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（半年后，他们结合了。又过了半年，他们开始吵架。她认为，他是大男子主义，处处霸道；他认为，她还惦记着前夫，跟他三心二意。）
分析
1。 初婚失败，源于投射
那位离异的女子说自己给前夫的压力过大，一方面“希望他像父亲一样优秀”，另一方面，自己又在无形中扮演着母亲的角色。前夫因她的投射而不堪重负，逃之夭夭。她通过再婚试图重新找到“父爱”，这次本想轻松地“做个女儿”，但“想做母亲”的惯性再次发作。这并不难理解，自卑与自负本是一对孪生。于是当她无力再给对方施压时，便怀念前夫，其实是回味自己那种做母亲的感受。因此第二任丈夫才说她三心二意。
2。 二次婚姻，困于矛盾
再婚的丈夫大她8岁，像父亲一样处处做主，这就是她眼里的“大男子主义”。其实，他们只是在玩过家家的游戏，只不过这种浪漫的“彼此要求”证明他们还没有真正明白自己到底输在哪里。
不难看出，这对男女内心均充满了矛盾，他们都试图重新开始，却又无法彻底摆脱旧时的经验。当理想与经验并存时，他们的内心产生冲突，这冲突兑现于他们的实际接触中，从而开始了新的矛盾。
因此，二次婚姻中的许多男女会把初婚的失败归结于“没有找到真爱”或“缘分已尽”。若真的这么认为，那么他们注定还会输。就算不输，也会伤痕累累，因为这都不是真实答案。真实的答案是：他们过于相信自己的直觉，而这直觉的内存里充满了观念和经验。
心灵处方
调整性格，是改变命运的唯一途径，而性格中的绝大部分都由经验和观念组成，不反省它们，就无法调整性格。
婚姻的本质说不出，只能做。做什么？做饭、做事、做伴——这，就是面对现实。如果早一点看清这一切，人活得可能就不会那么苦。因此台湾作家苦苓才说：“浓烈是苦，浪漫的脑筋还不够清楚，平实是绝对的美好”。
调整关系莫惧变化
案例 4
孙先生：在我老婆面前，我好像总是被她耍来耍去的，像一个玩具。过去我在一家机关单位，她就说，“瞧你那窝囊样，你怎么就不知道出去创业？你看人家某某，再看看你，老大不小一男人，干什么什么不成，我真瞎了眼，怎么嫁给你了？”
咨询师：您会怎么反应？
孙先生：我就说，“嫌我窝囊呀，早干什么去了？看谁好找谁去呀，你瞎了眼，我还后悔莫及呢，怎么找了你这么个嫌贫爱富的势利眼？！”
咨询师：您现在不是已经下海了吗？
孙先生：是呀，我不是听她的话了吗？可我发达了也不行，有一天我可能在她面前多说了几句，她又讽刺我，“瞧你那小人得志的样，你怎么就不会低调一点，你看看人家某某，谁看得出他有钱呐，再看看那谁，谁不知道他是局长啊？再看看你，有了点本钱就像个老大似的，你以为你是谁呀？”
分析
1、固执的原则源于价值观
古代有一位皇帝想用上好的黄金打造一张名贵的床。他派人统计全国所有人的身高，再用这个身高总和除以全国的总人口数，得出的平均值就是全国所有人的标准身高，也就是这张床的长度。
他按照这个尺寸打好了黄金床。一到晚上，他就请一些人来睡这张床，当此人的身高超出了床的长度，他就拍两下手：“啪啪”，即刻会从后面走出两个彪形大汉，一个按住这个人，一个用斧子“咔嚓”一声——砍断那人超出这张床长度的那一段腿；如果有人身高短于这张床，他也会拍两下手，里面走出的大汉会拉住此人的头和脚，用力一扯，让这个人的身高正好与这张床一致。
也许你认为这位皇帝是个暴君，他不是人，太残酷了……可是，我们的心中不都有一个统一的价值观和所谓的原则、标准，并按照这个“统一标准”拉扯自己和亲人吗？上述案例中的妻子不仅恪守自己的固有观念，而且要求丈夫与之相符。无论丈夫是高是低，她都不满意，其本质原因是自己无法改变与生俱来的价值观。
2、改变价值观如同自杀
价值观是根深蒂固的，有人形容说：“改变它就如同把自己杀死一样困难”，可不改变，同样没有出路。因此，首先不要当暴君——无论是妻子或丈夫，都不是君主，因此也无暴可施。其次，心中不要总放着一张“黄金床”：这个价值观无异于把自己及心爱的人锁进一个狭小的空间，让彼此既大不成，也小不了。这就违背了恋爱、婚姻的誓言，因为没有自由，就没有幸福可言。
3、夫妻间会产生不和谐的节奏
在新婚典礼上，夫妻都是新人，那时，他们接受彼此的价值观，在同一个起点上起步，准备迎接未来的生活。一切对于他们来说都是崭新的，都是陌生的，都是有可能变化的。然而，他们毕竟是两个不同的个体，不同的性格决定了他们在同一个起点上肯定会有不同的速度。有时候，丈夫跑得快了点，或许他会回头埋怨静止的妻子，“你怎么当着别人不给我留面子，你怎么不多接触接触外面，就知道墨守成规？”有的妻子赶不上丈夫的节奏，也许会说：“哦，有了点成绩就得意忘形呀？你有什么了不起的，别忘了我认识你的时候你还是个穷小子呢！”
也有的时候，妻子跑得快了点，回头抱怨丈夫：“你想累死我呀，家里家外都靠着我一个人，能指望你什么呀？”而丈夫也会反击：“既然你什么都比我强，你去干呀，还要我干什么呀？”
