魔女说：“哦呵呵呵呵呵！我就是专吸少男鲜血的美丽小魔女！”小魔女的声音听起来非常耳熟，但我就是想不起来这是谁的声音。只见小魔女跳了下来，一把搂着三精就假装要吸他脖子上的血，吓得三精哇哇乱叫。
太高见状一步上前想扯住小魔女的袍子不让她接近可怜的三精，可是这小魔女也不是省油的灯，死死搂着三精不放，嘴上还不忘说：“高个子，快放开我！”
三精眼泪都吓出来了：“放开我，放开我，你这模拟……”
只听小魔女得意地说：“哦呵呵！放你可以！但你必须说求求你机灵的小魔女，快放我一条生路吧。”
三精听了赶紧吃力地求饶：“求求你……妓里的小模拟……放，放我……”
我们听后全都哈哈乱笑。
机灵的小魔女气急败坏地纠正三精道：“是机灵，机灵！不是妓女！给我重说！”
三精正要再一次开口，一声清脆的衣服撕裂声从小魔女的身后发出，大家都怔了一下，就听得小魔女失心疯地尖叫起来，她转过身瞪着太高手中抓着的那片残布，嘴巴变成了一个大大的O。
“对，对不起，非常对不起！”太高结结巴巴地道歉。
小魔女语无伦次地说：“我的衣服，我等下要表演的衣服，你，你居然不小鸡（不小心）把它撕破了！哦哦，上帝，我的主啊，我的圣母玛利亚，我，I，Ican’tbelieveit。⑦”然后小魔女就脱下衣服检查破损程度。不脱不知道，一脱吓一跳，她原来就是报名那天陪三精来我们宿舍的那个女孩，当时见她文文静静的，怎么此刻这么疯狂？
三精斜了他的同乡一眼：“傻——离目！”
同乡说：“死金，这时候你应该要问我为什么会在这里！”
“一定要问吗？”三精乜斜着眼睛。
“一定要问！”同乡意志非常坚决。
“好吧，你为什么在这里呀？”三精被迫追问。
于是小魔女打开了话匣子，兴奋地告诉我们：“给你们说吧，我现在是校话剧团新招进来的正式成员哦，今天半夜美院有个活动，大家自排自演了一出话剧叫做《魔女的复活》，我在里面饰演既美丽又机灵的女主角——魔女二世沙沙拉，是主角哦，呵呵呵……可是你们，居然把我的衣服撕破了！”
太高心虚得赶紧开溜：“啊，我们还有要事，下回见，拜拜！”
我们几个继续向前开路，我们找啊找，都不知道有没有走过早上进去的那间宿舍。
“除了清心，我们还要寡欲。什么是寡欲？就是断绝爱，杜绝贪嗔痴。这不是主讲的，而是佛祖讲的。啊！你们听了以后是不是心如明镜止水，又如波涛澎湃？啊，前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见！”
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第13幕 发生在月圆中秋的故事（9）
一阵宗教式的教导声从一个房间传了出来，我大喊一声：“找到了！”
太高在门外听了一阵，将信将疑地问我：“不会吧？真的是这里吗？我怎么觉得里面是盲人励志班啊。”
我说一定没错，然后推门而入，果然发现是早上的那群怪人。
是长发鬼先看到我们的，我还以为他会认出来，没想到他看了两眼却问我们：“你们谁呀？进来也不敲下门。”
红毛鬼也跟着一起附和：“就是。”
最后还是天使老大有慧眼，一下就认出我们来了：“哦！你们是傍晚来借桌子的同学吧？”
我又好气又好笑地回答：“我们是早上来借录放机的人！”
老大微笑着邀请我们一起接受感化，碍于情面我们也只好留了下来。
我偷偷问阿雄：“你们属于哪个宗教团体啊？”
阿雄说：“自由教。”
