杀菌皂见我一个人正在入神地想事情，非常不可思议地看着我问：“好好的你发什么呆啊？”
第13幕 发生在月圆中秋的故事（3）
“哦，没有，我们现在走到哪了？”
“不走啦，我看还是随便找一间问问吧。”
“这样不太好。”我想了想，“太唐突了，还是再走走，看哪间门是开的我们就进去问问，看他们有没有录放机。”
于是走啊走，杀菌皂边走边想跟我说什么，结果绊了一个大踉跄，扑在地上半天起不来。杀菌皂在地上愤怒地开骂：“谁啊？太没素质了，竟然把球扔在这里！”他坐起身，把身旁的那个球捡起来，才看了一眼就吓得两手乱抖了：“人，人头！”
话音刚落，左边一间宿舍开了门，刺眼的光线一下穿透了出来，照在恐怖的头颅之上。这时从光亮的地方来了一个男天使，他用歌剧式的语调说：“太好了，你将我的头找到了！我，要奖赏你！那就是，请你跟我——上！天！堂！”说着就把手伸了过来。
杀菌皂吓得差点吐白沫，颤抖着声音问：“你……你是人是鬼啊！”
“我？我是可爱的小天使呀。”男天使说。
“可……可爱的小天使？”
“对。”男天使点头。
“喂老大！你在干吗呀？快回来帮我粘翅膀啦，胶都快干了！”光源处突然传出沙哑不堪的声音。
男天使听了慌里慌张地回头应道：“好哩阿雄，来啰来啰！”然后他夺过杀菌皂手中的人头就匆忙跑进去了，跑了一半半个翅膀还掉下来，然后又跑回来捡翅膀。
杀菌皂发现被骗了非常生气，他说：“娘的，走，我们去捣了天使窝！”正想踢门，破木门就哎呀一声自己洞开了，可见老旧得实在不行，居然能感应气流。怪不得美院的学生很喜欢住在这里，因为他们的东西最多，放在这种连小偷都不爱来光顾的地方，一点危险都没有。
我们一进门，就看见刚才那个掉了翅膀的男天使在给另一个男天使粘翅膀，他看到我们“嗨”了一声。
“嗨个屁，刚才吓死我了！”杀菌皂依然很生气。
“阿雄你看，他就是那个被模特头吓哭的家伙！”男天使对那个叫阿雄的人说，然后两人忘形地大笑。
“谁被吓哭啦？我靠！”杀菌皂从刚才起就一直被气到现在。
“好啦好啦，开个玩笑而已。”男天使粘好了翅膀，转过身让阿雄也为他粘，他打量着我们说：“你们从哪儿来的？”
我回答他：“我们从花儿学院来的。”说到花儿学院感到有点底气不足，又补充了一句：“也是福建大学的学生。”
这时候整间宿舍都沸腾了，鬼叫连连的：“哇！是花儿的！有钱人哩！”
等这些鬼都叫累了，我才把半途夭折的话重新拼接起来：“因为我们花儿要开中秋晚会了，所以想向你们借一部录放机不知道可不可以？”话一出口鬼们就安静了，似乎不大愿意。
“你们要开晚会？”一个长发鬼问。
“嗯。”我点点头。
“我们美院也要开晚会，说不定，今晚我们自己也要用啊。”长发鬼的言下之意就是我们凭什么借你们啊，和你们又不熟。
“小酷，我看还是……”杀菌皂开始打退堂鼓。
“好吧。”我说。
“别走，借你们啦！”正当我们转身想走的时候，那个男天使说话了。
“老……老大你疯啦？他们来历不明啊！”长发鬼警觉地提醒男天使。我们终于知道了，这个男天使原来就是这帮人的老大。
老大教导长发鬼：“我决定的事是改不了的。你看，他们的眼睛多善良。在怀疑别人之前，你们都应该学会如何解读别人的眼睛，眼睛是不会说谎的，因为那里都住着灵魂。”
“善，善良？”阿雄反问道。
