大姨妈一听就问杀菌皂：“小帅，你不是住楼三吗，他怎么叫我们上楼八？”
杀菌皂不耐烦地解释：“他是叫你上楼吧！您就上楼吧！我在前边领着，您在后边跟着，错不了！”杀菌皂再一次领教到了大姨妈的矛盾特质——比如大爷前面那番狂变调的话她都能听懂，偏偏一句“腻上楼八”就听不懂了。
没走两步，大姨妈忽然从后头伸出食指与拇指，轻轻一捏杀菌皂富有弹性的脸颊说：“哈哈！被我骗了，我是故意装作听不懂的！”
杀菌皂气得头也不回就直往楼上冲，心想大姨妈真是越老越无聊，活脱脱一个男版的周伯通（金庸武侠的经典人物）。
进了我们寝室，我们都在，杀菌皂介绍完大姨妈就像累脱了似的半躺在椅子上一动不动的。大姨妈厉喝一声：“起来！这像什么话，大白天就懒洋洋的！”
杀菌皂赶紧起来，我们见识到了大姨妈的厉害，吓得谁都不敢说话，连屁都不敢放一个。
“你们男孩子怎么这么斯文，不爱讲话，来，打个招呼，同学们好！”大姨妈还把手举了起来。
“大姨妈好！！！”我、太高、三精异口同声。
大姨妈检视了一番杀菌皂的书桌，结果发现了一本太高的《哆啦A梦》，大为震怒：“好哇，你一个中国人看什么日本漫画！”
杀菌皂急忙解释：“这书不是我的！”
大姨妈说：“不是你的也不能看，我宁可让你去看《大力水手》②！”
太高一个人躲在旁边温习古典，为了有朝一日能够接近春丽的品位。大姨妈眼镜片一亮，轻轻走到太高身旁，夸奖道：“不错不错，这里就你最像小艺术家，还会听钢琴。”我们听了全一阵闷笑。
大姨妈问：“你听谁的呀？”
太高回答：“莫扎特③。”
大姨妈拿起桌上的磁带盒扫了两眼，就说：“错啦，你听的是莱昂纳多！”
“莱昂纳多是谁啊？”太高仰起脸。
“达·芬奇④呗！这你都不知道，莱昂纳多·达·芬奇。”
我们所有人听后立刻瞪大眼睛：“达·芬奇？他不是画家吗？”
第29幕 大姨妈好！（2）
大姨妈说：“他后来也有搞音乐创作啊，你们不知道吗，好像是15世纪末吧，天哪，你们大学生居然不知道这件事！”
太高说：“不知道，磁带上明明写着‘莫扎特’。”
大姨妈不屑地摇了摇那盒磁带问太高：“我问你，这盒是盗版的吧？”太高点点头。于是大姨妈说：“所以嘛，叫你们不敢买盗版不敢买盗版你们就是不听，不仅盗错了误导你们，还损害了当事人以及正规发行商的利益，当然了当事人早死了，但也不行，反正这种事情以后你们千万别做了。”我们听后一直点头，仿佛我们就是万恶的不法盗版商。
大姨妈讲累了喝了一口水，刚好曲子播到下一首，她问太高：“你知道这曲子叫什么名字吗？怎么风格好像……”
太高有了一次教训，于是说：“盒子上面打的是《伤心太平洋》⑤。”我们听了全部乱笑起来，可见太高真是买到一盒烂到没边的盗版货了。
大姨妈镇定地说：“不对，这曲子我听着耳熟，好像叫《最后的晚餐》。”
“什么？《最后的晚餐》？”我们全叫起来。
大姨妈说：“别以为《最后的晚餐》只是画哟，它后来也被达·芬奇写成一首歌了，晚年时候写的，反正名字抄自己的不算抄吧。这首歌你知道要表达的是什么意思吗？没有一定艺术修养的人我看不会理解，你能理解什么叫柏拉图式的恋爱，什么叫苏格拉底的对话，什么叫诸神的苦恼，什么叫中世纪的禁锢吗？”
太高关了音乐佩服地说：“杀菌皂的大姨妈，你好厉害啊！”
