我说：“在国内的时候时常听到人家讲，说出了国的人都怎么的不讲人情味，好象都是做父母的如何疼爱儿女，做儿女的却不孝顺父母等等，到了这里听到的，倒是做父母的不体谅儿女的例子多一些，其实，单从一个角度看问题，评论问题是很不客观的。”
妈妈A说：“前些日子我给一个在外州的同学打电话，我们是大学同学，关系不错，所以就无话不谈，她出来也几年了，老公是读物理的，还没毕业呢，孩子是上小学了，也不需要老人照看，但是老家的父母想出来玩呀，夫妻俩就给父母寄了飞机票，让他们来探亲，平时父母没来的时候，他们就住One Bedroom的房子，父母来了就换了一个Two Bedroom的房子，父母来了以后又带着到处玩玩，开销一下子增加不少，没别的办法，只好去餐馆打工呀！结果你们猜怎么着？”
燕一听她发问就忍不住了：“哎哟！你怎么学会卖关子了，别问，快讲！”
燕和妈妈A两人的逗趣引得大家都笑起来，纷纷催促妈妈A继续讲。
妈妈A说：“好玩呢！我同学的父母不知道怎么搞的，竟然搞起劫福济贫的活动来了。”
对劫福济贫这个词，菲律宾妈妈有些似懂非懂：“什么叫劫福济贫啊？在这里怎么搞呀？”
台湾来的妈妈是个很有中文底子的，就义不容辞地给她解释：“这劫福济贫啊，意思就是打劫福人去救济穷人。”
菲律宾妈妈好象明白了：“噢！” 转头对妈妈A说，“是不是把你的同学当富人给打劫了？”
“一点不错！”妈妈A说，“老两口发话了，说你的弟弟要结婚了，你这个做姐姐的还不给他出个一万块？你的表哥下岗了，你最好给他寄些钱支援支援；你的堂姐的小孩要上重点高中，要交赞助费，你支援一千刀不多吧；你的大姨妈要买房子你要帮忙，不要多，也给她寄个一千刀吧；一口气报了七八个需要赞助的，把我的同学都气笑了，跟她父母说你们把我们当什么了，当冤大头吗？是真不明白还是假不明白？好象我们这里住公寓吃饭都是美国人白给似的，都不要钱，没看到我们家的生活状况吗？你们来一趟几乎花掉我们这些年所有的积蓄，我不打工大家就没有饭吃，住的公寓条件虽然很好，但是如果你交不上房租你就得滚蛋，因为手头紧没钱我连医疗保险都不敢买，所以连病都不敢生，有病就自己吃药扛着，全仗着年轻撑着呢！这样的情况下你们还在这里扳着不疼的牙做人情呀，你们究竟是怎么想的？”
燕说：“怎么想的？还不是虚荣心作怪，有些父母就这样，老是充当钦差大臣，搞均贫富那一套，拿一个儿女的钱和东西去贴另外的儿女，其实，大家成年以后经济都独立了，做父母的根本没有权力再干涉儿女的生活，当儿女的家，做儿女的主，你要做人情拿你自己的钱做，没意见，不要拆了东墙补西墙，而且把亲情和金钱搅在一起，什么都变了味道！这一点老外的父母就不这样，该谁的责任和义务就谁的责任和义务，分得很清，绝对不胡子眉毛一把抓，表面上看人家好象很生份，一个大家庭出去吃个饭还各人支付各人的，其实人家很对，不象我们中国家庭，看起来好象很热闹美满，其实处处是矛盾和不合理，拿了老大的贴了老三的，拿了老四的给了老二，老大老四能开心吗？”
燕的总结似乎很有人生哲理，说得大家一个劲儿地点头。
妈妈C说：“是啊，上次克林顿到中国访问，我看过一个报道，说是克林顿带着老婆女儿和岳母一起到上海豫园吃饭，饭后，克林顿支付了他们一家三口的餐费，他岳母自己支付自己的餐费，人家总统都这么做，很自然的，要在我们国内还不给老岳母骂死，立马捣鼓女儿跟他离婚！”
