我不能停止怀念- 第6节

　　王林攀是小学三年级的时候转到我们班上来的，他插班来的那节劳动课额噢们正在学习养猪。劣质的油印教材在我的脸上印下一大堆字，比如“最好每个气田清理一次猪舍……把青菜切碎……拌上与米糠……麸皮……”，酣睡的我被王林攀叫醒时，吓了他一跳。

　　王林攀住在我家对门的上坡路上，我们还有云娃常常伙同一大坨点大的小孩子玩捉迷藏。我记得有一次我和他躲进了数遍的稻草堆里，我们像两个小大人一般装作很正经的样子，大气都不敢出一下，一动不动地坐着，等小孩子们来找，可是直到天黑了都没被找到……

　　王林攀在外面上学的时候学得很有教养，为了表示礼貌，他上课有事的时候都会举手打报告。他在来世抽问题的时候高举右手，老师很高兴地喊到他的名字，他却大声说：“老师我要上厕所！”，要知道我们一般都是宁愿憋着也不好意思说的啊，有一次我还为此尿了裤子。老师很不爽，好像收拾了他一顿才让事情收场。

　　王林攀很快又转走了，他到了县城，后来又回了市区。听他婆婆说他上了一所体育运动学校，学打篮球，再一次听到他的消息，是一个女生为了他们的“爱情”割了腕，万幸的是没有死掉。

　　王林攀现在还是不是那个高高帅帅的男生呢？这个看起来有点白痴的小男孩真让我怪想念的啊！书包　网　。　想看书来

东哥
很久以前我还悄悄地喜欢过东哥，但是，那是很久以前了。

　　高考之后的散伙饭，东哥成为了我的东哥，成为了我想要一辈子珍惜的东哥。

　　东哥有点瘦，颧骨很高，像极了李晨的模样，但是实际上，东哥还不清楚李晨到底是什么样的，给他说过了很多次，让他去搜索李晨，但是他只是狂迷篮球和游戏。东哥的嘴唇上有细细的胡须，喝水的时候，它们在液体里轻轻游移，很柔软的样子。他的脸上有一个小小的疤痕，细小的也许连他自己都不曾注意过的疤痕，但是我一直觉得这是他的图腾，它给我的印象很深，也许只有我知道这个小疤痕吧，连他自己都不知道，所以我有种小小的窃喜。他的耳垂上有一颗痣，它安静地趴在那里，也许有一天东哥会让一颗耳钉代替它。我希望这样，我喜欢单耳带耳钉的男子。但是不晓得东哥会不会这样做。实际上，他是一个很传统的人。

　　东哥刚刚过了19岁生日，我发了一张自己的照片给他，丑丑的模样。另外，加了一首生日快乐歌，本来想要自己唱，用录音录下来再发给他，但是录音已经完全不是我自己的声音，沙哑而且难听至极，于是只能用电子音乐代替。我在午夜之后给他发的短信，想要成为第一个给他生日祝福的人。不过给他的礼物还没想好要送什么。我要慢慢思考。

　　东哥对我很包容，很多时候他就像亲哥哥一样对我，而且从心里面，我也已经把他当作是我最亲的哥哥了，我希望我们永远都这样要好。

　　东哥上学期跳华尔兹，这学期学了爵士，我说，怕你大学毕业的时候就成为舞王了吧，他笑，不说话。东哥带上墨镜的时候真的是酷酷的样子啊！

　　现在他在兰州，读很好的大学，我在成都，我们只能在放假的时候见面了，我喜欢在网上或者用短信和他聊天，把自己不开心的和开心的事情都给他讲，往往东哥的一句话都能把我从漩涡里拉出来，现在很想念东哥。