大姨妈说：“直接叫我大姨妈。什么，杀菌皂？我们家小帅被你们叫成杀菌皂？啊哈哈哈，真是笑死我了！”笑够了，大姨妈看看我们，又自个儿大笑起来：“我骗你们的也相信？啊哈哈哈哈，笑死我了，达·芬奇如果是音乐家那我就是漫画家了，笑死我了，你们几个也太好骗了……”最可怜的还是太高，他被搞得有些精神错乱，完全不清楚自己这么多天以来到底在听谁的钢琴曲！
华灯初上，杀菌皂的大姨妈请我们去吃晚饭，我们很高兴。
大姨妈说：“我们现在去大门外，我的司机在等我。”
我们悄悄对杀菌皂说，你大姨妈真有面子，来外地旅行都带司机。杀菌皂说，什么呀，那是几个钟头以前才认识的的哥。
我们在校园中走着，时不时就有灯光下的红男绿女搂搂抱抱地经过。杀菌皂的大姨妈看了很有意见，抱怨说现在的大学生，年纪轻轻就谈恋爱，钱还不会赚就开始乱花，以后不会有大作为的。讲得太高的脸是一阵红一阵白的，太高猛然觉得春丽说的是对的，春丽说这个年纪还是应该先掌握好本领再说。
大姨妈继续说：“搂搂抱抱，有的还亲嘴，伤风败俗！现在的男孩子做事都欠考虑，女孩子也是脸皮厚，玩两天就分手了，等到了大学毕业以后才发现自己什么文化都没有，男的就一辈子找不到好老婆，女的呢，找到能爱自己的还好，找到不爱自己的就得一辈子受苦受气，谁叫他们念书的时候不好好学点文化进去！听到没有啊，杀菌皂？！”——原来大姨妈是故意说给杀菌皂听的。
杀菌皂听后难为情地说：“我没找啦！大姨妈，你怎么也跟他们一样叫我杀菌皂啊！”
到了西北门，果真看到有一辆的士在耐心等候着。杀菌皂的大姨妈笑着上前打招呼：“小王，你来得很准时。”
司机小王说：“这是应该的。”
随即大姨妈就以小王做例子教育杀菌皂：“看到没有，你以后就要像小王叔叔一样守时，不然没有人跟你谈恋爱！”
杀菌皂小声嘀咕：“刚才不是你叫我不许谈恋爱的嘛……”
大伙坐上车，非常拥挤，小王说：“本来一辆车是不允许坐5个人的，但是看在杨女士（即杀菌皂的大姨妈）的面子上我就铤而走险啦！窗子不要开，要是等下有警察过来你们就把头趴低一点。”
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第29幕 大姨妈好！（3）
“停下！”杨女士非常神经质，她说，“我死也不坐超载的车！我们要遵守交通规则不可以超载难道不是吗？小帅，姨妈给你20块钱，你们到后面去拦一辆车，你让司机务必要跟紧我这辆。”
我们被迫下车，仿佛解放了，刚才在里面差点闷死了。这下不仅是肉体上的解放，更是精神上的解放。杀菌皂在车上跟我们大讲特讲刚才去长乐接机的经过，顺便抒发了一下感慨，感慨万千啊。
我们的车跟着前面的车在这个繁忙的城市间七拐八绕，不知道要去哪里。司机估计是警匪片看多了，问我们是不是在追坏人。夏天福州的的士有个习惯，都爱在车内挂一挂茉莉花，香是香，可是混合上汽油的味道以及上上下下乘客自身的味道，就非常令人想作呕。我天生就不大会坐车，差点要吐出来，真想立刻换了公车坐。
我们在一家涂着日本字的餐厅前面停下来。福州非常紧缺停车场，这家餐厅有幸拥有停车场。小王被邀请着跟我们一块儿共进晚餐。本来，杀菌皂的大姨妈对日本非常反感，一提到日本，她就想到南京大屠杀⑥，可是小王告诉她，这其实是一家挂羊头卖狗肉的店，里面的中国菜做得比日本菜还要好，而且有一道菜在其他地方还吃不到。杀菌皂的大姨妈念在里面的中国菜已经成功占领了日本菜的份上就进去吃了。