大家一阵笑声，气氛变得轻松起来。
燕接着说：“话说回来，如果大家日子过得确实富裕，支援一些穷困亲友也是很自然的，问题在于这些来留学的，本来自己就够困难的，说不好听的，是吃了上顿不知道下顿在哪里，今年有奖学金明年就不知道有没有，不预备一些钱，到时候没钱交学费哭都来不及，又是在外国，碰个小病小灾的要上医院，到时候要钱怎么办？这些问题，那些做父母的也不知道考虑过没有？”
妈妈A说：“考虑也是曾经考虑过的，但是一遇到我们中国人要命的面子和要命的虚荣心，考虑的理性都烟消云散了，就都变得不讲道理了。”
听着她们的谈论我想起了出国以前国内曾经掀起的亲情热潮，曾经有那么一段时间，所有的文艺节目似乎一夜之间都发现了亲情这个选题，一窝风地搞创作，而所有的观点又表现得惊人地相似和煽情，纷纷挖掘出古代中国人崇尚的、曾经被现代中国人多年探讨过的仁、义、礼、智、信、忠、孝、廉、耻等价值标准，大力宣传某些观点，不知道是现在中国人太缺乏正确的价值取向，还是现在中国人再也找不到更好的价值标准，在铺天盖地的宣传和灌输里，我隐约感觉到背离了本质和朴实的做秀，加上很多伪善和矫情，不由得有些臆怪。
我是那种崇尚朴素的人，对任何违法朴素原则，按照表演理论的说法叫“戏过”的东西，按照我们南京人说法叫“做”（读第一声）的东西都有本能的反感，当我从媒体的宣传方向感到这种东西的时候，我一次又一次地起了鸡皮大包。
不知道那一类搞创作的人是如何炮制的，反正，在我看过无数描写海外留学生的文章里和节目里，无不清楚地表达那样一些信息：要么就是这个被描述的海外学子是如何地孝顺，给家里大把钞票，于是一片歌舞声平，也就你好我好大家好了；要么就是在描述一个成功的海外人士的时候，不厌其烦地以这个人的口气，大讲孝顺是传统中国美德，炎黄子孙必须认同的道理；对于任何一个成功的海外人士，其描述中必定要有这一点，似乎没有这一点就不意味着成功。
而另一方面，在描述海外人士生活的时候，总是要不厌其烦地介绍这些人的父母是如何为儿女着想，如何伟大且赋予牺牲精神，如何慈祥善良，给予儿女多大的帮助和支持，似乎没有人以很客观的方式来描述一下背面的东西，那些父母们是如何不顾现实情况，不带任何感情地向在海外儿女索要钱财的故事，一律被筛选掉，似乎这么写不利于同胞形象，但是，这种状况确实是存在的，而且很严重，以至于我认识的很多朋友都有类似经历，因为对亲情的寒心而放弃这种需要高额回报的感情的人大有人在，于是就有了那种流传于中国媒体上的、海外华人“说话洋气，穿着土气，出手小气”的说法。
当我把这几句顺口溜讲给燕听的时候，她把眉毛一挑：“说话洋气是环境造成，穿着土气是我们自己的事情，再说入乡随俗，美国人都这么穿，平时汗衫T恤是正常，不是特殊场合你穿套装和西服，人家以为你有精神病；至于出手小气，我们花的是自己的钱，当然要想着花，这里可不象国内可以拿公款吃喝，这里花的都是血汗钱，当然就小气啦！你让国内的人花花自己的钱，我看也会变得小气的，花着血汗钱去送礼换取廉价的笑脸和赞美，这里不兴这这一套，所以国内人就说我们显得小气了。”