　　快要暑假了，之前说想要变得瘦一点回去，但是好像我现在根本没有变瘦的迹象。不过我想，什么时候可能我就真的会有动力了吧。

　　放暑假就能见到东哥了。

离开
我听见你剪指甲的声音。咔嚓，咔嚓……轻微的振动从后面传来。我把眼睛眯缝成月牙的样子，抬起头朝向太阳的方向。我知道我将情不自禁地微笑起来。

　　你真是个容易满足的小孩。我们一起乘车到了海边。海风很轻，撩起我的裙边，它轻轻地拍着我的小腿。夜空下的大海很安静，淡淡的海浪拂上岸来，又悄无声息地退去。你在吃苹果的时候忘记擦去嘴角的余味，于是以为幸福的味道就是这样。

　　我想要和你分享一根青苹果味的棒棒糖，站在大海的浅滩上，让我们一起吧唧吧唧地舔掉它。很多次我想要离开，因为幽蓝的海水开始漫上我们的膝盖。却舍不得糖果清凉甘冽的味道，还有你在夜空下光亮的眼睛。于是我牵着你的小指，任彻骨的寒意浸上腰、胸膛，之后是肩、脖子。我的胸口感到巨大的压力，我开始喘不过气。你仰着头，硬硬的头发在水里变得很柔软，它们随着海浪漂浮，像是某种嗜水的生物在惬意地游移。

　　海水开始进入我的鼻腔，我的嘴里全是咸涩的怪味。我最后一次看了你的眼睛，它们依旧透着安静而又柔和的光芒。

　　沉入海底的一瞬，我似乎看到来了漂亮的人鱼。她们裸着上身，鳞片反射着月亮银色的光芒。你终于握紧了我的手，我知道，你将永远不会放开。

　　我们终于将灵魂托付给海，它们变成深蓝的色泽，纯净而又轻灵。

　　（本报讯）有渔民在公海附近发现两具无名尸体……

再见，Davy　And　Amy
遇见小刁那年，我十三岁。

　　那一年的夏天，我有过一次长途跋涉，抑或仅仅说是一次远足。

　　是灵魂高于双脚的行走。

　　05年的时候，我参加了一次全县的考试，于我，那是一次特殊的考试。

　　那是我第一次见小刁。

　　他坐在我的后面。桌上贴着他奇怪的名字，叫桑，不能说奇怪，因为那名字是在太好听，只是尘世里的我们被这突如其来的诗意打击得不知所措。他从绿漆的大门里走进来，旁若无人地坐下。他衣服上反射的太阳光竟灼伤了我的眼睛。已然忘记当年的他是什么模样，只是那一股影影绰绰的傲气倒映在我的瞳仁里，一直都没有消散。

　　那年的他刚好见证了我某一次感情的崩塌。忘记了是考试前还是考试后，那个男生扔给我一个小纸团，是放学后在某处相见之类的云云，详谈分手事宜。想想年少的爱情可真是简单，从开始到结束仅仅是经历了某个诺言的设置到它的删除，永久的删除，而不是被放入回收站。之后经历的种种，只是古老诺言的复制与粘贴。庆幸我到现在都不再经历这种谎言的撕破，那不是壮美，只是见证了虚伪的某一种残酷。多年以后的而今天，他都还不忘嘲笑当时手足无措的我，让我感到释然的是，那毕竟已是往事。但谁也没想到我和他竟也会有另一段故事。

　　考试无果，他和我都落第。

　　第二次见，是在几个月后的初中生奥林匹克竞赛。我竟生阔别之感，那种兴奋一直延续至今。

　　校舍很古旧。上下课铃声混乱地此起彼伏——在这样的小城里，连时间都行进地毫无章法。我照旧交了白卷出去，正百无聊赖地坐在发烫的台阶上数着泛黄的草茎，却意外发现了想猴子一样吊在树上的小刁。那时的他头发很长，想海藻一样茂盛。我看着他，心中豁然开朗。我们相视一笑，竟异常愉悦。我的心开放成莲花的样子，盛满了粉红色的优雅与淡紫色的明媚的忧伤。

　　至于之后的相见，已不甚明晰，好像时间一下子就轮转对到我们同班的日子。我们一起在逸夫楼上凭栏远眺，远处的白塔和穿城而过的河流都是美好的图景。熙攘的记忆铺天盖地地涌来，背景无一例外的是一直萦绕的欢笑。

