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一切都会好的
大学时代，我也经过“刻骨铭心”的爱情，经过“反目成仇”的友情，那时真的认为自己很倒霉，有想死的心，也曾天天沉浸在这痛苦中，现在想起来自己都觉得好笑。随着时间的流逝，才发现现实中的考验比这大的多。现在的我，也许连自己都觉得他不能给我安稳的生活。因为那时的他根本没能力，我又不能预料现在的他能变成什么模样。所以，那些只能和你共享富贵的人何必留恋呢，那样的人不过只是自己人生路上的一过客而已。只有在你困难中能给你帮助，在你彷徨时能陪在你身边，在你为难时能为你排忧解难，在你危险时能为你挺身而出，真正爱护你、爱惜你，那样的人才能作为你真正的伴侣。
奇怪
人真是很奇怪的东西，尤其是是中国人！我们从小受着什么孔孟之道的教诲，用传统的道德来约束自己的行为，我们处处忍让，我们总是很谦虚，我们总是不得罪人，每当人们和我们叫嚣时，我们总是摆出一副以理服人的样子，真的让人服了么！？
我刚参加工作的时候，被同办公室的人使唤来、使唤去，那时候真的很累，真不想干了，但是想起电视里新人都是这么干起来的，也就默默忍受了。去年，我们那个同事怀孕不小心掉了孩子，我看她可怜，她的工作我也愿意帮她去做，结果，她养成了习惯，每次她的工作都不去做，也都让我来做，一开始还是会说声谢谢，到后来就不说了，她是单位管人事的，结果每次都把我的资料填错，我去问，她还不耐烦，态度也越来越横。我觉得她出碰了我那小小的自尊，我对她发怒了，把她说了一顿，以后她就再也不让我帮她干这干那了。我去问她关于我的工资问题她也不敢怠慢了，真是奇怪。
三毛的书里也说过这样一段，说她刚刚到马德里的时候，由于第一次自己离家，父母又嘱咐她凡事都要忍耐，刚出去时他处处替别人着想，帮宿舍的舍友买饭，下雨了舍友一个电话就把她叫去收衣服，最可恶的事连舍友买避孕丸这种东西，都要赖在他身上，在宿舍里，他总是像尽义务似的，帮别人收拾床铺。结果他爆发了，疯狂的和教务老师和舍友门打了一架，结果，以后每天他的床铺有人管整理了，下了雨有人帮她买饭、收衣服，真是奇怪。
还有再看看我们国家的近代史吧，一目了然，我们当时确实落后，但是如果不是一味的退让能让人鄙视成那个样子，结果现在呢，奥运会圆满成功了，神七成功上天了，他们炸我们大使馆我们抗议了，在联合国也敢说话了，全世界都不敢漠视中国的存在，和一百年前确是不同了。真是奇怪。
也许这就是人的本性吧，恃强凌弱，经历才能懂得，终于懂得做人是要善良但不能使区原则，要奉献但也要有底线。守住了底线才能有获得尊重的权利！ 电子书 分享网站
我终于想逃了
我终于想逃了，逃开者不适合自己的生活环境，逃开者身边不喜欢的人。我跟别人说，我想要换一个新环境重新去适应这个世界、重新证明自己的能力。其实，我是不满意的，我不满意我现在的状态不如以前，工作三年却一无所获；我不满意现在的工作状态，干多干少一个样，每天也都是一个样，现在居然工资都发不下来；我不满意现在我身边的男人，他虽然高大、威猛，但心理却和小孩子一样靠不住；我不满意我自己，上班三年了居然和我的父母要钱花；我更不满意我们这的社会风气，我刚不到27岁，我大么，为什么在我们这偏偏让我和一各我不喜欢的人结婚！
我终于想逃了，什么都是假的，只是为自己找一条退路离开我不喜欢的人，什么26岁就很大了，我刚毕业就被别人逼着去相对象，现在又是被别人逼者去结婚，我要的不是这个，我要的是自由！我好早就想逃开这个愚昧、闭塞的小镇，我又太多的牵挂了！天啊！让我逃吧！
我终于鼓起勇气要走了！去一个能实现我理想的地方，天啊，让我去飞吧，去自由吧！ 。 想看书来
面对
终于才发现，电视里经常说的话“我骗的了所有人却骗不了我自己”这句话是多么意味深长，是啊，以前的所有种种都是一种假象，我说我很满意现在的工作，那是因为这是符合了爸爸的心意。我说我在这里找到了爱，那是因为怕父母为我的人生大事着急。其实，我是不满足的，我不满意现在的工作，不喜欢现在的我身边的男朋友。当所有人都在逼迫我屈从于现实时，我终于知道我是不愿意的。
我发现了，可我真的有勇气去面对么？我不知道！
求职
想想人生的际遇真是无常，大学毕业三年了却干了一件常人不可想象的事情，现在居然忙着投简历，认真地写求职信，想去寻找新的机会，现在才了解大四下半年同伴们找工作那种焦急的心情。在这种糟糕的世道中，和一群刚毕业的学生去争工作的机会的确是我三年前没有想到的，虽然是求职，但也少了些像那些刚毕业的学生们那种焦虑——好歹有一份工作垫底，哈哈，原来上帝很公平，对我也很眷顾，总想让我尝尽了学生时的苦与乐，我是该高兴得面对求职路上的苦与乐、成功与失败的。因为，有勇气去尝试走出去，我无论是苦与乐都是成功的了。
牵绊
终于明白为什么大多数人都是那样的平凡，因为太多的牵绊让人止步不前！