老大闭着眼睛回答：“正是。人之初，性本善。慈祥的主教育我们，要清心，什么叫清心？就是心灵要随时随地都充满爱心、信心、热心、忠心以及圣洁、公义、谦卑、柔和、宽容、忍耐等一切美德。知道了吗，阿雄、阿伟、阿彬、阿德、阿毛？我们把东西借给有需要的人，我们就清心了！啊，清心的人有福了，因为他们必得见上帝！”老大说到“必得见上帝”这几个字时头还一点一点的，然后奋力张开双手做怀抱状，身后的翅膀被他弄得摇摇欲坠。
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第13幕 发生在月圆中秋的故事（4）
“我们知道了，师父～”鬼们有气无力地应答。
一听到被人叫师父，老大顿时从主的光辉形象一下变成一个撒旦，追着那些鬼就打：“交代几万遍了，还敢叫我师父，你们气死我了！”
那些鬼抱着脑袋求饶，口中振振有辞：“饶命啦，因为师父你一啰嗦起来就很像唐僧①嘛……”
于是师父又把他们追着打了一遍。
“杀菌皂，我看我们还是换一间问问吧。”我想趁着混乱赶紧和杀菌皂逃跑，因为这间宿舍实在太古怪了。
“好，快跑！”
“二位，请留步。”老大神圣地注视着我们的一举一动，然后亲手把他们的录放机交到我的手中，说，“我祝你们中秋愉快，合家欢乐，普天同庆，世界大同。”
我和杀菌皂尴尬地拼命点着头，然后满怀激动就逃跑了。一路上，我们的心中都装着刚借到录放机的喜悦和感动，虽然这些学长非常奇怪，但是对人却非常慷慨，而且充满慈悲，就像，就像那个圣母一样。
从美术学院出来，我们拐到校门口的小地摊淘了一盘盗版的流行金曲专辑。学校门口卖得最多的就是盗版，从盗版磁带到盗版书，再到盗版衣服鞋子帽子什么的都有，可见盗版在学生当中很有市场，广大学生们为了社会主义盗版事业每年都在贡献着力所能及的国内生产总值。
买完磁带，我们走回了公寓，一心想着赶紧彩排歌舞节目，结果一进寝室发现太高和三精均不见了。我和杀菌皂左等右等，先等到了太高，跟着进门的是三精，两人全部一脸屎色，要死不死，见到我们都爱搭理不搭理的，额头直冒冷汗。
“你们是不是便秘啦？”我问。
“操，不是秘，是泻！”太高靠在椅子上喝着热开水有气无力地回答。
“你们两个人趁我们不在，去吃什么好东西啦？”我问。
三精软绵绵地爬上床，身体像一张纸一样轻薄，他重重地把自己扔到床上，仿佛卸下了全身重担，长吁一口气：“我们七毒药了！傻离目（闽南话的发音，意为骂人），还说天哈得一眯（闽南话的发音，意为天下第一味），把我七到拉稀！”
太高也呻吟着说：“我说三精啊，你都快死了，说话就不要一下国语一下方言了，累不累啊你？”一说完太高又跑去厕所拉稀了。
事态严重，我赶紧翻箱倒柜找药给他们俩吃。来福州时我特地从家里带了很多的常用药来，平时有点小毛病各宿舍都会来找我讨药，为此大家送我“301扁鹊（（公元前407…公元前310）：姓秦，名越人。他是战国的医学家，又是中国传统医学的鼻祖，对中医药学的发展有着特殊贡献，在总结前人医疗经验的基础上创造了“望、闻、问、切”四诊法。据《汉书·艺文志》载，扁鹊著有《内经》和《外经》，但现均已失佚。相传的中医经典《难经》都说为扁鹊所著，但考证结果发现这是一部托名之作）”这个大俗大雅的荣誉称号，但我不喜欢这个称号，总感觉它是三百零一只喜鹊的意思。