　　之后，我们的交谈、我们的玩笑、我的记录、我的吟咏、我的描摹，都充满了幸福的味道。他的略带沙哑的低沉的嗓音像是哥顿神节一般在我的脑里纠缠、绕结，我没有亚历山大的利剑，不能挥刀斩断它，不过，我不能、更不愿解开它。

　　但是时间总是让人不知所措，任何一段美好的情感总是要落下帷幕。现在再见了，小D*y和小Amy，优雅地说声再见吧，我们都曾是古典美学里气宇轩昂的欧洲贵族。

　　D*y，擎着你的佩剑，骑上你的白马，甩一道鞭影，高傲地向右走去。

　　Amy，戴上你的毡帽，踏上你的马车，唱一句just　love　you　today，安静地向左离开。

　　无谓爱情，却刚刚开始朦胧。

我所不能抵达的世界
有凛冽的风吹过。但我的头发早已经不再张扬如纷乱的雏菊。

　　青石板。

　　你的脚步仍有“咚咚”的回响。被你踩过的苔藓周围还有绿色的汁液。还那么新鲜。

　　可是我已经找不到你了。

　　我的视野里一片模糊，有大团大团的色彩流过，可是我辨别不出哪块才属于你。

　　我一直悄悄地走在你走过的路上，付出、给予——虽然我并不喜欢这样的词汇，也不愿承认那样。我一直都没有说话，我以为你会明白，我天真地以为你会明白。

　　我累了，我需要蹲下来。我的头发耷在我的头上，它们被血浸透了，我分不清是我的血还是其他。

　　我曾经那么匆忙地向前走着，我以为我可以追上你，我以为我们会有恒久的欢笑。我慌不择路，我只以为你在前面，所以面对流言和荆棘的时候我仍然义无反顾……

　　可是我终于明白，你是我所不能抵达的世界。

　　你的存在，是为了让我追逐让我膜拜，而不是拥有。

　　现在你仍在远方。

　　而我匍匐下来了。

　　我不再狠命地行走。

　　我开始检查我的伤口。

　　它们那么痛。

　　而之前我竟然从未察觉。

　　雏菊的根枯萎了，它们腐烂在泥里。

　　我闻到心被烧焦的气息。

　　那些火热、焦灼、奔腾的血液，烧坏了我的心……书　包　网　txt小说上传分享

想念
8月23日，尼日利亚与阿根廷上演巅峰对决。

　　我看不懂那些精彩的球技，认不得哪儿是前锋哪儿是后卫，但我却没来由地想起了你：嘿，你一定关注着他们的每一招每一式吧，那么爱足球的你，怕是每一场球赛都没落下过吧！

　　像大多数男孩子一样，你爱足球，并有自己为之狂热的球星。你一定也会为巴西队感到惋惜吧，你喜欢这个足球王国的酷炫球技，但是他们却在这次的比赛里表现得不是很好。你只关心球技而不顾其它，而我却只关注帅哥贝克汉姆和齐达内……

　　想念常常毫无预兆地从天而降，它的突然袭击搞得人不知所措。于是眼光开始迷离，眼力所及只有你的刘海、你的鼻梁、你的嘴唇、你的笑容……我开始幻想如雪的樱花、湛蓝的大海、墨绿的丛林、蜿蜒的山脉……似乎思绪所及之处必然都有你的影子。你在对我微笑，但你对我而言，还是那么遥远……

　　六月廿三。街道拐角有家咖啡厅开张了，木质的门框，镂空的横梁，满墙的咖色无尽地伸延，颇有些厚重的味道。我依旧不懂得是该点卡布奇诺还是别的什么，而只是沉默。我看着墙上的画，色彩浓烈，线条凌乱，但是我却没来由地打心底喜欢。步出咖啡厅，向门前的梧桐树说再见，泪珠儿却滑落……

　　你总不知道，每个六月廿三，我都会变得异常敏感，这个让我产生错觉的日子，会让我一直觉得它是你的生日，但你却那么坚定地告诉我它不是，于是所有的念头都断了根丢了线……