范，感受到各国城市的文化内涵，并因此想要紧跟他和哥伦布开始流浪。读惯了余秋雨式的深邃磅礴，听惯了雨打芭蕉的有力回响，便再也看不进小桥流水的温糯软和，听不了绵绵淫雨的沙沙回响。
此番重逢，我相信是潜意识里的早有约定。我毫不犹豫地把书带回了家。取下书壳后，封面是纯得发亮的黑色，没有多余的图案与色彩。他就是这样的利落与痛快。
我的脚踏在成都这片充满灵性的土地上，手里捧着大师笔下穿越时空的中国史，整个身体也变得沉稳、挺拔起来。书包 网 。 想看书来
气味
我的身上有一种臭臭的味道，很淡很飘渺，时有时无，像是从很远的地方断断续续地传过来，竟像是爸爸臭脚丫的味道。
有很多人都有他们独特的气味，比如我，那种淡淡的味道一定会跟着我一生的，从小时候用肩膀让爸爸搁脚开始，一直到我的生命消亡。这种气味常常需要靠得很近才能闻到，很淡，却很深刻。
我靠近他脖子的时候，有一种有温度的味道传来，热热的，扑在我的脸颊上，那种似乎很甜很糯的味道笼罩了我的全身，很温暖。一滴泪突然从我的眼眶里流出来，那道灼热的泪痕让我猝不及防。这是青年男子才会有的味道，清冽甘甜，有着空谷幽兰的清新与鲜活，似是不是人间烟火的那种典雅。年少清新的身体，使人感觉跨入初春的小花园，一切正在蓬勃地展望。他的气味很好闻，使得我在拥挤的人群里总能捕捉到他的存在。他的气味在他棱角分明的脸上萦绕，总让我情感敏锐。
记得又一次，数学课的时候，老师发试卷，念了我的名字，再念了他的名字。领了试卷后朝座位上走。他靠在我的耳边说了一句：“我刚刚看衣服还以为是珍珍呢，结果闻到了你的气味，我便深信是你。果真是你。”之后我的眼泪突然掉下来，那里面融合着糯糯的蜜香味道，感觉很幸福。
也许有一天，我会看见一个背影很像他的人，却不能确定，走上前的时候，闻到那样熟悉的味道，忍不住眼角流光。两个人面对面站着，呼吸着对方身上的气味，都扬起嘴角，嫣然一笑。 。。
饺子的极端主义
许久没有吃饺子了。
以前过年的时候，妈妈总是会包饺子，并且让我也参与。鸡蛋、肉、韭菜，妈妈和的肉馅总是肥而不腻、清爽可口。小学的时候总是喜欢写包饺子的作文，老是说妈妈包的饺子像是大肚将军，而我自己包的就像是打了败仗的小小士兵。的确，那时的我根本就包不好饺子，不过是去凑凑热闹，最大的乐趣是用面团去做各种各样的小玩意，最喜欢的是“gao gu”，这是我的叫法，真正的叫法也许叫做面做的斑鸠或者其他的什么。那时的饺子，不仅好吃，而且总是充满乐趣。现在妈妈不喜欢包饺子，过年的时候我们会吃很丰盛的大餐，但是不再有饺子。想吃的时候，妈妈就去超市买一些速冻的饺子，它们都美其名曰韭菜猪肉馅或者是香菇馅儿，但是实际上每种饺子都名不副实而且极度难吃，馅儿完全没有应有的味道，皮也是软绵绵的，完全没有嚼劲。吃速冻饺子的时候总是很痛苦。
现在到省会城市上大学，突然很想吃饺子。跑到亲戚家，央求阿姨给我包顿饺子，她却说懒得动，只是跑到菜市场上给我买来了现做的饺子。很遗憾，那些饺子也没有儿时的味道。
在学校的大门外有很多经营饺子的餐馆。某日去一个在学生群里声誉很高的餐馆吃饭，晃眼一看菜单上竟然有饺子，一两三块钱，不过没有馅儿的选择而只是说要清汤还是红油。满怀兴奋地要了红油的，想要吃出一点别样的风味来，咬开一看，里面全是韭菜，最多就是在一片翠绿上点缀星星点点的肥肉沫……全然没有味道……
