我有时候问安岛：“怎么想到买它了，还一买就是两只。”
她抚摸着那只呆呆的睡觉鼠说：“我总要找个理由来看你吧。”她说，我以后会经常来看你的，但是我多数时候是来看毛毛鼠的。她说，你不觉得养两只比较好吗，一个就像我，一个就像你，那个胖胖的呆呆的老是睡觉的就像穆乐。
我笑了一下，我以后的生活除了要照顾我自己，还要照顾两个类似于我和安岛的家伙，我的小房子实际上就不是一间单身宿舍了。
我有时候还总是看看它们，我思虑它们的生活为何那样优裕，只是生活在一间小房子里而已吗。
想一想，爱情、亲情、受制于人、受制于己，还有苦难，似乎它们都没有，那它们仅此剩下一些“受制于己”所能罗列的基本本能吗。其实这是我看它们，我最浅显的想法。
将这五个部分除外，我们和它们几乎是没有分别的。它们生活在笼子里，也像生活在黑洞里一样。它们每天生活似乎也为了某一个堂而皇之的目标。
就像我们生活的状态被一只大眼睛看到。我们每天蹦蹦跳跳地起床，包括一天做的事情，晚上还要安然入眠，有时候为了某一些“受制于人”或者“受制于己”还要通宵达旦。譬如有的人尽其一生做完某件事，他前几十年的生活几乎等同于零，他一阵唏嘘，他想，我为何不拿这份荣耀去享受呢，其实他要真的去享受了，他会为他没有如此去做而后悔一生。
回过头来，我也只能说，作为同等生命，你并没有选择这样和那样的方式，你就是要和所有的人一样，被规定了一个目标而去做努力。尽管其中，你觉得精彩或者堕落，但是你总归是被规定好了。生活在黑洞里面，周围的环境就是这样的，你和黑洞就是一个整体，唯一能够使之改变的方法，就是破坏这些“被规定”。有时候某些人还选择极端手段，通过“求之于不能抵抗的死尸，再由于受犯罪的强迫观念所推动，而去杀人满足性 欲”（弗洛伊德“人类的性生活”）。而某些人还改变了性 欲的方式，譬如“同性恋者”或者“恋物症者”，这些方式被黑洞所不能接受，所以很多人为此被谴责或者丧失人格。但是黑洞强大的能力总是溶力巨大，在后面的时候，还是将这些性 欲的方式归纳入黑洞，你似乎永远也不会脱离黑洞的结构体系。
我每天养着小老鼠，最后我也成了一种习惯，我如果很想见安岛的时候，我就会说：“老鼠们很想念你，你抽空来看看他们。”
而安岛也从来不犹豫，她总是很积极，看起来她真的是完全为了两个类似于我们的生灵。有一天晚上，她来的很晚，她仍然决定要回去，我非常不乐意，但是我也没有办法，她总是很倔强。我送她走了几百米路程，她突然说：“穆乐，你说毛毛鼠今天会不会不高兴？”
我说：“为什么啊？”
她说：“你想一想，我这么晚来看他们，他们以为我能陪他们睡觉，结果他们只有和往常一样，对着你的苦瓜脸。”
我说：“这是什么道理。”
她突然决定要留下来，当时我还以为她在开玩笑，她拉着我向回走去，到了我房里的时候，她一下子抱着我，亲吻我，晚上我们在那张狭窄的小床上做 爱。
安岛穿着一双黑色丝袜，在我的小屋子里散发一股通向光怪陆离世界的味道。我为她脱掉高跟鞋，拉掉黑色丝袜，将她一对粉 嫩的腿压在瘦弱的床板上。
那两只老鼠总是跳个不停，似乎到了他们觅食的时候，还是和我们一样，在做他们的爱呢。书 包 网 txt小说上传分享
白色吊桥 34
我有一天醒过来，突然觉得安岛离我越来越远，尽管做 爱还是前些天的事情，但是我突然觉得安岛的肉体在瞬间化为乌有，那肉体内的灵魂变成孤烟无处可寻。我非常害怕，是的，这就是在我和安岛生活的日子里我发生扭曲的内心。我想这是不是因为我工作的不如意造成的。
我随即拨通她的电话，我想告诉她，我们结婚吧，似乎只有这样我们才能在一起，我的内心世界才会被矫正。我打给她，她回我说：“你刚刚醒吗？”
我说：“安岛，你在哪里？”
“我在家啊。”
“我有一件事情要告诉你。”
“什么事。”
我突然觉得自己很冲动，这个想法怎么会在某一个早晨某一个幻觉之后产生呢，我不是要这样的安岛的，我是要我在心里面觉得我足够幸福才会和她结婚，而不是怕她的肉体消失。
我说：“其实也没有什么，我发现我们的毛毛鼠变乖了，他们睡到现在，不吃不喝。”
“那你怎么不看看呢，是不是病了呢。”
“不是的，好像昨天晚上喂得太饱了。”
“你也真是的，不是叫你别对他们那样吗。”
“我可能怕我醒的太晚，他们要吃东西。”
我一遍一遍在搪塞我和她结婚的念头，我最后也觉得自己很无耻，将一个美好的想法堵在脑门里生锈。可是我时常有这种想法，每次安岛的美好形象在我心中徘徊，我就忍不住要挽留她，以使她不离开我。
我还幻想过安岛穿上婚纱和我在一起的样子，那白色的新娘是否就是安岛，她安静的睫毛和嘴唇，已经浓缩了她身体的整个状态，她的每一个身体特征似乎都散发了白色纯真的优美情节，我们将结束我们放纵的生活，而进入被黑洞规定的婚姻生活当中。我们互相照顾，以此来形容我们的深情厚谊。
如果快的话，我们在结婚一年之后，就会有一个孩子，他将继承我们各自的幸福基因，成为一个完整的新生命。我们的生活当中就不仅只存在性 欲这样简单，还有更能使我们生命完整的亲情，它将牵挂我们一生，我们的圆就会因此丰满，充满张力。它将使我们的苦难之桥越来越小。
