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萧萧
萧萧：
你好。最近在看一本书，戴军写的《食*女》。其中有一篇文章叫《剩女部落》，按照他的意思，好女愁嫁是世界性难题——他的建议是“懂浪漫的男人是那么的少，请姑娘们实际一点，就找个经济实用型的男人吧。”
第八章 怎么办呀，怎么办？（9）
戴军不是女人，他不理解，“经济实用型”的男人比“经济适用房”还要少，还要抢手。不信，你问他——亲爱的戴军老师，您能告诉我上哪儿找经济实用型男人吗？您手里有没有？给我介绍介绍？
不过，说老实话，我认为每个有恋爱苦恼的女人都应该看看戴军的书，尤其是你这类很缺乏恋爱经验和技巧的——尽管他在书中没有解答你最关心的问题，告诉你上哪儿找个合适的男人做老公，但是他告诉了你很多更重要的。你看过他的书之后，就会知道男人是怎么想的了——比如，戴军告诉你，男人很少会主动提出分手，当他们不爱你以后，他们会让你说分手。
戴军说过的道理，都在他的书上，我就不在这里重复了。总之，你看过之后，就会明白，你的那个高大帅气的男生到底对你是怎么回事——我没有戴军那么“残忍”，他很直截了当，在他书中，类似“他不爱你”、“他就是厌倦了”这样的句子比比皆是。他明确地告诉你，当男人出现哪些信息的时候，就意味着“不爱”，你对照一下即可。
像你这样的姑娘是最适合“千里姻缘一线牵”的。按照你父母的教育，你这样的女孩子，假如生活在他们的年代，就生逢其时了。在一个相对传统封闭的社会，男女的选择范围都不大，所以大家都要挑口碑好、家教严、矜持的姑娘。只要你是有口皆碑的“好姑娘”，人家把你娶回家，就会给你媳妇的待遇，比如说疼你啦，爱你啦，跟你说知心话啦，点灯说话，吹灯拔蜡。你不需要花心思自己去找爱人——你最好是八抬大轿直接抬进去，一掀盖头，对方的身高长相都是你喜欢的，而你自己也早已经为嫁人做好了准备，琴棋书画以及守身如玉。
恕我直言，你爹妈可能以为只要家教严，就自然有好男人上门提亲——他们观念停留在太久之前了，没有与时俱进！
打个比方，假如还是在计划经济时代，那么你只要考上大学，门门功课优秀，那么你是不需要自己找工作的，首先国家管你分配。其次，如果你成绩足够优异，那么你是有一定选择权的，就相当于高考填志愿，你的考分高，你就可以挑选学校。但现在是市场经济，国家不包分配了，你需要自主就业，双向选择——所谓双向选择，就不完全是你选择人家，人家还得选择你。不是说你成绩好，人家就必须要你，人家可以选择成绩比你差的，但亲和力比你好的。这只是一个比喻，“择偶”也是如此，在计划经济时代，你只要产品质量好，酒香不怕巷子深，但在商业时代，即便你酒香，你还得让想办法激起别人的“购买欲”。时代变了，这就使得你这样的“好姑娘”比较吃亏——因为你不知道怎么自力更生给自己找一个好男人，而你父母的资源能力又不够，无法给你提供切实有效的帮助。
你说你常常有很强烈的挫败感，认为自己对异性缺乏魅力，你问我怎么突破这一瓶颈。冰冻三迟，非一日之寒。并不是说你不会唱歌，我教你识谱，你马上就能成为歌唱家，你需要在反复摸索和练习中积累经验，并建立自己的风格——每个歌手的风格都不一样，有的含蓄委婉，有的高亢激烈，各有各的魅力。
我给你的建议很简单——把相亲和找对象当做一个“业余爱好”。有一句话，有心栽花花不活，无心插柳柳成阴。有时间有空的时候，就上网找找，见到合适的就聊聊，做不成夫妻做个朋友总还可以吧？不必太目的明确。你想换做你，一个原本不认识的人，见两面就谈婚论嫁，你不是也得躲吗？然后，该大方的时候大方，该矜持的时候矜持，如果你说不知道什么时候该矜持，什么时候该大方，那么你就想大方的时候就大方，想矜持的时候就矜持。至于是否要主动联系，我觉得可以不那么主动，但对于有好感的男人，你偶尔给点鼓励给点暗示总还是应该的吧？还有，男女之间的暧昧确实不是太让人喜欢，但，假如你单身，对方也单身，可能“暧昧”就是一个过程——就像我们到一些有情调的餐厅去，灯光太亮了，不行，太暗了，看不清楚——男女之间，从素不相识到心心相印，也是需要一个过程的，或者说需要一种过渡。即便是一见钟情，也需要挑破那层窗户纸，在挑破之前，是很容易暧昧的，假如你拒绝暧昧，那么可能就没有下一步了。当然，暧昧和不清不楚不明不白是两回事，我可不是鼓励你玩暧昧，我是告诉你——要刚认识没多久的人，连暧昧都不暧昧一下，直奔谈婚论嫁的主题，是不是有点儿不现实？书 包 网 txt小说上传分享
第八章 怎么办呀，怎么办？（10）
陈彤
当“白骨精姐姐”嫁给“没工作弟弟”
陈彤，你好：
我35岁，老公比我小8岁。认识五年，半年前结婚，我提出的。毕竟这么多年，我没有遇到过比他更让我心动的男人，不愿错过。我们开始是网友，都喜欢音乐艺术还有电影。婚前他从事IT类工作，收入还行，但因为不喜欢，一年前辞了职，之后一直赋闲。我算是传说中的“北大荒”、“白骨精”——北京人、大龄、情感荒芜；白领、骨干、社会精英，就算他一辈子不工作，我挣的也足够我们吃喝玩乐，更何况他没什么花钱的爱好，我们从没因经济问题发生过争执，我也可以断定，他和我结婚不是为了我的钱。