另一日，看到阿姨介绍的一家很有名气的饺子馆，听说姐姐还在这个学校读书的时候，那家饺子馆就在这儿了，而且天天爆满。找了一个不是吃饭时间的点进去，要了菜单一看，有红油饺子、清汤饺子、酸辣饺子、红油抄手、清汤抄手、酸辣抄手，另外供应带丝汤，除此以外便不再有其他的吃食。当时有两个想法，一是很失望，觉得它也不过如此，另一种想法便是很好奇，并且很是有一点点的期待，希望它真的做到少而精。要了清汤的水饺。盛上来以后，看到很小的一个碗，里面漂着很小的十个饺子（很是惊奇饺子是浮在汤上的），但是汤并不是我想象中的“清汤”，它颜色黑红，里面有小的香菇末和肉末，并且泛着一层亮亮的油皮。我夹着一个饺子往口里送，一口咬下，油腻的汤汁溅了我一嘴……里面全是肉，而且是肥瘦相间的五花肉，肉质很嫩，嫩到入口即化，却不是我要的味道，那样的肉已经完全没有了肉的味道，在你还没有搞清楚那究竟是什么味道的时候，它已经进了胃里，仿佛猪八戒吃人参果一样。对了，顺便说一句，这里的肉全是这样的，嫩得叫人无法承受，我花了很长的时间来找其中的缘由，某日恍然大悟：这里的猪是吃饲料的，而我们那儿的猪大多吃的是糠糠和猪草……
如此，便是饺子的极端主义，要么全是所谓的“蔬菜”，要么全是肥腻得要死的全肉馅儿……完全不能中和……
想到了某一些人，他们站在自己的立场上说着与事实无关的话，一方持极端意见，另一方持相反的极端意见，却把真正的当事人给夹在中间，得不到好的倾听与诉说。比如某日，一女生和朋友相约去买衣服，朋友甲说：“黑色的好看，就买黑的吧！”，朋友乙说：“白色的好看，买白的吧！”，可是看的出来，真正要买衣服的女生觉得黑色太深沉，白色不耐脏，很是想买深蓝色的那件，可是持相反意见的两方却完全不顾当事人的想法而为到底买黑色还是白色争论地不可开交……我和朋友相视一笑，看着中间那个女生的尴尬面容，转身走开了。
有很多事情都有如此的极端主义，小到生活小事，大到国际社会，只是我现在不便说明罢了。在遭遇极端主义的时候，其实我还是更想念妈妈包的韭菜猪肉馅儿饺子。
让我回眸的女人们
现在学校的女生总是喜欢把自己说成是女人，包括大一的未成年女生，于是我便遵从她们的意愿，谈谈让我回眸的“女人”们。
走在街上，有一类女生是必然会赢得我回看的目光的，就是充满魅力的那种。她们面容精致，身材姣好，衣服很漂亮，头发梳得也光鲜，而且有一种与常人不同的气场，一看就知道是内外兼修的女人，她们的能力很强，时时在微小的地方追求精致以达到别人所不能及的与众不同。我常常在她们的脖子上发现一条印度或尼泊尔风格的围巾，或者在她们的裤子上找到细密的手工针线图案，或者她们的脚下会是一双大红的鸳鸯戏水布鞋，很是有一种截然不不同的风味。我羡慕、更嫉妒这样的女人，我不知道自己在真正长大以后能不能拥有这样的美丽与脱俗。看到她们的时候，我的目光一直从她们的正面转向背面，视线紧紧地黏着她们的身体，一刻也舍不得离开。
另一种女生也是我必看的。