这就是我预想的婚姻的最初状态，试想一下，这并不是充满憧憬的愿望，有时候想一想我们的生活就是这样，如此没有新意，常常是让我都不想按照我所想的去做一次。
婚姻的本质，好像并不是使我们进入我们想要的幸福生活，似乎就是为了一个小生命的诞生。叔本华的“人生哲学”也对此加以了说明。
从古至今，婚姻几乎就不是个人行为，而大多数是种族利益。因为一个人的愿望就是在“受制于人”和“受制于己”当中获得更多利益。而种族和家族的愿望才真正是传宗接代。婚姻似乎就是这个传宗接代的工具。它将彼此约束起来，而不是构建彼此的幸福之桥。
一个男人和一个女人恋爱的时候，常常想起，是在和女人，性 欲和生殖共同进行，他从此之间，感到女人对于自己的重要。而婚姻就是破坏这个“共同进行”的利器。想一想，大多数人，在婚姻里，似乎都看到了生殖作为女人的先天作用，他不可能获得更多的性 欲满足。性 欲不是简单地将两个人捆绑在一起，来自于性 欲的艺术更不是。
现实生活中，几乎大部分不幸福的婚姻都是局限于某个还未出生的小生命，这就是仅就生殖而言的弊端。只有往往以此附上纯粹的爱情或者纯粹的友情的时候，才有可能缔造百年好合的夫妻。这里的纯粹的爱情和纯粹的友情还要是不基于个人和种族，而是两个人共同的一致性。
白色吊桥 35
我和安岛的结婚似乎暗合了米兰&；#8226；昆德拉《不能承受的生命之轻》的一句话，“为了减轻特蕾莎的痛苦，他娶了她”。
我多次看到安岛在暗示我要娶了她，她有时候还说：“穆乐，你嫁给我吧。”
我说：“为什么？”
她说：“那样你就不用想着怎么向我求婚啊，你看多省啊。”
想一想，也的确是这样。关于结婚的愿望，安岛非常强烈，但她从来不直接与我表达，她经常旁敲侧击来引起我的注意，她每次和我做 爱之前，一定要按下那首理查德&；#8226；克莱德曼的《梦中的婚礼》，我在那种旋律当中，总是欲望高涨，但是每每结束之后，我就有一种愧疚之感。在我面前的安岛，袒胸露 乳，我甚至以为我是逼迫安岛做出迎合我的行为，我愧疚的心日益加重，我总是想，我只有以我的灵魂来还清她。
弗洛伊德在谈到男人的选择对象时说，“拯救行动”有自己的意思及发展史，它是恋母情结，更确切地说是“双亲情节”的独立衍生物。当一个孩子听说自己的生命来自父亲，或听说母亲给了他生命，他的感恩之情便会夹杂着长大后独立自主的愿望，并期望自己有朝一日能以同等价值的礼物归还父母。
这就是弗洛伊德的一个小论点。在我的思维里，人类的恋母情结自古就有。其实到了你长大的时候，就嫁接到男女的情结之上，这是恋母情结的延伸。
人类在恋爱的时候，最不想的是亏欠对方，无论你是爱她还是不爱她。很多人说，这是“怕还不清感情的债”，其实这应该是你的“拯救行动”的延伸。
你对父母的“拯救行动”转移到和你恋爱的男女身上，他或她将裸 体交给你，并与你交合。这是人类最以此称为神圣的行为，因为每个人都是通过这样的行为诞生的，哪怕你的母亲是个淫 荡的妓 女。所以你对做 爱的行为，也好像“父母给了他生命”一样重要，尽管这不是等价的。但你会从一开始就意识到这一点，这就决定了你总是或多或少存在亏欠的想法，你总是想，不管和她怎么样，我都要用同等或者超过的价值归还于她。
我有一段时间就是陷入这种痛苦当中，我每次和安岛做完爱，这种痛苦的感觉就越来越强烈，我总是想，我要娶她，这是唯一可以归还她的方式。
所以不仅是减轻安岛的痛苦，而且是减轻我的痛苦，我娶了她。
我迎娶她的那天，我也是个虚言者，我以前总是预言我的婚姻多么的与众不同，多么的令人难忘，其实真正轮到自己的时候，我仍然是一个唯财论者，我将开支压到最低，在尽可能节省的情形下，我办了一个体面的婚礼。其实这都是赖于我父母的功劳，他们日夜操劳，他们意识到自己的儿子结婚的讯息，似乎完成了他们人生最倚重的成就，比起他们结婚还要重要。
他们在生下我时，似乎就预想我结婚这一天的情景，他们并不是联想力丰富，如果他们不是这样想的，他们就失去养我的理由，哪怕我再不成器，或者还不孝顺，或者做出难以启齿的事情，他们都会养我的，但如果规定我这一辈子不结婚，他们好像就会失去养我的乐趣。
我的新娘安岛和我想的一样，穿起白色的婚纱，她的胸前是一缕白色镂空的花纹，一袭薄纱在花纹周围皱成一圈。我拉着她的白色镂空手套的小手，从来没有感觉到她的手，那样充满神圣，我以前都是牵着她的手，肌肤相处，而没有障碍，她的身体我也一览无余。今天，她的样子让我觉得这就是一次洗礼，它告诉我们，即使以前我们之间多么放纵，经此光荣的见证，我们将从此纯洁高尚，我们的内心谁也不亏欠谁，而我们将成为依赖对方的守护者，尽管这听起来有些矛盾。txt电子书分享平台
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