想向前走一步，有太多的阻拦，父母的阻挠，朋友的阻劝，还有单位里那做也做不完的事情，连平时领导的看中和同事的友爱都成了一种羁绊。其实是性格使然，不甘心失败，不甘心的做事情做一半。不能将这一生的责任用一句“追寻梦想”就全然不管不问。可是，这种生活真的让我有些受不了了，几个月不发的工资，按资排辈的晋升制度，还有不称心意的男朋友，我真是傻，以为在这随便找个男人就能拴住自己的心，可是心原本都不在这里，有多累了一个！
心里真是矛盾！这矛盾又成了一种羁绊！ 。。
放开
这两天，对工作的抱怨天天在烦扰着我，天天在发脾气，天天的于心不甘，不肯向前走出一步，为什么呢？可能是自己给自己上的一套枷锁。是因为自己太自负的原因，总是以为自己什么都能做，以为地球没了我就转不了，以为单位离了我就转不了，争强好胜！其实，自己低低头退一步，给自己放一天假没什么不好，照样没有电话找自己，单位的事情照样耽误不了，自己也能歇歇想想自己以后的路！给自己一点时间想想现在的生活是否还能满足自己想要的，然后做出决定。
其实，需要时间就给自己点时间！其实，学会放开也是一种成熟！
茫然
茫然这个词在这以前真的没有懂过，却在突然之间明白了它的意思。可能是以前在工作上发展的太顺利了，以为这就是自己的一生，没有想过提高自己，没有像过事业也许会有新的发展，更没想过自己会有这么大胆的决定，原来自己真的就有这么一点点能力，这点所谓的能力职能应付在这个小城里的机关里工作，在网上投了好多份简历，多半没有回应，有点失落，心里有点动摇，开始想是不是自己是错的，可是另外一种更大的声音在心底告诉我要坚持、坚持，不能再茫然，岁月经不起再被蹉跎。
是啊，岁月经不起再被蹉跎，坚持、坚持。。。。。。
抉择
我以为我一生都不会面临什么抉择，可能我接触的事情太少，可能我还没有遇到真正能关系到我一生的事情（至少我这么认为），也许是该我抉择时候别人却帮我做了决定！如果真的是这样的话，我觉得我真的是心里很不舒服，像是个木偶被别人摆布！原来长这么大我从来没有做过真正的自我，我不知道我应该处在什么位置上，我不知道自己真正能做什么，不知道自己的能力到底有多大，我甚至不知道自己现实真正需要什么。。。。。。我都不知道，到现在我觉得茫然，不快乐，但是我不知道自己该怎么做。在网上投了简历，收到面试通知的时候却觉得不知所措，不知道这样是不是值得，是我没有做出抉择的勇气和信心。
我需要一种力量帮我支撑，走下去，坚持，迈出第一步。 。 想看书来
苦恼
今天，去一个姐姐家去玩，看见一家人真在看他们的结婚录像，突然三岁的小外甥问：“录像里怎么没有我？！”我们一边笑，一边逗他，和他说，因为你不听话，就不带你去了！他听了就一副很恼得样子，特别可爱。
原来孩子也有苦恼的时候。大人们每每向我这样为了各种各样的事情苦恼，什么工资发不下来，奖金泡汤，男朋友没别人的努力，孩子没别人的优秀，看见想买的东西却没钱买。。。。。。每天有一大堆事情来烦我，总是觉得自己是世界上最不幸、事情最多的人，总是想回到最初孩子的时候。不过，现在才知道，原来孩子也有他们的苦恼。老天是公平的，只有学着放开心胸，才能退一步海阔天空！ 。。
悲剧是怎样造成的
悲剧是怎样造成的？突然看到这个问题是不是有些迷茫呢，有的人会说我运气不好，有的人会说是别人的阴谋。我是因为我的奶奶才想起的这个问题。
我奶奶，以前是湖南某县的一个大户人家千金小姐，衣食无忧，听我姨奶（我奶奶的姐姐）说，那时她就很骄纵跋扈，谁不听她的也不行，后来她随我爷爷来到我的老家，一个穷县的大山沟里，再后来听说她总是和别人打假（真的动手打的那种），村里的人都不怎么和她来往，她也不和村里的人来往，她的世界里就剩我爷爷和她的四个孩子了，没过多久我爷爷也没了，是突然的脑淤血，我奶奶就精神上出了毛病。现在我的奶奶已经78岁了，还是这样每个人都得让着她，不随她意她就哭就闹，每个人都不太愿意理她。她这一生真是很悲剧，那时谁造成的呢？
其实上帝很公平，每个人都会遇到大起大落，都会遇到人生得谷底，有的人觉得一生都是悲剧，是他没有努力，也没有想从困境重走出来，一味的去寻找客观原因，现在可不是改革开放前的旧社会了，社会很开化，只要肯努力，大家都会接受。没有人想那样的终其一生，加油吧！ 电子书 分享网站
空虚
有的时候，特别是阳光充足的下午，虽然外面是人声鼎沸，孩子们在外面玩耍，老人们在外面散步，看设那么和谐的景致，自己却感觉一阵阵的空虚，不知道是不是只有我有这种感觉。那时候觉得自己和这个世界无关，自己做任何一件事情都是徒劳的，不会对任何事情产生影响，觉得自己的力量实在是太小了，会产生一种特别负面的影响，好在这种影响只是一时的，过了这一会儿一切也都将过去。但却真的不知道什么时候才能发挥自己最大的能力来干一件自己喜欢的事情！ 。 想看书来
我家小院
我家小区设计的很是特别，每一幢的一楼每户都有一个小院，可供主人们养花弄草，爸爸妈妈也是因为这样才买了一楼，我们已经在这里住了三年了。今年第一次注意这里，那时候，菠菜刚刚发芽，在一个周