不仅吐了自己一身，还吐了别人一床，而且是断断续续地吐，便被安置到地上，他们怕我着凉，撤下自己的凉席给我垫上，还替我脱去脏衣服。熄灯前，他们问我还上厕所吗，我说我还喝酒。他们没有满足我的愿望，躺到各自的床上睡去。其中一个人睡落枕了，因为他的枕头被我吐上东西，他睡的时候什么也没枕。
后来临上回北京的火车前我买了一个枕头给那哥们儿。据说，他还睡不习惯，每当失眠的时候，就很怀念原来的那个，就会想起喝酒的那个夜晚，想起北京过去的人。
坐在回京的列车上，我又总结出一条喝酒心得：当你不想喝了的时候，迅速把自己灌倒，就能逃避责任了。当然，后面如何被安置，就不是由你决定的了。如果有洁癖的话，最好不要这样做，因为你醒了的时候不知道自己会躺在什么地方。
酒后能乱的事情还有很多，但有一件事情乱不了，写东西（不是领导公款消费后签单的那种写）。因为所有的乱，都是在神智混乱情况下出现的，而写东西，需要清醒和兴奋的头脑。兴奋是灵感的活跃，而非大脑皮层的亢奋。
都说李白斗酒诗百篇，我觉得这不可能。要么酒是无醇的，要么原话落了一个字，应该是：李白斗酒前诗百篇。这样从生理上说得过去，从逻辑上也容易理解：李白想到过会儿有酒喝了，便很兴奋，奋笔疾书，一会儿哈喇子非流直下三千尺（馋酒馋的），一会长风万里送秋雁，对此可以酣高楼（连酒后睡哪儿都想好了）。
在我写的上百万字中，没有一句是酒后写的，因为喝多了我连开机键在哪儿都不知道。
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美女，请扣上你的衣衫
文/章无计
我发现自己已经没什么姿色可言，生活的压力和现实的残酷在我这张老脸上象割草一般疯狂的作案，身体被生活强暴的也日显老态。常年象瘫子一样窝在椅子里玩BBS、游戏各种文字致使我丧失了四八年华的优越感，这个时代是将我无情抛弃了，在这个以色当道的时代，象我这等层次的色香味水准已毫无竞争力可言。
作家们现在不流行“作字”了，他们深知姿色时代如何包装出名是人生的大问题，相应地就生出了美男作家美女作家之类杂七竖八的玩意。这种类型是以男色或女色作为压题照，暧昧的抒情或者诱惑的诠释只能作为画外音的形式存在。中间有段时间，这些迹象有所湮踪毁迹了，心中暗自庆幸大家又都是一个起跑线上的“作字者”。某些作字儿的很狡猾，不像个别人不穿衣服冒充作家美女，她们只在自己的作品里裸着，用文字记录裸的形象裸的快感，这种的裸比普通的裸出来给大家看更具诱惑性、折腾性。
在各种坛子里，文坛还是画坛，或者歌坛词坛什么的，出其不意才能战无不胜，当一切偃旗息鼓风平浪静之时，我来色一把或许可以一炮而红，然后写本小说或者弄本画册出去，银子丢在口袋里便哗哗地作响。但是现在看来，机会只有理论上的存在，现实的各种媒体里疯狂爆炒的不是姿色几何、产地哪里的问题，而是衣衫开了几粒纽扣。
远的有个叫汤MM的，是不穿衣服的代表人物，整个身子暴露在男女老少面前，人家说美我们脸红，人家说艺术我们自惭乡下人跟不上形势。上次我跟最亲密的女人说，瞧瞧人家，光天化日之下就让你好看，你躲在被窝里也让我好看一回，她至死不屈，说穿着衣服更有安全感，我说你什么意思，她说，人家那身子是给艺术家看的。我就彻底明白，我离艺术家的距离还有几光年的路要走。近的有个叫张什么雨的，更甚了，不但光身子，还叉开了大腿，据议论者说，她练过体操，劈叉的功力非同一般，而我等咋就没看出劈叉的美感呢，我关心的是那种姿态，倘若遇到了紧急情况需要大小便，岂不是得糊身上去了？