我们走进餐馆，开门的姑娘用日文向我们问好，大姨妈把脸一沉，说：“中国话就那么难听吗？”小姑娘被说得非常委屈，人家也只不过是打工混口饭吃的。
侍者领了座，为我们打开菜单，见到杀菌皂的大姨妈怒气冲冲的，于是特别想拍她马屁。侍者上了一杯柠檬水，结果大姨妈火大地说：“我不要！我要喝中国的茶！”于是茶水立即被更替上来，侍者心惊胆战地为大姨妈斟茶，边斟边讨好：“是是，喝茶好，茶可以败火。”
大姨妈问我们要吃什么菜，于是我们开始小心地研究菜单，以免激怒爱国的大姨妈的爱国情怀。
其实我很想吃牛排，因为从来没有吃过地道的牛排，这家餐馆的牛排看上去很地道，所以我想吃，但是我又考虑到牛排是美国人吃的玩意儿，美国以前还炸过我驻南斯拉夫大使馆呢，所以我就不敢说我想吃牛排；我于是又考虑我要喝什么饮料，来到高级餐厅总不能还喝汽水吧，所以我看啊看，看中一种叫做“丝袜奶茶”的古怪饮料，食谱简介上说，丝袜奶茶就是用丝袜过滤掉锡兰红茶茶渣而做出来的奶茶，简介还说“下午茶”这个概念是英国开始在香港实行殖民统治时带进来的，所以香港人现在已经习惯喝下午茶了，而且一般都是喝奶茶，也就是说这个奶茶是英国人控制了我们中国人时才带进来的时髦玩意儿，也就是说奶茶其实就是一种国耻的象征，所以我不能点来喝，免得激怒大姨妈；于是我想那就先看看饭后要吃什么甜点吧，我的目光被提拉米苏吸引住了，一看这名字就觉得东西非常好吃，但是一看简介依然需要远离，简介说，二战时期，一个意大利士兵要出征了，家里什么都没有，于是妻子将家中能吃的一切饼干、面包全都做进一个糕点之中让士兵带走，所以每当士兵在战场上吃到这个奇怪的食物时就会想到妻子，提拉米苏在意大利文中意思就是带我走，这么浪漫的东西我偏偏不敢点，因为它象征着意大利国的对外战争，想当年八国联军入侵时里面就有可恨的意大利！托了大姨妈的福，我什么都没点。
侍者见我们谁都没有动静，于是开口说：“不如请试一下我们今日推荐的菜谱，比方说豆腐天妇罗、……”
不等侍者说完，杀菌皂的大姨妈就动怒了，她重重地一合菜单本：“油炸豆腐就油炸豆腐，学什么鬼子讲天妇罗！行了行了，别推荐了，我们吃中国菜，你给上五六道经典的客家菜！”
侍者为难地说：“对不起夫人，我们这里不会做客家菜。”
“那杭州菜呢？”
“也不大会做。”
第29幕 大姨妈好！（4）
“那湖南菜？”
“对不起……”
“那你们到底会做什么菜！”杀菌皂的大姨妈勃然大怒，就差掀桌子，她转头问小王，“小王你讲，刚才你介绍的那菜叫什么名字？”
司机小王回答：“蟹黄豆腐煲，这个好吃。”
“对，这个我们做得最好吃。”于是侍者在点菜单上记下了蟹黄豆腐煲。
“那就这个了。”大姨妈连头也不抬地说，“另外你再炒几个青菜、做一碗西红柿蛋汤、端六碗米饭上来就可以了。有没扬州炒饭？有的话上这个，没有的话上白饭！”
“是，夫人。”侍者擦了一把汗退下去了。
杀菌皂的大姨妈还是很气愤，说：“这种餐厅只会骗年轻人的钱，戴副鬼子的面具就乱做食物给你们吃，要像我这么专业的人多来几次他们才怕。中国菜博大精深，我量他也做不出来，只会学点鬼子的简单食物糊弄你们这些年轻人，东西既贵，且混乱，以为中国人的钱都是抢的！小王你说是不是！”
“是！”小