10岁以前，除了父亲的巴掌，记忆最深的就是家门口的那一堆沙子，我每天在那上面玩儿直到深夜，盖堡垒、挖通道是我的最爱，后来有一天那堆沙子被工地上的人拉走了，我失去了幼年的乐趣。
15岁以前，我花八十块买了个足球，从此以后我养成了早起的好习惯，那个时候我喜欢看日本动画片《足球小子》，经常学他们在射门的时候大喊一声。可是最后由于班主任对我家长说我玩物丧志，我爸一气之下把我的足球从楼上扔到了很远的地方，我再也没找到，也不敢在学校踢球了。
18岁以前，我无意间在网上听了一首国外的歌曲，后来我知道那就是摇滚，便开始攒钱买廉价的吉他，并因此放弃了考大学。
我以为我会成功呢，可是理想总是被无情的扼杀，小的时候只是失落，长大了，我开始有些绝望。
穿过这条地下道，就离家不远了，靖文还在等我。
我想起了刘维明的话：“你可以给你自己唱，也可以在地下道给过路的人唱。”
也许有一天，我真的会成为这样的人。
小时候我总觉得流浪歌手最牛×，最浪漫，可是有一天，我亲眼目睹一个流浪歌手准备收工的时候，跪在地上捡那些散落的一块或五毛的纸币，我才发现，这行一点儿都不浪漫，与乞丐无异。
我一直觉得，真正热爱音乐的人，是不会被任何客观条件改变的，我曾立志做那样的人，但是，就像许巍歌里唱的那样：在生存面前那纯洁的理想，原来是那么脆弱不堪。
在地下道的尽头，我沿着台阶上来，头刚刚露出地面的时候，我停住了，我要看一看这个城市，看一看这个繁华的世界，我想知道为什么它什么都容得下，唯独容不下一个孩子的梦想？
忽然，我匆匆沿原路跑回去，越跑越快，很多人回头看着我，我知道，只有在跑的时候，眼泪才不会掉下来，而是留在身后。
跑了很远，我气喘吁吁，拨通了一个号码。
“喂。”陈尧的声音传来。
“出来喝酒。”我虚弱的说。
“我上班呢。”
“出来喝酒。”
“怎么了你，没事儿吧？”
“出来喝酒。”
没等陈尧那边再说话，我就挂断了，来到了一个我们常去的饭馆儿，陈尧知道来这里，不用我说。
我要了一打啤酒，自己喝着，喝了很久，空瓶摆满了桌子，陈尧还没来。
我继续在别人诧异的目光中独自醉着，一杯杯啤酒一饮而尽，想吐的时候就再次用酒压下去，如此反复。
在饭馆儿人渐渐多起来的时候，陈尧来了，他说：“刚下班。”
“别说了，先罚一杯。”我笑着说，在椅子上晃晃悠悠的。
陈尧端起酒喝了一口，又放下，问我：“你今天这是怎么了？”
“别问，今天就喝酒，不醉不归。”
“你都醉成这样了，也该归了，走吧，我送你。”
我使劲的甩开陈尧上前拉着我的手，说：“哥们儿没喝够呢，服务员，再来一打燕京！”
“别喝了。”
“不行，今天就是要醉！”
说完那句话的时候，我趴在桌子上吐了起来，污秽物溅在我鞋上都是，可是我一点都没觉得脏，只觉得难受，胃里也难受，心里也难受，我听见陈尧去结账，想阻拦，却说不出话。
我在陈尧的搀扶下向外走去，刚出饭店门，我脚下一软，跪在了地上，怎么也站不起来。
我只能费力的抬起头，看着对面繁华的街市，心里一酸：“北京，我给你跪下了，我玩儿不起了。”
我没出息的哭起来，看着陈尧的脸，在这城市的灯火通明下，陈尧的表情我已经看不清，也听不到他嘴里说的话，只看到嘴唇上下翻动，这城市在一瞬间，被我按下了静音键。