老大站在床上拿着仙女棒说：“底下的两位善良的人啊，请不要窃窃私语，因为这是自私的表现，你们如果想说就应该放声说出来！你们不需要有所顾忌，因为许多危险，试练网罗，我们都已安然度过！！”
鬼们听后开始激烈地鼓掌。
我于是非常大声地问阿雄：“为什么突然间又鼓掌了？”
阿雄非常大声地告诉我：“因为每当说到这句话，一天的感化就结束了，大家都可以自由活动了！”
老大下了床，将宿舍里所有好吃的东西都拿出来分享，可苦于没有桌子摆放。
阿雄有点气愤地抱怨说：“老大，我都劝你不要把桌子借给别人了，你看，又被人顺走了。”
老大摸了摸阿雄的脑袋说：“阿雄，你看，桌子虽然走了，可录放机却回来了，我们没有损失。”
阿雄说：“怎么没损失？这录放机本来就是我们的，桌子也是我们的！”
老大非常智慧地笑了两声：“哈哈。阿雄啊，还有你们，来来来，都听过来。你们看，这一失一得，不是让我们更加看清了世间百态吗？”
阿雄顿时无语。
三精好奇地问：“为什么你们的桌子才一张？”
长发鬼回答：“为了感化需要，我们清除了多余的桌子。”
老大接过话茬：“没有错，我们要壮大感化的队伍，所以需要更广阔的空间，你看，现在连一张桌子都没有的空间是多么的广阔啊！”
我们往四周看了看，6平方米，不知道广阔在哪里。
老大继续说：“有形的广阔不是一个真正的人的追求，真正的人，应该追求无形的广阔，6平方米，其实就是60平方米，600平方米，60000平方米，960万平方公里！”老大激动得雀跃起来，血压一下没控制好，鼻血喷了出来，被阿雄又扶上了床。
杀菌皂悄悄在我耳边嘀咕：“这个老大怪怪的，兴许以后能弄个什么教出来。”
我说：“是啊。”
结果我们的窃窃私语也逃不过老大的顺风耳，他问我们：“哦？你们×交吗？”
我和杀菌皂听了脸红得就差没炸开。
“你们×不×交啊？”老大依然坚持要问这个难以启齿的问题。
我结结巴巴地回答：“不不不×交，但是可能未来的某一天有可能会×交。”杀菌皂没敢吭声。
“我是一起问你们两个呢！”老大显得有点执著。
杀菌皂瞪大了眼睛，赶紧推了我一把：“搞错没有？我和他怎么可能×交！”
老大郁闷了：“怎么又说不×交了？刚才不是说有可能×交吗？你们这样反反复复很不好。”
我眼泪横飞地为自己辩解：“老大，我没说我们俩要×交啊！”
老大急了：“妮们到底身么史候猜能噘物到性交的蒿啊？”
我们一听愣了，怎么老大突然间说起了山东话？然后我又一推敲，觉悟过来，原来老大问的是“信教”而不是“×交”。刚才他说的话的意思大概就是说“你们到底什么时候才能觉悟到信教的好啊？”——搞个半天原来是一场尴尬的误会啊。
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第13幕 发生在月圆中秋的故事（10）
阿雄见我们都误会了，才马后炮似的站出来解释说：“误会误会，我们师父元气大失的时候就会迸出山东腔，他是山东人啦。”
师父一听自己又被叫成师父了，于是气急败坏地想要起床打阿雄，无奈元气还是没有恢复过来。
老大果然是老大，躺在床上还不忘关照我们这几个陌生的客人，他用颤抖的声音吩咐阿雄去洗水果，阿雄就屁颠屁颠地跑去洗水果，可见阿雄是老大的座前大弟子。由于没有桌子，我们只好一人手里托着一点食物，我托着月饼，太高托着西瓜，三精托着葡萄，杀菌皂托着桃子，阿雄托着香蕉，其他的人也各托着其他的食物。大家如果要吃了就互相伸手到别人那里去拿。我忽然觉得大家这样很像一群猴子在吃东西，如果这时候我们都变成猴子的话，那么老大一定就是猴王了。