好好的一个中秋佳节，看着室友们病成这副熊样，此时他们的家人一定在惦记着他们，看着都让人心酸啊。我跟杀菌皂说，还好我俩还是健康的。这句话被尚很清醒的太高听到，骂我们没人性。
全心准备的中秋节目就这样泡汤了，太高说晚上他要能去看晚会的话，明天就得去庙里烧香拜佛了，三精说他也是。于是我们放弃彩排，开始细数学校食堂的种种罪行来，结果越数越多，不禁赞叹道：普天之下，只有学校的食堂有这能耐了，它只需要几天时间就能让你数出这么多罪行来：
——我记得前天早上我去买糕点，就是那个上面有黑芝麻的胖糕，你猜怎么着？那个阿姨居然用手直接给我抓，大拇指的指甲还戳进白白的胖糕里，恶心吧？更恶心的是，她那指甲还擦着红色的指甲油呢，后来你猜我看到什么？我看到我的胖糕芯里残留着指甲油！嘿，忒他妈恶心！
第13幕 发生在月圆中秋的故事（5）
——这有什么呀？有一回我去买豆浆，我在食堂喝了两口说不甜，给我打豆浆的大妈说：“不会呀，我都给你放了糖了呀，是你没匀开。”然后我自己匀了两下，发现还是不甜，又去找大妈理论。大妈气呼呼地说：“我已经给你多放一匙糖了你还敢说不甜！我让你匀匀你匀了没呀？”然后她把小拇指放进豆浆里匀了两圈，还白了我一眼：“看什么，我手洗过了！”
——你们说食堂的人是不是都这操行啊？有一次我去吃拉面，见桌上没醋了，然后我就跟煮面的阿姨提意见，她态度倒好，二话不说当着我的面就用牙齿咬破一袋陈醋然后乐呵呵地帮我倒，还一个劲地问我够不够呀够不够呀，你说我该回答够还是不够！
——你们这还算好了，我遇到的事才叫气人呢！你们都见过那个食堂打饭的欧吉桑（意为叔叔、伯伯，可泛指一切中年男子的中文译音）吧？什么？哪个食堂？还有哪个食堂，当然是最恶心的花儿食堂啦！那次我说我要买三毛钱的干饭，结果欧吉桑随便给我舀了一瓢说他舀多了，要算我四毛，然后就噼里啪啦在计价器上一阵乱按，强行从我的一卡通⑥上剥夺走了宝贵的一毛钱。同志们，你们想想这是什么行为，这是抢劫啊！他可以把多打的饭舀走，也可以免费送我吃，但凭什么多收我一毛钱？这是一毛钱的问题吗？不是，这是职业道德的问题！这些钱都是我们父母的血汗钱啊，食堂凭什么乱收费？一个卖饭的，连饭都盛不来还卖什么饭？还不如去卖身！
我们几个人越讲越气愤，尤其是被毒倒的三精和太高气得差点跳起来想抡个竹竿就去捣食堂，被我这个做舍长的一把拦住，我开导他们说：“不气不气不要气，我们心中有主义。”
杀菌皂冲过来一脚射飞刚才买回来的那盘磁带，骂道：“我现在心中有个屁！！！今晚的节目泡汤了！”
我一想到这里也很气，为了筹备这个节目我多辛苦啊我，于是我也跟着骂：“是啊！食堂的人都不得好死！菜贵就算了，卫生还不把关！最好今天就给他吃死几个学生，明天学校领导跟着受处分！”此话一出倒把太高和三精吓冷静了，他们摸着肚子问我，我们应该不会死吧？
晚上，一轮月亮很大很大地挂在对面女生楼的楼顶上。本来我们楼下都是施工工地的，可被今晚的月光照了之后，全都闪着银色的光辉，格外迷人。
太高和三精跟着我和杀菌皂慢悠悠地走向学院的大操场，周围还有好多人在朝着我们去的方向奔跑，我们一问才知道早到的人有月饼拿，食堂做的，我们一听就没了胃口。三精和太高拉稀了一整天，现在虽然没事了，但都心有余悸的，兜里随时揣着一大把的卫生纸以防突发事件发生。
学院组织了一场露天晚会，但这个晚会很让