来来往往的车水马龙，匆匆行走的人，你们要去哪？
不知何时，在我恢复意识的时候，我已经和陈尧在一座天桥上，我坐在冰冷的地上，陈尧站着抽烟。
过来一群十七八的小孩儿，也都叼着烟，走过我们面前的时候投来挑衅的目光。
“看他妈什么看？滚！”我低声说道，陈尧这才发现我清醒了。 电子书 分享网站
第六章 背叛（2）
“操你妈，你再说一遍！”带头的一个长毛过来问我。
“滚！”我应了他们的要求又说了一遍。
那长毛到不含糊，对着我脸就是一脚，现在是天黑，陈尧也看不清我的脸被踹成什么样了，不过我估计肯定一脚印。
后来陈尧证实了这一点，他告诉我我脸上还有一个阿迪的印儿呢，也不知道那孩子穿的是真的还是假的。
我扶着天桥的栏杆想起来还手，可刚站起来，又“扑通”一下摔倒了，酒喝的太多，我根本站不稳。
随后那群小孩儿乱七八糟的踹在我的后背、屁股和腿上，陈尧大喊着拉架，可是根本拉不住，我下意识的抱了一下头，感觉一个冰冷的鞋底又踩在我的手上。
等那帮小孩儿打够了，我听见那个长毛说走，接着我肩膀又挨了一脚，还有不知道谁的一口痰吐在我头发旁边，真他妈恶心。
他们都走了以后，陈尧扶我起来，问：“没事儿吧？”
我笑了笑。
“喝多了吧，闲得你，惹什么事儿啊？”
我依然没说话，就是笑着，想想那帮小孩儿和我几年前一个操行，在别人眼里，那是一帮问题青年，可是我觉得，十七八的时候就应该这样，我们的棱角，都停留在这个年龄，慢慢的，社会会磨灭它，而在它被磨灭之前，就应该尽量锋利。
那些孩子，再过几年，也许也会像我一样低头行走，只是他们现在并不知道。
我终于还是告诉了陈尧今天唱片公司发生的事，陈尧听完却说：“如果是我，我会因为得到这个消息而高兴。”
“可是音乐不是手段，如果音乐变成了迎合庸俗的产物，那并不是真正的音乐。”
陈尧深吸了一口烟，对着天空吐去，想了想说：“这就比如你每天都用干净的抽水马桶，已经习惯了，见到农村那种砖头垒的厕所就觉得脏，觉得根本不是人上的，可是当有一天，你真肚子疼的受不了，身边只有这样一间厕所，还是得去，那个时候你就会发现，蹲在那儿也挺舒服的，也不觉得脏了。有时候做决定只是一念之差，看你怎么对待，明白吗？”
陈尧低头看着我，我说：“明白，就是觉得有点恶心。”
我曾经写过一首诗，后来变成了我一首歌的歌词，是这样的：
默默流淌的爱情
它们是紫色和黑色的
哥特般的
悄然存在
每一段伤感背后
不一定总有凄美的故事
但总有凄凉的人
天使即使被折断翅膀
也不会堕入凡间
为何让别人也生活在
我们营造的氛围中
为何让别人跟着自己一起哭
为何不独自上路
写这首诗的时候，我睡在监狱里肮脏的床铺上，内心绝望，却不知道该怎么表达，监狱里什么人都有，我不知道该对谁诉说我的那一点点微不足道的悲伤，也许有人正承受着比我更大的痛苦，只是他们缄默不言，我们在别人眼里，都是傻子。
我想说的是：快乐可以彼此分享，但对方不一定快乐；悲伤却只能独享。
有那么一段时间，我靠回忆生活，跟着记忆里的人和事傻笑或流泪，在那些冗长的回忆中，我丢掉了当时的现在。
我也不知道，回忆究竟能过支撑我多久，但即使我记得二十年来发生的所有事，也不够我再活二十年，如果想活下去，就要为以后多留下些回忆。