他总想找与自己爱好相近的工作，比如影视传媒类，但一直没有如愿。这我能理解，但让我不安的是，他好像非常享受这种“居家生活”——每天上上网、看看书、睡睡觉、出去走走，完全没有压力。他根本不想上班，即便有面试的通知，也会以上班地点太远、职位太低为由拒绝。他说与其去做不喜欢的工作，不如在家多读读书。但我知道，他所谓的读书，就是一种消遣。
一年来，他常常睡到下午才起。我由于工作关系，需要在国外工作一段时间。他现在跟他母亲住在一起，他母亲非常娇惯他，失业一年，从没有说过他半个“不”字，又因为我经济条件好，完全没有买房买车的压力，所以他越来越享受现在的生活。
我也不知道该怎么说他，说重了他不高兴，说轻了没有用。更何况我们天各一方，隔着一个太平洋，只能靠电话或网络联系，又因为结婚时间不长，不想因为这些事破坏本来很好的感情。
我并不需要他养家糊口，也不指望他赚大钱。我只是对他的状态感到失望，并对未来要共同面对的几十年生活感到隐约的不安。
我该怎样与他交流呢？或者，我放弃现在的工作，回国和他在一起生活算了？也许没有了我这份工作的依赖，他会有些责任感吧？
常常
常常：
你好。首先我要说的是——你想放弃现在的工作，让他没有了依赖，他就会去工作，你脑子没有进水吧？
他比你小8岁，跟你相识5年，也就是说，他认识你的时候只有22岁。一个男人，从22岁到27岁，有很多恋爱机会，而他一直眷恋你，并且最后跟你结婚，这说明什么？说明你的身上一定有他所需要的东西，或者换句话说，有他在别的女人那里所得不到的东西。我不是说他爱你跟你的经济地位有关，但有一点不能忽视，假如您就是一个35岁贫寒拮据入不敷出的女人，我想他是很难爱上您的，即便爱上，也很难结婚，即便结婚，那种日子也很难让他喜欢。
说老实话，他没什么错，在我看来他原本就是这样一个人——不喜欢压力，只喜欢按照自己的兴趣做事，没什么金钱观念，要他把有限的生命浪费在他不喜欢的工作上，他会感到痛苦，他不愿意像常人那样为柴米油盐过一辈子。如果你不接受，那么你就不要和他结婚；如果你接受，那么你就要像李安的老婆学习——李安的老婆养了李安6年，你才养了他多久？如果还需要举例子，那么你可以查查欧洲贵族妇女所支持的艺术家，艺术家不工作，吃女人的，喝女人的，基本是一种传统。艺术家不拜金，但他们喜欢金钱所带来的富足安逸，这种富足安逸可以使他们逃离柴米油盐的烦恼，使他们不用像寻常男子一样拖家带口、为家所累，所以无论是巴尔扎克也好，卢梭也好，他们从来都不以花年长女人的钱为耻。。 最好的txt下载网
第八章 怎么办呀，怎么办？（11）
当然，你会说如果他不是李安呢？或者即便他是李安，当他在成为世界一流导演以后，他还会爱我吗？亲爱的，那是另外的问题。所有的事情都有好的一面和坏的一面。好的一面是，你享受了和他在一起的时光，他爱你，陪伴你，你的家里永远有一个依赖你的男人；坏的一面是，他不工作，没有收入，把整个家庭的重担都交到你的肩膀上。
当然，还有更坏的一面，恕我直言，说出你内心的隐忧——你的担心来自两方面，一方面，你害怕如果他真就这么一辈子不工作，那么你除了要承担他的生活费用，还可能包括他母亲的养老；另外你已经35岁，面临生育，万一你生了孩子，收入降低，将来的生老病死，你自己的，你孩子的，谁来保障？再过5年，你就40了，假设你马上生孩子，你45岁的时候，你的孩子才10岁，我想你是在为你的这个未来担心吧？他如果连份工作都没有，谁来保障你和孩子的未来？另一方面，你可能还是隐隐担心，有一天他会离开你。如果你们共同生活10年，你默默支持他10年，他没出息，也就算了。最坏的担心刚才说过了，你老了病了收入降低了，而他无法给你一个经济上的保障。我们说另一个担心，假设他出息了，而你老了病了收入降低了，他是否还会在你身边陪伴你、呵护你、爱你、关心你？
关于这一点，你要像我认识的一个男人学习——他爱上一个比自己年轻很多的女人，他无私地帮助她，给她买车买房，提供她所需要的生活，甚至帮助她实现创业梦想。周围人说，如果她翅膀硬了，展翅高飞怎么办？男人说，至少我爱过了。她曾经属于过我，她的不可复制、不可再生、一生只有一次的青春是我的。
您要是有这份心胸，您就不会烦恼了——能白头到老，只当天赐良缘，赚了；不能，毕竟你爱过、快乐过，有什么遗憾？你自己不是也说，这么多年，你没有遇到过比他更让你心动的男人吗？是你自己不愿错过，对吧？
最后送你两句话，有空的时候自己多琢磨琢磨。第一句：世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。第二句：天下没有免费的午餐。
陈彤
是我太敏感还是他真的不在乎我？
彤姐，你好：
我今年大四，再开学就读研