燕的话说出了很多海外人士的想法，在美国待久了，认同和熟悉了这里的价值观和生活方式，就远离了原有的，思维方法也跟着变化，在经历了一系列的人生经历以后，大家又总结出适合在美国生活的中国人的生活观和价值观，以往很在意的也许就不在意，以往很计较的也许就不计较，对于国内人的看法，这里的中国人似乎都不太介意，心想：你们过你们的，我们过我们的，井水不犯河水的事情，万里之隔，国家之隔，时间和空间拉长了所有的距离，说我穿的土气，我就土气，说我小气，我不给你钱就小气了，我干什么为了你们的一声赞美就要掏腰包呢？你的一声赞美有多大价值呢？
身居海外的人似乎早就参透了这其中的道理，如果为获取这种廉价虚荣心所必须付出高额代价，他们绝对不以为然，在这一点上他们学习了美国人的质朴和实在，以及被中国人称之为楞头楞脑式的诚实，YES就是YES，NO就是NO，没有必要转弯子。
至于所谓亲情，有当然好，没有也不强求，何必死要面子活受罪呢？与其通过赎买的方式获取有限的亲情，不如忍受着“每逢佳节倍思亲”的痛苦，把那当作一种可望而不可及的精神追求吧。另一方面，身居海外的人也有他们非常务实的想法，因为在数十年的海外生涯中，亲情毕竟是远水救不了近渴的，真遇到困难，出手援助的大都是没有任何血缘关系的陌生朋友，时间长了，亲情很现实地被淡化了，因此，在谈论到亲情和友谊的时候，我的很多朋友总结：远亲不如近邻。
再加上所谓近亲动不动要钱，久而久之，被变相标价的亲情就变得不太重要了。
话匣子一打开，就煞不住了，关于国内父母要钱的故事一个一个说下去。我也想起一个朋友的事情，忍不住给大家讲起来。
“我的这个朋友是个学物理的，拿了博士学位难找工作，就自己掏钱自费又学了个计算机的硕士，拿到硕士学位已经三十大几了。刚读书那几年也有过女朋友，但女朋友嫌他的专业不好，不久就跟别人结婚了，他受了刺激就专心读书攻学位，拿到计算机硕士以后，好不容易在一家公司找了个工作，年薪六万多，这些钱看起来多，但是扣除养老保险和各种保险，买车的钱，自己的生活费，再加上单身人士报的税多，他一年到头存不了多少钱。”
说到这大家都点点头表示认同。
于是我继续：“我的这个朋友省吃俭用，几年下来还是存了几万块，这个家伙是个很孝顺的人，想着家乡的母亲，觉得自己有义务帮助母亲改善一下生活条件，就把这几万块钱寄回去，让他妈妈在他们住的那个小城市里最豪华的花园洋房区，买了一套四室两厅两个卫生间的大公寓，让母亲搬进去住了，算是尽了孝心，够意思的吧？他自己也觉得自己做得很够意思，以为母亲也一定很满意，很满足，夸他这个儿子好。他这么盘算着呢，谁知道事情的结果出乎他的意料，他的母亲并不满足，打来国际长途跟他说，你给我买的房子是很好，住得舒服，这样吧，你再掏五万美元吧，给你妹妹也买一套同样的公寓，我的朋友一听都傻了，说我哪里有那么多的钱呢？妈呀，我三十大几了，自己连个家都没有，老婆还没娶呢，自己住的是租来的公寓，先给你买了房子，是对母亲的孝顺，可是让我再掏一笔给妹妹，就真的没有能力啦！他妈妈一听，立刻就不高兴了，在电话那边说：啊，我白养了你了？我的话你都不听了？说完就把电话挂了。我的朋友放了电话，楞着想了半天，眼泪都下来了，想想觉得真的很没有意思。”
妈妈B说：“是呀！国内的人都以为我们出了国的是发了大财了，其实，无论是读书的学生，还是工作的人，大家都不容易，读书的留学生都是很艰苦的，靠奖�
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