吃着吃着，猴王老大突然大惊失色：“你们吃的不是我们的月饼啊？！”
我谦虚地说：“没错啊，这些月饼是我们带来的。”
老大于是非常严厉地吩咐阿雄道：“怎么回事！去，把我们的也拿出来！”
我说：“不用了不用了，吃不了这么多的。”
阿雄也觉得不用了，于是没有去拿。
老大发脾气了：“叫你去你就去！”
然后阿雄没有办法，只好去拿月饼，他把月饼端到老大的床前，老大挑选了几块分给我们，说：“在这里我们是主你们是客，今晚中秋，客人当然要吃主人的月饼。给，这些都是最好吃的，都给你们了，拿着，赶快吃。”
我们没有办法，于是只好放下正在吃的月饼，准备吃老大递过来的月饼。
老大半靠在床沿上轻轻地说：“月到中秋分外圆，饼到馅中更觉甜。怎么样，很甜吧？”
杀菌皂把饼掰开，刹那间扔了饼狂喊：“馅中有虫啊！”
我、三精、太高听了赶紧把原封不动的月饼又还给老大。
老大自己也剥开了一块月饼，定睛一看，果真有虫。
阿雄气愤地说：“他妈妈的，我找老板算帐去！”
老大抓住阿雄的衣角，说：“算了，人家做生意也不容易，算了，你不要去。还有，你负责将馅中的虫全部挑出来。”
阿雄一惊：“老大你要吃虫？”
老大批评阿雄：“吃吃吃，你就知道吃！这是吃荤，以后要下地狱的！我是让你把虫子挑出来然后放它们一条生路，剩下的饼我们几个再一起给它吃完。”
阿雄欲哭无泪：“老大啊，虫子早死了……”
“阿弥陀佛！”老大赶紧拜了一下虫子，从枕头底下摸出一串佛珠。
时间过得很快，眼看月亮都要跑到山的后头去了。
阿雄说：“做兄弟啊，有今生就没来世，现在大家都是好兄弟，所以今晚全都住下来吧。”
我赶忙站起来：“不了不了，不归是要受处分的。”
阿雄摆摆手：“哎，怎么说你们是新生呢，等你们到了我这年纪，就知道归和不归是一样一样的。”
我们想了想，还是坚持要走。
老大坐在床上说：“阿雄啊，你就让他们去吧，留也留不住的啊，何苦呢！”
于是一群鬼们送我们到了门口，临走时阿雄还在问：“真的不住下来？我们有掌上游戏机玩哦！”
一个黄毛的鬼也说：“是啊，我们还有黄色杂志看呢。”
他们说得我们都非常心动，可我作为新上任的舍长怎么能带头夜不归宿呢？于是狠一狠心，带着三精、太高和杀菌皂扭头就走，走得头也不回。老大的声音还在身后飘荡：“此地一为别……浮云游子意……落日故人情……挥手自兹去！”⑧
我们楼的门卫是一个性格特别倔强的老头，名字起得特别有文化，姓马名苏轼⑨。这老头平时就喜欢人家喊他苏轼爷爷，有一次居然还跟我们说其实我们可以叫他小名的，我们说那多不尊敬啊，他却口齿不清地说：“末事末事，叫果东坡就末撒事。（没事没事，叫我东坡就没啥事。）”
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第13幕 发生在月圆中秋的故事（11）
苏轼爷爷平时人都很好说话，只是对于门限的要求非常严格，因为是个老古板。老古板是不会允许学生没有理由晚归或者不归的，他认为不回来的都是外面的野孩子，所以一旦发现立刻行使他晚年唯一拥有的大权——通报批评。所以要是今晚我们不回来，苏轼爷爷明天可能就会这样写了：
批评通报明月几时有
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