情人的内涵不再纯粹，不再圣洁，就像一个单纯的少女被拐卖到妓院，不出几年便面目全非。
可是，不纯粹不圣洁并不代表会被鄙弃。这是个情人越多越光荣、没有情人便是笨蛋的时代，准确说是男人以情人的多寡论豪杰的时代，是男人可以拿情人作为资本炫耀的时代，是女人可以坦然与亲密女友分享情人之间种种体验的时代。找情人和当情人像不可逆转的历史洪流，成为一种时尚，成为生活的调味品，成为人们内心深处常常自觉和不自觉涌动的欲望冲动。
那么，究竟是什么导致情人以各种各样的形象和形式泛滥于我们生活的各个角落？翻阅我们先人的思想遗产，“饱暖思*”这一经典的句子曾经透彻剖析过人类情欲与物质的关系，直到今天依然赫然挺立在人类情欲的天空，成为不朽的真理。当然，我们并不知道前辈们在作这样权威发言的时候，强调的是饱暖与*之间的因果关系还是条件关系。但我们能够清楚地感知，我们的情欲的确总会或多或少被物质与环境牵引甚至监控。换句话说，人类吃饱了喝足了穿妥帖了，之后，最需要或者说最难于抗拒的便是彼此鼓捣彼此的身体器官。
经济的快速发展，促进了物质世界的繁荣，而丰富的物质又促使人类愈来愈思想丰富身体强壮。于是，发泄成为人类在解决了温饱这个主要问题之后的首要问题；于是，寻找多种情感的慰藉、寻找多个情感宣泄的出口，也就毫无疑问成为必然。而上帝他老人家又总是爱拿人类开玩笑，创造男人的同时又创造了女人，并赐予男女生理深度接触时*的快乐。所以，也不能完全怪男人和女人偶一凝眸便春心荡漾，再一接触就迷失自我。乐意享受也耽于享受是人类在承受苦痛的同时，还能够有滋有味活下去的重要原因。 。。
情人之殇（2）
那么，是不是因此我们就可以无所顾忌地加入情人方阵？是不是就可以非常放肆地壮大自己的情人队伍？答案显然是否定的。且不说滥情会引发社会道德水平的整体滑坡以及社会伦理观的一片混乱，单就情人的命运来看，也不容我们沾沾自喜、盲目乐观。诸多实践教训或实验结果清楚明了地告诉我们，没有永远的情人，只有永远的朋友。这话揭示了一个隐性真理，情人是有时限的，情人总是短期行为，情人开出的感情支票基本都是空头支票，是永难兑现的。至于时限的长短则由男女激情的长短说了算。是的，情人的本质就是激情冲动，情人即激情男女，而非爱情男女。不可否认，情人之初无一例外都轰轰烈烈，都热热闹闹，陷入情人旋涡中的男女往往兴奋得像喝了过量的二锅头，爱得死去活来，以为死了还能爱。那其实是一种假象，是长久压抑后的突然爆发，是期待已久的痛快释放，是饥饿时的狼吞虎咽。是的，面对情感盛宴，不自觉就吃撑了，于是，就消化不良了；于是，再看见同一道菜便要腻味了，恶心了；于是，情人挥手不道再见，过往甜蜜点点滴滴随风飘逝也就顺理成章了；于是，见大盘一跌就抛，绝不将自己套牢；见新奇就思迁，绝不死撑到底，成为情人情感的真实注脚。
或许有人会说，存在就是合理，没什么大惊小怪的。当然用这个哲学观点来解释情人现象，或许很多经历过情人，或正在经历情人，或将来准备经历情人的男男女女能够获得一种暂时的心安理得，能够为自己的沉迷找到有效的借口和力量源泉。或许也有人要否认情人是非爱情男女，并且要强调，自己是真的在爱着自己老婆或自己老公以外的另一个女人或另一个男人，是真的牵挂她（他），真的想念她（他），真的愿意为她（他）付出。不排除有这样很令人感动也很令人着迷的情感。但是，一份男女情感如果缺失了责任，缺失了承担，缺失了时效性，那么，这样的爱情便是假大空，这样的男女便是打着爱情的幌子干着无爱的情欲勾当。
我们时常用忠诚度来鉴定爱情的纯度，试想，情人之间的爱有多少能够用忠诚来标识？倒是时常可以看到以出卖与背叛作结的情人故事。男人常常为此感叹“红颜祸水”、“最毒妇人心”，女人则常常被“无毒不丈夫”、“成大事者当不拘小节”的男人为扫除前进障碍而拿来无情开刀。
我们也会用责任感来诠释爱的分量，可是，情人之间谁用心签过责任状？谁又认真分解过责任细节？很多时候，一旦东窗事发，这场激情游戏里的男女除了赶紧寻求自保以外，谁会替对方承担多少？不把责任全部推给对方、不倒戈相向、不落井下石已经算是对你很客气，你可以庆幸地偷笑了。
无数事实冷酷的证明，情人的情感命运大多悲凉，能够修成正果的寥若晨星。卡米拉与查尔斯的爱情故事曾经被奉为经典。或许很多人要羡慕卡米拉幸福的归属，但她的等待与守望不是三天，也不是三年，而是三十年。一个女人花了三十多年的时间，才得以扶正其位置，那需要多大的勇气、多少的耐性？三十多年，一万多个日夜的酝酿与煎熬