除了人体，再看些近期的大片儿，更具有视觉美，前有汤MM跟梁GG在剧中大演裸体搏击，只是作案范围缩小，仅限下半身搏击，屏幕上便出现没有规律的震颤，九浅一深那样的震动，让我等心脏起伏的频率逐渐也成了九浅一深。后来又出现了范MM等也开始效颦，把自己最光滑的一面表现出来，那种光滑和弹性还真不是一般人能看懂的，也只能艺术家们能看懂，我们这样的除了用手试探，别无他法。
前些天还看过一则娱闻，说芙蓉姐姐的魄力很大，在秀台上裸露着两根乳头和两片有点垂的面包如若无人之境载歌载舞，这种为追求艺术忘却身外之物的境界令我心情久久不能平静，半夜醒了好几回，两坨肉就那么明晃晃的在眼前甩来甩去，一直到东方鱼白还在狂恶心着。
真如高深艺术家们追寻的目标一样，反璞归真是一种最高境界，回到原始社会，不管身材如何，样貌美丑，清一色的除去衣衫光溜溜的搔手弄姿。摆哪种POSE是个人的喜好，但把POSE摆在大众面前，把光溜溜的身子用高档相机保存到媒体上公布与众，我有理由相信，肇事者把大伙都当成了色盲者。
都说人体摄影是一种艺术，光着身子是艺术形式之一，我便觉得吃饭也是种艺术，睡觉也是种艺术，裸着身子睡觉更是种艺术。但这些艺术基本保障是独具私密性的，吃饭的艺术是家庭性的，睡觉的艺术是卧室里独立完成的，你非要表现给大众看，让人觉得你美，你是一件艺术品，除了对观众审美意识的强奸之外，只能怀疑你没有足够的心理准备接受你不过是沧海一粟的事实。你把自己包装成一个尤物，自恋成为魔鬼，缺乏真实认知度，把自以为是的人体袒露出来，除了一些大同小异的器官，也不过就是一具尸体标本。
美女们爱自己身体入了魔，不让全世界观众欣赏到是其一生的遗憾，我等观众读者无奈接受，眼看乱花花的躯体在面前晃来晃去，如同诱引柳下惠的那名女子，把身体作为供品拿出来摆设，把人体商品化，我们看到的不是真实的人体，是光环下的发出亮光的东西。无论作家、歌手、艳星等，忽略了主体走向人体包装的道路，生命本身的张力就会失去光彩，其生存意义也就无所体现，即便这些都不管，那么我就善意的问一句：美女，光着身子，你不怕着凉么？
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一个都不能少（1）
在一个遥远的小山村，有一所破旧的小学校。由于穷，学校只有一个老师，一个校长，一个班主任，一个辅导员，一个教导主任……猛的是，校长、老师，班主任，辅导员，教导主任其实就是一个人！他就是在教育界名声赫赫的——三头六臂、八面玲珑teacher陈！由于穷，这个学校也只有一间教室，一个办公室，一个食堂，一间宿舍，一个茅房……更猛的是，这些场所其实也就是一间房子……咳咳，开个玩笑，反正是简陋得不行。
每天清晨，陈sir都会到教室旁边的那棵人参果树那里敲几下挂在树上的电铃（没有电，电铃只好用敲的），就算是起床铃了。一屋子学生听到铃声后就麻利地穿衣起床，麻利地穿衣洗漱。这点和城里的孩子一点也不一样。城里的孩子听到闹铃响后，一般都会麻利地拍倒闹钟接着呼。因为山区交通闭塞，所以这些学生选择了住校。他们的家都在很远的地方，每次放假都要先坐拖拉机，然后坐汽车，再坐火车，最后坐飞机才能到家。他们的父母都很有钱，把他们送到这个又偏远，条件又差的地方就是为了锻炼他们吃苦耐劳的精神。