可是如今我生活的每一天，只有燃烧掉的长长的烟灰和越摞越高的酒瓶。
当然还有越来越多的，源源不断的眼泪。
那么现在，回到现实吧。
我睁开眼睛的时候，看到熟悉的天花板，头依然很疼，昨天的酒还没有彻底的醒过来，我下意识的去枕边找烟，没有，我忽然心里一惊，从床上起来，这里是娜娜家！
我怎么在这？
娜娜听见了动静，进来笑着看着我说：“谢天谢地，你终于醒了，看看几点了？”
我才不关心几点，我问娜娜：“这怎么回事？”
“什么怎么回事？”
“我昨天跟陈尧喝酒来着，怎么糊里糊涂的就跑这来了？”
娜娜摆出了一个怪异的可爱表情说：“陈尧送你来的，那时候也不知道你是睡着还是醒着，低着头趴在他背上，嘴里还嘟囔着一些谁也听不懂的话，我们就把你扔床上了，你还吐了呢，我自己收拾的，陈尧也不帮我，直接走了。”
我努力搜寻关于昨天的记忆，但只能停留在陈尧那一段关于厕所的言论上，后面发生什么，我也想不起来了，估计是跟那几个十七八的小孩儿较劲之后，我又失去意识了，看来昨天是真喝大了，而陈尧肯定还以为我住在娜娜家，就给我送了过来。 。。
第六章 背叛（3）
我穿上衣服，对娜娜说：“我得回去了。”
“吃过饭再走吧。”
我刚要开门的手忽然停在半空。
这句话让我心痛，那是娜娜的挽留，挽留我和她失去的幸福，脆弱的、歇斯底里的挽留。
“好吧。”我说。我不能让她再难过。
娜娜果然准备了很多东西，我却一口也吃不下，胃里不舒服，刚咽下的东西总要翻上来，可是看着娜娜这么精心准备，我只能勉强吃下几口。
我说了一句话，当时要是另一个我坐在旁边，准抽自己，我说：“娜娜，你别难过，我们还是朋友。”
娜娜的筷子掉在地上，又滚出去好远。
她从嘴角挤出僵硬的笑容，弯下腰去捡。
捡起来筷子，娜娜却蹲在地上，仰着头看着我，“艾熙，别这么说，你是我的爱人，尽管不在我身边。”
我还能说什么？我即使再自私，也不会无耻到摧毁一个女孩儿坚守的小幸福，自怜自艾的满足，可是娜娜，你何时才能从这里面走出来呢？
吃完饭，我又穿上外套，娜娜知道这次已经没有理由留下我了，本来我昨天的突然出现对她来说就是一种安慰，也是一种伤害，可是，都过去了。
站在门口的时候，我想说一些道别的话，但是娜娜似乎看出了我的意图，她用食指压住我的嘴唇，“艾熙，什么都不要说。”
我怔在那里。
娜娜又在我的嘴唇上亲了一下，装出甜蜜的样子：“老公，要记得准时回家啊。”
我点点头，又笑了笑，笑得很假。
娜娜，这是我陪你演的最后一出夫妻戏吗？
娜娜的生活就像是一出舞台剧，演员、导演，甚至连造型师都是她自己，在脑海里编好剧本，等待着一声“开始。”
那一出舞台剧，上演着娜娜渴望的爱情，对于现实而言，娜娜更愿意欣赏自己的这出戏，那让她满足，甚至连落幕的悲伤都让她感觉有所收获。
而我们呢？我们究竟是在现实中生活，还是在另一个地方，自己搭台唱戏？
我想给靖文打个电话，可是在身上翻了翻，电话不见了。
我想，也许是忘在娜娜家了吧，可是我根本没有勇气回去拿，那就留在那里吧，作为戏里的一个道具。
找到一个公用电话，我拨通靖文的号码，听到了一声急切的“喂”。
“是我，我昨晚喝多