某日回宿舍，迎面看到一个高大帅气的男生，注意了他很久才发现他的胳膊拥着一个小小的女生。迎面看过去，那女生真的是对不起我专注的视线，错身以后，我回头继续看着她的背影，很不好意思地说，她全身赘肉横飞，上身与下身刚好是一比一的比例，而且还很不负责任地穿着冬季的超短裙和紧身的羊毛裤……我一直紧盯着她从正面再到背面，很是惊奇……不过我想，她应该有可取之处，是在性格或是其它方面，否则如此帅哥也不可能甘于拜在她的石榴裙下。不过这一类之中的另一小撮人就让我更是惊奇了，她们的五官算不得端正，衣着也十分恶俗，别的不说，大都也很胖，而且胖得很不匀称，很是吓人，不过她们却故意把自己的丑陋当做优点暴露给别人看，还颇洋洋自得的样子，噢，天哪，我想起了芙蓉姐姐！抱歉，我的目光确实是一直追随她们的，我很想透过她们的衣服看到那棉质织物包裹着的到底是怎样的一具躯体……
这两种女人，一种精致，让我的目光确实移不开，另一种则确实让人难受，也许我的回眸只是让自己多从她们身上总结出某些经验教训，让自己不至于活得如此难过…… txt小说上传分享
有时候的心神荡漾
有的时候自己的情感会突然变得敏锐起来，很小的一点事情都会出动内心最柔软的地方。
某一日去教室上自习，坐在最前排，因此视线里没有其他人。大学的教室很大，蓝色的窗帘懒懒地垂下来。冬天的阳光静静地透进窗来，照得人暖洋洋地。
有只小鸟不停地躲在窗帘后面扑扇着翅膀。它一直在窗户的上部徘徊，偶尔它把头伸出来，转转圆圆的小眼珠，窥探我，象是一个小孩子，有时它不小心把尾巴翘了出来，灰白相间的小尾巴很是可爱。它很安静得在窗帘里玩耍，象小狗追逐自己尾巴那样追逐时有时无的阳光。有时候它也发出“唧唧”的叫声，不过很长的一段时间它都静默无声。其实看的出来它挺想透过窗户飞出去的，不过冬天的窗户一直都紧紧地闭着。它的同伴时不时地飞到窗前对着它叫上几声，它抬起小脑袋望望同伴，眼里流露出一丝羡慕和调皮。
我拿出电话，翻了翻以前的短信。有一些短信承载了我太多美丽的过往，因此一直都舍不得删掉。一遍又一遍地读它们，便是在读自己丰厚的曾经。霎时间我的全身都放轻松了，从头到脚都浸浴在一种安宁的氛围里。耳机里放的是五月天的歌曲，我喜欢听阿信讲述他对这个世界的眷恋、热爱以及有时候的小小伤感。听到一首过去极喜欢的歌，里面的故事在眼前开始放映：蓝天白云、惨绿少年、张扬青春、懵懂爱恋……
我看着镜子里自己胖胖的脸，它又胖了一圈，我却没有太多难堪，只是感觉倒2了因为胖而带来的软软的感觉。有时候在想，现在的自己还是这样胖胖的，那就先暂时这样吧，哪怕再胖一点也无所谓，几年以后，我会让自己变成瘦瘦的模样。不愿意现在就努力减肥的原因是我还眷恋这现在的生活状态，并且愿意让自己就沉浸在这样的安逸里面。
成都的天悦来越冷了，我开始戴上手套、穿上厚厚的棉袜，裹得像只熊一样。不过我还是怡然自乐地沉醉在这样的温暖里面，微笑着相连那些奔赴西面八方的同学们，内心充盈着满满的幸福。
青冢向阳
AM06：28，闹钟响了。五月天的《闯》。
她翻身关掉闹钟，睡。
接近起点了，隔壁床的女生起身穿衣服、叠被子，发出沙沙的声响。接着她倒水洗脸，哗哗，像是一条大河奔腾而过。等到她去盥洗室的时候，她从床上坐起来，开始穿衣服。
等她把一切都收拾好的时候，已经是七点十分，七点二十的时候纪律委员要开始点到，但是她还是决定去食堂吃饭。
今天突然很想喝牛奶。
她的双肩背包在她背上伏得很安静，像是一个橙黄间隔米色的龟壳，她用它掩藏自己的局促。天气开始变得