洗漱完毕后，孩子们来到操场集合，举行升旗仪式。仪式完毕后，陈sir又敲了几下电铃，就算是上课铃了。学生们来到教室，开始上课。陈sir今天显然心不在焉，好几次把字写在了黑板外面，年纪稍大点的同学关心地问：老师，您怎么了？是不是吴老二家的鸡又欺负你家的牛了？
陈sir：老师没事儿，大家继续上课。
同学：哇！老师，你还说没事，你写字都写到教室外面的墙上了！
陈sir：不好意思……是这样的，我老婆昨天买彩票，中了五百万！我得回去看看，怕她拿不动！
同学：老师你也太不正经了！这么点小钱就让你教学不专心，没有一点老师的样子！
陈sir：哪能和你们比！这样吧，老师回家一个月，这期间给你们找个代课老师，你们要听话，不许回家，一个月后我回来，你们一个都不能少！都得给我老老实实地呆着！
于是，陈sir就开始物色代课的老师。他找到了村中惟一的一个高中生——魏芝敏。这丫头正好在家没事干。是人才，就不能让她闲着。毫不费劲，他找到了魏芝敏。
陈sir：小芝，几天没见，脸上雀斑又见长啊。
魏芝敏：没办法，抹五块钱一瓶的高档雪花膏都治不好。
陈sir：小芝，帮我代一个月的课吧。
魏芝敏：陈老师，你说笑了，我哪会上课啊！
陈sir：唱歌会吗？
魏芝敏：就会唱一首……
陈sir：唱来听听。
魏芝敏：太阳当空照……花儿对我哭……小鸟说，糟糟糟，你为什么早上要唱歌……
陈sir：呕～stop！我不能拿孩子们的生命开玩笑啊。你千万别教他们唱歌！放羊你总会吧，只要不让羊少了就成。我老婆病了，我得回家伺候她。你帮我代课，我这个月工资就给你。
魏芝敏：多少钱？
陈sir：四十块！
魏芝敏：中！红中！你回家看老婆去吧。
陈sir：我们先说好了啊，等我回来，这些孩子必须一个都不能少，少一个都不给钱。这些孩子的家长都是人物，出了差错我们都承担不起。
魏芝敏：放心吧，陈老师。有这四十块钱巨款，就算是恐怖分子，也休想从我手上跑掉！呼呼哈啊哈哈哈～
陈sir：对了，班上有个叫蛐蛐的男生特别皮，你一定要多留心，别让他捅了篓子。
魏芝敏：嗯！
陈sir把魏芝敏介绍给同学们后，就安心地坐拖拉机回家数钱去了。
再说这魏芝敏第一天上课，第一次站在讲台上，心情自是久久不能平静。她清了清嗓子，大声说：“上课！”下面的同学刷地一下都站了起来，齐声说：“老师好！”声好大，吓了她一大跳，傻傻地愣在那里。许久才说：“同学们打开书。”
蛐蛐：老师，你还没让我们坐下呢！
魏芝敏：哦！对不起。坐下！
同学们齐刷刷地坐下，这让魏芝敏觉得怪好玩的。
魏芝敏：起立！
同学们起立。
魏芝敏：坐下！
同学们坐下。
魏芝敏：卧倒！
同学们卧倒。
魏芝敏：开火！
同学们后脑勺开始淌汗。
蛐蛐：老师，下面是不是该埋地雷了？
魏芝敏突然意识到乱了，忙改口说：你们陈老师回家有事，我是来给你们临时代课的。先自我介绍一下吧。我叫魏芝敏，女，18未，体健貌美，落榜国航空姐……你们以后就叫我青春无敌芝芝老师好啦！现在开始点名：蛐蛐……
一个都不能少（2）
蛐蛐：到！
魏芝敏：王霞军。
王霞军：到！
魏芝敏：周伦杰。
周伦杰：到！
魏芝敏：###亚。
###亚：到！
…………
魏芝敏点