望，是“受制于己”的范畴。
即使友爱我仍然也这样认为，人的友爱是在相互交际过程当中流露出来的情感，但是我们仍然看到，它是源于我们内心渴望亲近的一种本能，如果我们在交际的过程中，得不到它，我们会活得非常不好，它和性 欲是一样的，是一种渴望得到的自身能力。虽然我们在友爱的过程当中，获得自然而然的舒适，但是我们就是在渴望这种舒适性，而它满足了我们的舒适性从而使我们热爱它，一旦其中的舒适性被破坏，我们就非常排斥它。
我对安岛的态度，完全是寄托在以性结合为目的上的爱，这不是纯粹的爱情。我每次看到安岛，我总是会关注她的嘴唇的色彩，她的色彩能让我联想到她乳房和臀部的健康底色。而我总是打探她身体的曲线，似乎那种曲线就是吸引我和她交往的最初渴望。txt电子书分享平台
白色吊桥 5
我和安岛做 爱，这是我人生最美好的事情，我在很长时间里都想起，这件事情是使我爱安岛的理由，安岛将她最珍贵的东西交给我，我必须以我最珍贵的信念来还给她，这不是交换，不是像古猿人那样用一匹野兽来换取对方的另一匹野兽或者遮掩的衣服。
这是比交换更加高尚的，她应该是让我明白，我拥有她，将会在我的亲情和其他方面包括*获得更多的满足，而不至于使我的心灵空虚，使我一生只活在回忆当中，使我遭受苦难。
而我还给安岛的，就是我对她一生一世的守候，使她爱我的心得到平静，使她的爱情在这一辈子都占据主要的地位，而不是像我，被天海离弃，而产生苦难的痛苦。
安岛一开始并不愿意这样做，也许她总认为男人和女人在床上做过那件事情之后，男人就会毫不吝惜她了，她害怕自己也成为下一个这样的女人，她害怕自己因此而丧失人生最重要的一部分。所以她非常犹豫，非常犹豫而使她紧张不堪。
但我一直告诉她，我是爱她的，尽管我这样说，我厚颜无耻地说，说爱她的话。但是我必须要这样说，即使我不是真的爱她，或者是很浅薄地对她有爱慕的感觉，但是我的内心总是想，她将来可以嫁给我，我要这样做，如果我做不到，我将失去的，就不仅仅是安岛这个人，而且我这一辈子灵魂都会因此内疚。
后来安岛终于脱掉衣服，内衣也掀开了，我吻着她的乳房，就像那女娃常年累月敲响的暮钟一般，红润发白，这样我让她得到快乐，她害怕却很舒适地看着我。而她的下半身，我却觉得陌生。
我当然意识到我是在怀念另外一个人。
我总觉得天海的下身，我是无比热恋的，即使我从来都没有看到过，或者我只是看着她褶皱的裤裆，抑或看着天海的面部也会想到她身体的周全。但是我无数次地想起，并且模拟过她下身的样子，最后几乎定型那是什么形状，什么味道，什么感觉。
而其他的女人，即使我看过一百遍一千遍她们的下身，我都不记得，在离开之后，我一定很快忘记，它那样陌生，好像从来就不使我得到快乐，而快乐了也是非常短暂的。
你不得不感叹你对未知事物领悟的能力，而对已知事物接受能力的匮乏。
我眼前的安岛非常迷人，她疲倦的眼睛就像秋天那落后在所有群雁之后的寂寞之雁，她非常孤独，我这样想，就亲吻了她的眼睛，她对我微笑，很惬意的微笑，我感谢她。
后来她醒来就问我：“穆乐，你知道吗，我小时候总喜欢做一个梦。”
我说：“是什么？”
她说：“我老是想自己在一座桥上遇到我爱的人。”
“怎么会这样想呢？”
“它只是一个梦，所以也没有为什么。”
我说：“那就不要多想了，你也知道那是一个梦。”我摸了摸她的脸，使她不再想这些无聊的事情。
她却并不接受我的抚摸，她抓住我的手说：“穆乐，你不知道，我老是觉得桥不稳，我老害怕。”
“为什么害怕？”
“因为感觉桥非常薄，走几步就要倒了。”
“那倒了没？”因为我实在没有心情和她说这些话，我非常想睡觉，这时候月亮都没有接近窗户的上棱，她还高挂着，静寂的光芒，不像安岛那样，眼睑总是跳个不停。
安岛说：“当然没有倒，要不然那就是噩梦了，那是因为我在桥上遇见了你，你在桥上对我说，不要怕。”
我说。这一次我清楚了一些，我实在不明白安岛小时候的梦怎么会有我，这太奇怪了，难道爱一个人可以将小时候的事情都改得面目全非吗，她在推销自己的商品时是否也这样，篡改商品的性能还有它们的信誉。所以我是质问她的：“我无论如何也不明白，你说的我是真的假的。”
“那时候我真的不知道是你，你当然也不会到我的梦里，但是后来，你就是那个人。”
我开始明白安岛说这番话的意思了，她一定是想告诉我，她如果在桥上看不见一个人，那个是我的人，她一定会非常的难过，甚至非常的恐惧，因为那座桥像要倒塌的样子。
我这样理解，是缘于安岛深爱我的原因，她非常害怕我会离开她，离开她将使她堕落和沉沦甚至有可能失去生命。
最后我说：“安岛，你想的太多了，有一句话不是说吗，两个人在一起就可以了。你现在和我在一起，你还怕什么呢，那座桥早就没有了，你和我都在桥之外看它，它现在就是一座风景。”
安岛听了我的话，靠得我越来越近，她将头发和头都埋入我的腋下，好像那里是走过桥之后的茂密树林，是能够攫取营养的生活之源，是能够生活的幸福木房。。 最好的txt下载网