而最多的时候，是妻子跑不快，便试图让丈夫跑快些：“你怎么这么没出息，看人家某某，再看看你……”此时，丈夫苦于妻子的压力，有一种深深地挫败感，以及由此而导致的自责，但又委实力不从心，于是他正好把自卑迁怒于挑衅的妻子：“看某某顺眼，那你怎么不跟他过呀？”
4、和谐的节奏在于自我反省和彼此欣赏
夫妻双方站在各自的立场上要求对方，正如那位皇帝不住地以自我的标准改造着别人。其实，他们的症结在于：不反省自己，也不愿意接受变化（现实）。
所谓“夫妻之间需要相互欣赏”，并不是指“永远恪守一个标准”来衡量对方，而是在“变”的前提下调整自我，以适应对方，这是夫妻关系良性发展的唯一渠道。
因此，夫妻二人的“配套”即显得尤为重要：一个进步了，另一个就不要太固执地原地踏步，总抱着过去的状态不放，而要与进步者沟通，在沟通的过程中调整自己的节奏，如果沟通成功，就已经做到了适应对方的节奏，那么对方也理解了你。当然，进步者也要调整自己的步伐，以适应整个家庭系统的共同进步。
心灵处方
妻子在相夫教子的过程中，一定要以变化的心态处理两性和亲子关系。丈夫成功了，妻子就要成为“成功人士的妻子”，而不是仍固守“小女人”的状态。丈夫不成功，妻子也不要把自己的期望值硬加在丈夫身上，因为那是父女间的依赖关系，丈夫肯定不堪重负，甚至有可能逃之夭夭。
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老公，我曾经被“鱼刺”卡过（1）
不和谐的性源于受伤的心灵
（一）老公，我曾经被“鱼刺”卡过
案例 5
齐女士：我和他分居的原因是性生活不和谐。他太过于主动，我觉得那近乎是伴有暴力的冲动，在我还没有做好充分准备，也就是没有进入状态时，他便急于亲密，后果往往导致我们都很沮丧。
咨询师：您无法配合他吗？
齐女士：我是那种“慢热型”，而他进入状态太快。
张先生：我满心欢喜地亲近她，觉得自己的热烈足可以融化一块冰，可是，任凭我如何努力，她就是不配合，那时我根本无法控制，我们无法统一，每次只能草草了事。这种不和谐已经有5年了，我们都感到筋疲力尽，各自都有一肚子的委屈。
咨询师：你们没有看过医生吗？
齐女士：我觉得这不是生理问题。
张先生：我觉得，连我们自己都无法进行坦率的沟通，更无法面对医生。每次只要我谈及这件事，她就像吃了戗药一样，后来我也就不再提了，这不，冷战好几年了。
（为了进一步沟通，我请张先生暂时出去，和齐女士单独谈。）
咨询师：能不能请您谈一谈自己的感受？不说您先生，只说自己。
齐女士：我一看到他主动的样子，就会莫名地产生反感，不管他怎么做，我都极难进入状态。当时我就像被什么东西催眠了一样，就是放不开，看到他一脸沮丧的样子，我也会深深自责。
咨询师：既然你们不去就医，那为什么还要来我这里做心理咨询？
齐女士：曾经问过一位老中医，他说可能是心理问题，所以我考虑再三，终于鼓足勇气来找您。
咨询师：你们有没有过成功的经验。
齐女士：好像……从来没有过。他特别想要个孩子，他的父母也特别着急，可我……
咨询师：您认为你们的感情基础如何？
齐女士：刚结婚时还好，后来由于这个难言之隐，逐渐貌合神离，最近我们动不动就吵架，谁都知道原因，却都回避。我知道，再不解决这个问题，我们就无法维持了，我甚至有时候劝他出去再找一个，可……这也不是办法呀，我感觉自己都有点自欺欺人了。
咨询师：平时跟什么人沟通过吗？无论是亲友还是同事。
齐女士：没有，我觉得这是家丑，是隐私。我们分居一年多了。平时，我用紧张和忙碌地工作来回避这一切，可一个人回到家里，独自坐在饭桌前，躺在床上，一想起这些，真的，人都快崩溃了！
咨询师：好，现在请您回答我一个问题，在儿童或少年时期，您有过被侵害或骚扰的经历吗？
齐女士：我不知道那算不算。大概是我4岁的时候，过春节，家里来了很多亲戚，晚上大家出去放炮仗，我怕响，就一个人躲在屋里，躺在床上蒙住被子，可突然，我的被子被撩开，然后是一股酒气扑面而来，是我的一个舅舅，当年他已经30多岁了。
老公，我曾经被“鱼刺”卡过（2）
咨询师：嗯。
齐女士：后来，他，一只手解开裤子，一只手扳住我的头……我不肯，他就用力，可我不敢叫，外面的炮仗声实在太响了。
咨询师：嗯。
齐女士：当时我不明白到底是怎么回事，有点害怕，就哭了，他就系上裤子离开了。这算性骚扰吗？可我当时太小，什么都不懂呀！
咨询师：如果这还算不上性骚扰，那什么才算？
齐女士：可我并不恨他呀，现在我们还有来往呢！
咨询师：您对父母讲过吗？
齐女士：没有，我父母一直不太喜欢我，他们特别想要个男孩子，尤其是我爸，总对我没有好脸色。
咨询师：上中学时，有没有男孩子追求您，您有没有早恋的经历？
齐女士：有追我的，可我讨厌他们，嫌他们脏。
咨询师：所以您讨厌接触男性。
齐女士：可能吧。但我也看过一些心理学方面的书，身边也有女友有过与我类似的经历。有一个同事说她在上中学的时候，一放学就会看到胡同口有