白色吊桥 6
安岛每天还需要去工作，她的周六也是不得闲的，只有周日，我偶尔能看到她。但是真的，我们现在在一起的日子里，每一次都无非是打情骂俏和做 爱。
我并不觉得厌倦，我的生活好像需要这样子，而不是像以前，非常的呆滞，我觉得我的生活开始有一些转变，但是也要说，这种转变只是刚刚开始，但是现在又慢慢地消淡。
我曾经有一段时间，非常想和安岛结婚，我都预想我们的婚礼是个什么样子，因为我刚刚有参加一个朋友的婚礼。非常的糟糕，总是那么多人，背着手或者鼓着手，在围观一个西装革履的男人和一个纱裙拖地的女人，这好像是一百年也不会改变的历史，有时候我突然看到哪家抬起花轿吹响唢呐，我都怀疑那是不是某个导演在篡改剧本。
他们总是从这些婚礼里获取一些信息，一层不变的信息，那就是他们某某和某某喜结连理，而送去的话也不过百年好合。而最后其实什么也没得到，有些记忆不好的，甚至多年之后，还在问，谁谁谁现在结婚了吗，他的老伴一定哭笑不得，天哪，人家孩子都上小学了。
但是现在这一段时间，我又打消了这种想法，我觉得我现在不能这样做，我一事无成，在开市这个大城市里，没有一栋房子，没有获得任何凭证，那简直是流浪的狗儿。
另外一个原因，我发现我和安岛在一起，非常的平淡，比起刚认识她，我体内的激情都烟消云散，我有时候甚至在想，我和她这样生活，是否几十年后，还是这样，是否我一辈子都和安岛生活在一起，一起谈论一些我和安岛的事情。
而安岛，我有一点不理解她。她非常喜欢见到我，有一次她深夜来找我，她打了一个长途出租车，在我的门外打我电话，当时我非常惊讶。
她进来就说：“你还没睡吗？”
我说：“是啊，我以为你要来。”
她笑着说：“你说话倒挺好听。”
她今天穿着白色的裙子，我很长时间没有看见她这样穿着，还是第一次见面，她穿着白衣白裤，今天就好像将她的白衣白裤都撕开了，变成这样性感的裙子，她的高跟鞋非常的小巧，我一直怀疑，她是不是小时候绑过足，这令我痴迷但也不解，我记得以前我就特意地琢磨过她的脚，真的很小，有时候我都想我要不搀扶她，她是不是要摔倒了。不过她可是从来都没有摔倒过，她这样夜深的过来，我一开始还不理解，现在我内心突然迸发最初的冲动。
我将她抱住，她安然接受我的拥抱，但是她总是只给我五秒钟的时间，好像多一秒种我们的关系就会疏远。她洗完澡，总是很细心地梳理头发和脸，还有那两只漂亮的耳朵，和嘴巴。最后她钻到被窝里面。我总是想，她还是穿着白色的裙子睡觉比较好，但是她总不是这样，她常常从家里带一件大大的衣服过来，而且是布满扣子的，我非常苦恼，而且这件衣服还要比起其他正规的衣服要多出很多扣子，她在睡觉前将它们一个个系上，非常认真，像在做一件别人看不懂的事情。
而最后我在床上，总是要忙活半天，最后我气喘吁吁，我说：“我睡觉了。”
她这个时候总是非常开心，立马装出睡觉的样子，她就是这样，在和我之间，总是表现出这样拒绝的态度，她从来不愿意我接触她，而只是抱着她，这样她觉得很安全，很幸福。而如果我不那样做，就好像我只是为了这些被称作“受制于己”的事情而和她睡在一起。
她不是每次都成功，即使是堡垒也有被攻破的一天，如果被我攻破了，她就不再做出非常认真拒绝的样子，她会和我赤条条地抱在一起，说很多幸福的话。但是下一次又是这样，她又构造一座堡垒，而令我也要无比认真地去解她的纽扣，而她每一次都跟着我的步子将被我解开的扣子一粒粒系上。
白色吊桥 7
我对安岛的看法总是忽明忽暗，一些时间我如果看不到她我几乎要疯狂不已，我就在想，她是不是再也不联系我了，我幻想我在茫茫无际的冰川之上，连任何光线也无法到达的地方，我呼唤安岛的名字，而四周茫然的景象连回音也不给我，我很压抑。所以到最后我一定是缠缠绵绵地和安岛说很多话，很多次我挂掉电话后我都觉得肉麻，我都难以忍受我的血性。
而在另一些时间，我却非常讨厌安岛，这种讨厌不是厌恶，我只是很不想看见她，真的非常不想，我觉得看到她我总是无法宁静，好像我的生活被她打破，我的生活就像完整的湖水被她击碎，所以我躲避她，像躲避一个世仇一样。
但是她打电话给我，我在我的安静世界里被她惊醒，我总是很开心地和她谈话，我发现和我聊天的对象就像从来没有认识的人，而这时候我们就在聊一些我们熟悉的话题。这让我感觉欣慰，感觉是在自己的岛屿之上，看到别处岛屿的白鸥来这里觅食，她们很美丽，但是她们终归要飞去，因为她们要飞去我才觉得我的岛屿是我一个人的，我真的不愿意我的岛屿被打消。
在这些讨厌安岛的日子里，有一段时间，我上升到了可怕的地步，回过头想，我都觉得我很可怕。
我有一次去了包房，当时我和其他四个朋友，他们喝的酩酊大醉，并且最后还各自带了一个女孩回家做 爱。
包房的老板娘说：“你们随意挑。”
那四个站在我们面前的女孩，有的对着我们笑，有的